青春就是用來“犯錯”

——凡人庸夢

今天，我十九歲，青春還剩的時間讓人尷尬。

我是個別人家長眼中的好孩子，老師眼中的好學生，也是個讓別人家孩子特“討厭”的對象，沒幾個人愿意跟我玩，陪我解悶兒的只有那月下刺猹的閏土，還有他的好朋友魯迅。

長這麼大，一直活在規矩的條條框框里，還有爸媽所謂正道牽引的方式下，我很順利的小升初，初升高，而且是重點高中，然后經歷了三年的苦逼生活，終于跳出苦海，心里大罵：“去他媽的高考。”，果然高考這位小心眼的“朋友”記上了我，結果就給了我一個讓我不尷不尬的分兒，考上了個湊活的大學，學了個到現在我都沒怎么弄明白的專業，新聞學，名兒聽起來高大上，但原諒我尚且沒有揭露社會主義傷疤，還往它傷口上撒鹽的“雄心壯志”，其實就是沒這膽量，怕死。

抱怨了將近一個月，也就慢慢習慣了，什么大學不是上，什么專業不是學，什么不喜歡的又無法說不的事情不得將就，最后也就真的麻木了，想想也是可悲，想想當年自己也是個衡水大學霸，“一人之下，萬人之上，”老師都由著我的性子來，上課可以不聽，瘋狂刷題，下課來找我“請教”問題的人排成長隊，有時候我甚至懷疑他們是不是貪戀我的美色，額，有點小自戀，時常忍受憋尿的痛苦，一憋尿說話就快，有時候茅塞頓開，像打開了任督二脈，一分鐘能吐出好幾百字，畢竟人在生理需求面前都是脆弱的，能省一分是一分，女同學也不好拒絕，是不是。

現在我穩居班級倒數第十名，而且是我們宿舍這幾個哥們中考的最高的，我也沒驕傲啊。

安逸的生活方式確實會讓一個人墮落，沒有一絲波瀾，不痛不癢，閑來無事，只能擔憂，擔憂自己的未來，想一些本不該在這個年紀去思考的事情，甚至想自己什么時候會死。

對于大多數正常家庭里的孩子來說，人生分成幾個階段，上學，畢業，然后找工作，戀愛結婚生子，等到自己能獨當一面，回過頭再來反哺父母，其實在父母這輩人看來，這是比較順暢的人生軌跡。

可是在我看來，人最值得去炫耀的一個階段就是青春，對于我們生活在常規下的人來說，青春里有我們必須要去完成的任務，學業與工作，這些任務充斥在我們身邊，甚至在看過的每一場電影里面，吃過的每頓飯里面，爭分奪秒的去用時間，卻忘記自己開不開心。

捫心自問，當下的生活是不是自己一開始就想要的，我很羨慕那些所謂“叛逆”的人，頂著社會人給予的壓力，仍然離經叛道，不走尋常路，不必去揣度他們是不是能做出一番成就，但至少，他們做的是能讓多巴胺快速分泌的事情。

我們總想著該怎么活在別人的眼下，卻總忘了也并不知道該怎么活成自己心里想的那般模樣。

總覺得這個讓人嘆息一聲的社會教給我們的是人性惡的一方面，學著如何去忍耐別人的侮辱，而總有人說這是大度的表現，如何去辨別社會的爾虞我詐，最后自己淪為這方面的老油條，想著去融入市井百態，可總有人提醒你去做更高尚的事業。油嘴滑舌的人似乎成了時代的主角，甚至以此為榮，仰慕者向其學習巴結之道。當下的人追求的東西太多，其實都是所謂的欲望，當欲望纏身，甚至想著每次呼吸都能比別人多吸一點，即使是霧霾天。都說社會是公平的，可能對那些有錢有關系的人來說，社會應該不夠公平吧，憑什么自己能平步青云，只因為他爸是……她干爹是……

我很想去犯一個錯，拿青春時光，即使最后僅僅養了一身傷。

很想跟那些條條框框，所謂的正軌，說聲抱歉，畢竟沒有多少的時間是能留給自己去折騰的，可是我還想拖延一會兒，顧慮太多，準備太少，終歸是因為害怕。

我也想身上不帶一分錢去流浪，結識形形色色的人，做自己喜歡的事，攝影或者音樂，亦或寫些東西，我們這些別人眼中的異類其實是幸福指數最高的人群，能夠吃飯，能夠睡覺，別無他求。

記得有人說過，最好的生活無非該吃飯吃飯該睡覺睡覺，而現如今，能夠做到這種貌似是基本生存要求的人，少之甚少。這不能說是社會的倒退，一定程度上可以說是人性的某方面的泯滅。

內心是深處，我是個異類，可現實只能使我做個服從者，服從于高高理想。不過我想，可能那個時間還沒來吧，或者敲了敲門，又走了。