你說：每個有直覺的人，都放不掉他的惶恐。

你說：不知疼痛的生命，讓人徒生恨意。

你說：預測會帶來猶豫，因為心里會恐懼。

你說：你就是我難以逃脫的罪。

你說：暗藍暗藍的顏色充滿了孤獨的負罪。

你說：因為傷口被肆意的展覽，所以已經逝去了疼痛。

或許我無法繼續看下去，但我必須這樣做。即使那么多讓我惶恐的、無望的、擺脫不了的，卻在享受著；讓我安定的感受，溫暖。

冷的三月末，看似陽光漫散的時候。毫無預兆一直在冷，即使穿得再多，穿過衣服透進皮膚，凝滯了歡動的血液。

我在蜷縮著脖子，故作著堅強，每寸皮膚都在戰栗著緊縮。我發現自己開始如此的抵觸寒冷。

那是一種無法根治的毒，寂寞的歇斯底里。

不止一次的放棄，那種懶散是放任自流，讓我厭惡。無法做的一個乖巧的女子。我討厭孩子兩個字，害怕會帶給我肆無忌憚的揮霍，我沒有資格。

我想我想，我該去出離，斷絕聯系，也許我會變得好一點，不至于在不停不停的寫字。

也許我只是害怕世俗的眼光，只能委屈而憤怒的生活，活在自我保護的殼里，抵觸外界，也不會接觸溫暖。即使那么渴望。

遠方的朋友讓我幫她挑選裙子。那些波西米亞風、英倫、韓版、蕾絲、繡花。那些美輪美奐的讓我癡迷的顏色，那些純真的、嫵媚的、美好的樣子，卻永遠也不屬于我。盡管我在喋喋不休的對她說怎樣去搭配，怎樣才適合她。我羨慕的、沮喪的，永遠，無法穿出那些美麗。

當我打了那么多的電話后，卻只有一個人給我安慰。許久沒有聽見你的語聲，剎那間是恍惚。你用懶懶慵慵的聲線，暖暖的調。我記憶里的你，如今我這樣的滿足，這樣的讓我歡欣鼓舞。

盡管周遭充斥著嘈雜的聲音，卻讓我忽然間想起小時的自己，那么固執的喜歡，一種顏色。只因為聽說它代表憂郁。現在，我卻愛上了很多色彩，天空的色彩。就像水墨、油彩、素描，渲染。

我想我想，用大量的顏料來涂抹身邊的空白。

嘴唇無故的干涸，即使我喝再多的水也無濟于事。它就像土地一樣的龜裂。那些死去的原本鮮嫩的皮膚，變成了堅硬，不肯離去，讓我忍受不了。就這樣我開始了一個壞習慣，每當它們突起時，就開始撕下，血跡斑斑。疼痛是我害怕的卻又忍不住想要堅持的。是不是陷入了一種魔障，不愿離去，寧愿永遠的迷失在此。

我在自己的圈中兜兜轉轉。用一支圓珠筆潦草而不經心地寫著這些字的時候，才會感覺到充實。在入睡前我告訴自己學著做一個對別人好的人，可這樣好累。

我是如此的小心眼，付出了就想要回報。外面還在吹著冷冽的風，盡管陽光還是那么的明亮，卻照不進教室。這樣的暗淡讓我只知天氣一如既往的陰沉，那些呼嘯的尖銳的風。你說的、這些風帶著死亡的窒息，只因沒人了解它們的寂。

沒有一個人會永遠的對一個人好，那種義無反顧、飛蛾撲火。

有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎么樣。

而我一直都相信幸福會突然而至、每個人都擁有一顆驕傲的心，驕傲包裹著孤寂，不讓自己狼狽。

而我知道青春是場浮華，過盡千帆，誰會記得，誰一直都在。

早安以勵志，晚安以溫情，誰也不知道明天，明天從另一個早晨開始。

——（北島語）