親愛的：

你聽見我在輕喚你嗎？

我在一堂計算機課上給你寫這封信。你知道，計算機課無聊透了，我根本聽不進去。我一直打瞌睡，眼睛很疼，因為昨晚睡得很晚。我睡不著，在想你。

臨時想起給你寫信，由于身邊沒有信箋，所以信紙是剛才接到的一張音樂會的宣傳單。沒關系，反正這是一封不打算寄出去的信。

知道嗎？我不敢寄給你。雖然我知道你看了不會怪我，會很寬容地體諒我，但你一定很傷心。我不希望你不快樂，我是那么愛你。

我多害怕你知道我的想法啊。曾是朋友的時候，我毫不忌諱的跟你說，我想出去走走，一個人；我想去乞力馬扎羅，一個人；我想找個地方把自己藏起來；我不喜歡我爸爸給我灌輸許許多多保守的思想；我討厭被他們要求做我不想做的事兒；我享受一個人從寢室走到教室，然后一個人坐在教室后邊靠窗的位置。你總是很理解地笑笑。我明白，你是懂我的。這也是你當初不敢先開口說愛我的原因吧？你說：我怕我一說，你就飛走了，我就永遠失去你了。聽見這句話，我很焦急——我擋住了你奮不顧身地愛我。真是一件奇妙的事，我竟然喜歡被你愛的感覺。曾經有人跟我說愛我的時候，我怎么那么反感那么害怕呢？原來我愛上了你。

愛與被愛都是那么甜蜜的事，我似在這漸冷的日子里，愛得溫暖。我可以怎樣讓你明白我真的很愛你呢？我知道整天說愛你更讓你沒有安全感。所以我常常沉默。你一定能感受到，因為你的愛如花粉細膩。

親愛的，可是我自己也不能懂我自己了，現在我要說的，羞于讓你知道。愛情以至，我不得不放棄一些東西。畢竟，熊掌與魚，我不可俱得。你我在兩座不同的城。我仍是一個人走在宿舍與教室的路上，一個人坐在后排靠窗的位置，一個人看著冬天染黃銀杏葉，一個人望著冷冷的山瑟瑟發抖…可我終究失去了無所忌憚的一個人的自由。我不能隨心所欲跟男生朋友玩兒，不能任性的跟你說不，不能大膽的說，我要去xx，一個人，不能再追求一座烏托邦似的一個人的孤城…我不敢想象我們手牽著手，到哪兒也不分開。我當然可以輕輕放開，說，親愛的，這一刻，我想一個人呆。你會問為什么，我自己也不知道為什么。或者你不會問，獨自悵然的走開。我望著你失落的背影，滿眼抱歉和心疼。

你會不會覺得我不那么愛你？不，我愛你，你的心知道。我也愛自由，病態地愛著，我無法抑制心底深深地呼喚，它每天折磨得我無顏對你坦白。我每天在掙扎，它的存在讓我對你抱歉。我不敢說。

我每天凝視著你深情的雙眼，發現我愛你愈加深沉。我淪陷在你的愛里，無法自拔。愛你是微苦的甜。若沒有這份苦，這甜便不會讓我如此流連。我怎么舍得不愛你。

親愛的，可我真怕，怕我有一天離你而去。以前看到小說里，相愛的兩個人想在一起卻不知道該如何在一起，我很不理解。直到偶遇你，愛上你。雖然我倔強地不承認我已經沉淪在你的微笑里，可同時我也終于明白，相愛，不只是愛這么簡單。我也許會擁著對你的愛逃亡，到那一天我跟你說，我還愛你，你會信嗎？當我逃亡，請你不要來找我，我不會讓你找到。離開你，肯定是我苦苦思量之后忍痛做出的選擇。我定會日日思念你，淚流滿面。我會想象你微笑著向我走來，我抱著你痛哭。直至你沉淀到我心底，你進來的那一處會結痂。你說過別人不許進來，我不會再讓別人進來。我望著你的方向，漸漸麻木。 戀愛給不了我追求的自由，我只好遠遠地愛著你。

我為什么非得去往那個地方不可呢？世界上沒有絕對自由。可是我真的不知道。我很沮喪。我只是喜歡那種感覺，它真的可以讓我發瘋。

或許，我們有另一種解決辦法。你牢牢的攬著我，讓我窒息在你的愛里。可是那是很辛苦的。我不想讓你那么辛苦。或許，還有另一種，是什么呢？

親愛的，下課了。對不起，我還沒有想出另一種方法。我又要一個人坐在另一間教室的角落，我打算再好好品一品獨自的味道，或許我可以知道些什么。