雖然知道所謂世界末日的說法并不可信，但是在這一天還是有很多想要說的話，不妨稱它為末日情結吧。權且把今天當成真的末日，把心里所有的愛恨情仇都一股腦的拋出來，末日過后，開始新的生活，追求新的理想。

親情

或許是隨著年齡的增長，親情已然成為了我最看重的感情 。以前看電視劇或者電影，總會被男女之間或清純或執著或揪心的愛情所感動，甚至哭的稀里嘩啦，不知道從什么時候開始，那些關于愛情的片段好像只剩下了不痛不癢的感覺，而出現親情的畫面就會一次次牽動我的內心。

看到悲傷的親情，眼淚就止不住的往下流，看到歡快的親情，心里就如釋重負般的輕松。

從初中二年級起，我就搬到了學校住宿，一直到現在的研究生生活，從最初的一周回家一次，到后來的一個月回家一次，再到大學以后的一年回家一次 ，跟家人團聚的時間越來越少，看到父母日益瘦弱的身體和斑白的頭發，心里總會莫名的發酸。自從姐姐們出嫁以后，每年的春節只回家一天，每到那一天，我都早早的起床等她們回家，可是她們總是來得很晚，吃完午飯就又回自己的家了。她們走了，剩下一桌的剩菜，一堆的禮物，還有我和孤獨的爸媽，那會兒就想要是她們每天都在多好，還有三個鬧哄哄的小外甥和外甥女，就是鬧翻天我也喜歡，一如小時候我們姐妹打打鬧鬧的場面。

我還有一個弟弟， 可是這于我心里卻是一個痛。因為他的任性和自私，我們一家人都深受其害。可是更讓我痛心的是，無論他多深的傷害爸媽，他們還是那么疼愛他。那一刻，我會覺得心里堵的喘不上氣。可是曾經，面對他的一次次錯誤和欺騙，我還是選擇原諒他。我會開導傷心的爸媽，告訴他們，他不是壞，只是犯了錯誤，會改過的。他也信誓旦旦的保證再也不對我撒謊，在我一次又一次的相信被傷的體無完膚時，我終于忍不下去了。跟他大吵一架以后，到現在將近兩年的時間，我們沒再說過話。我恨他，恨他讓我們這個本該溫馨的家變得陰云密布，恨他讓我年邁的父母不能清閑的享受生活。可是，我不能否認，縱然對他的怨和恨累積了很深，心底深處他還是我的家人，這個讓我又愛又恨的人，將來我們之間會變得怎樣呢？

愛情

或許你不信，如今研究生馬上要畢業的我，還沒有談過戀愛。前幾天，一個大學朋友還問我，大學四年不談戀愛，你不覺得后悔嗎？我笑了笑，后悔還真沒覺得。后來在研究生階段，也老被朋友們催著，老大不小了，趕緊找一個吧，我又笑，哪那么容易啊！于是，我被貼上了眼光高、剩女的標簽。她們哪里知道，每一個不談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。或許我就是這樣一個例子。

遇見他，是在我最美好的時候，成績好、人緣好、臉上也沒有那么多痘痘的時候。最初在我以為我們只是走的很近的朋友時，室友跟我說，你真傻，難道你看不出來他喜歡你？那時，我心里有另一個暗戀了很久的人，只是我知道我和他不可能走在一起，我只是默默的關注了他很多年。可是這件事他知道了，跟我說，覺得不可能就放棄吧。此后，我就離開了那個城市。離開時，他到車站送我，說要笑著走啊，以后回來看看我們。離開以后，我一個人在另一個陌生的城市，心里總莫名的孤單落寞，幸好那段時間，他一直聯系著我，我們聊天聊得很愉快，我也慢慢從低落的情緒中走了出來。可是，慢慢的，我發現我依賴上了他，那種感覺讓我很苦惱，室友旁敲側擊問他對我怎么看，他說我們只是是朋友。那一刻，我突然覺得很心酸。因為他的否認，后來我努力遠離他，想試著淡化這種感情，可是發現他也慢慢的遠離我了。再后來，實在忍不住，我總是先跟他聯系，這一年來，他都沒有主動聯系過我，我們只通過三次電話，偶爾在網上聊會兒。這樣的聯絡，讓我覺得很受傷，可是又放不下對他的感情。其實，我不知道這是不是愛情，只是很牽掛他，也想從他那里得到關心。