漸漸的，我不知道，什么是愛情了。涉足愛情，淺嘗輒止，未曾參悟，而今迷茫！愛情是相守，是相望，一生的相依相持，卻也斷然不會有人一直在原地靜靜的等著你。終有一天，我們會因高不成低不就而孑然一身；會因耐不住壓力而閃婚；會因生活的落寞而無奈的選擇。生命盡頭，愛情不過是長廝相守后的消失。愛情的凄美，唯美的愛情！ 我已經熟悉了你的一絲一縷，記得住你的一顰一笑，以為這便是我幸福的回憶，可終有一天這些成了揮之不去、肝腸寸斷的利器。每一天縈繞耳旁的是你瑣碎的言語，牽連著印象中你不多的歡聲笑語。就這樣，忍住傷悲，因為被你拒絕了那么多次。就這樣，心被捻碎，因為時光的漸漸流失，蹂躪了我對你無休止的思念。回憶起你的時光，如同曼舞在空中的花絮，神思遐往，眼淚婆娑。心被掏空，何談煥發，何談忘記，即使我們相處的日子并不長。 你永遠體會不到為你辭職，為你放棄其它，而今卻一無所有的那份辛酸。曾經，我以為這就是我對你的愛，可現在發現這才是剛剛開始。那份沉浸在回憶中的愛，不止在侵蝕著我的大腦，我的心靈，也已經推殘了我的靈魂。這本來是我對你的愛，而今幾近成了恨。雖然我知道你不是那么的無情與決絕，奈何同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。這份冷漠的現實，已經扼殺了我對女人的那份愛，不敢奢望，不想談及。 慢慢的喜歡上了安靜，喜歡上了沉默。時常一個人靜靜的仰望天空，神往碧霄，那兒沒有塵世的紛爭煩擾。驀然緩過神來，回到現實何其落寞。偶爾兀自言語，發現自己失態時再也無法掩飾那份落寞，何其尷尬。雖然我不喜歡抽煙，可我知道抽得是煙，品的卻是寂寞，而我卻無法享受那份寂寞。總是在想，失去了愛，我會如何？失去了思維，我又會如何？可如今我失去了你，近乎失去了所有，再也做不回自己。 我真的愛上了你，卻被你報以絕情。為什么我們的愛成了現在？你總在說，在我的身上看不到希望，沒有安全感，得不到你想要的。沒有牽手的愛情，體味不到右手擁抱左手的幸福。對你的愛情，隨之夭折，再也沒有了期冀。今天才發現，金錢至上，利益高于一切。愛情與婚姻相撞，不過如此。最近網絡上流行一句話，不要說女人太現實，只能說男人沒本事。起初的默許，現在的坦然接受，因為經歷過才懂得。時至今日，我仍然是個孩子吧，是個沒有本事的男人。因為我爸不是李剛，也不是煤老板，所以沒有關系也沒有金錢。值得一提的是，父母都是老實本分的人，卻也讓我繼承了他們的優良傳統，喜歡安靜本分，沒有闖蕩出名堂。就這樣，看著身邊一位位自己喜歡的女孩子飄然而走，不禁辛酸落淚。悲憤之余，只能說自己命苦，坦然面對現實。 昨天七夕，古典美的情人節。今天失業，揪心痛的放棄。27周歲的我，沒有情人的情人節。結束了自己的北漂，回到了這個一無所有的四線城市。已經放棄了三份工作，陪伴心痛的還有不珍惜與無奈。三十而立的時候，真的不想再混日子了，不想再做純技術的工作了，不想再無所事事了。因為明白了現在混日子，以后日子會把自己也給混了。韓劇，網游，網吧，KTV，不再屬于我了，都成了浮云。我只是一個高中生，沒有品味過大學的風韻儒雅，也不喜歡網游KTV。知道自己剛剛升入高中就經歷了家庭的尷尬，還有那場疾病，壓抑了我十年。每每想到這些苦澀的回憶，不免鼻子酸澀，何其落寞。27歲的吊絲，一無所有。回避著同事的調侃，回避著好友的短信，卻回避不了自己空虛的內心。那份孤獨，那份落寞，卻也只有自己在慢慢的盤點。是時候該放開了，只是心里邊不停的呼喚。 重新走了一遍我們一塊走過的路，去過的超市，吃過飯的別致小店，卻發現物是人非，熱淚滿眶。然后不斷的勸慰自己，總有一個會屬于我的。可發現這一切終究于事無濟，總是忘不掉你。“一定是我不夠好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角，躲在別人的懷抱。你能不能不管過得好不好，不要故意躲開不讓我知道。只要你過得很好，什么都已不重要，我不會故意打擾更不會讓你煩惱。我每一夜不管你知不知道，傻傻流著眼淚默默的祈禱，希望你過得好！”。真的喜歡上了“愛海滔滔”，就這樣一遍一遍的聽，一遍一遍的唱。 讓我如此心痛的人僅有一個，可現在想想對我已經不再重要。適合我的人對我也不再重要，因為即便適合，可仍然避免不了女人的挑剔。對我重要的，現在想想真的是愛我的人，甘心為我付出的人。她的外表，她的家境，她的才華，她的健康都不重要。重要的是她的賢惠，她的理解，她的體貼，她的孝順。 現在的我，感覺身心那么疲憊，仿佛間吸氣的力氣都沒有了，絕望到自己再也不想看到這個世界。我是一個活在自己世界里的人，一個經歷了很多故事卻又不甘心的人，一個缺乏愛因此變得冷漠的人，一個生活落寞卻也不能放棄的人。找一份穩定的工作，踏實工作，安心學習，享受生活，這就是朽木不可雕的我的渴望。有的時候自己也在問，究竟幸福是什么？也許，幸福就是當下的滿足， 幸福就是眼下平淡的每一天。 我累了，不想再糾纏下去了。再見了，我心愛的姑娘；再見了，我說不清的愛情。