我不知道該用怎樣的語言，甚至于荒誕的文字來記錄那一段又一段的記憶。我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)開始漸漸遺忘，忘記悲歡，回到最初的平靜、淡然。

時間一如既往的流逝，那些原本以為要記一生的人，卻丟失在了記憶里。音容笑貌，甚至于名字都記不起。看著那一具又一具記憶的軀體，莫名的心痛。

我常常會幻想，什么時候會刮一場大風，刮回到十六歲那年，回到最初的起點。我不會再選擇與你們相識相遇。

我不希望你們?nèi)魏稳诵腋＃驗槟銈冏屛也豢鞓贰Ｄ灸菊f，這句話恨意太深。我想，我的不是恨，是對自己的厭惡和認識你們的后悔。我也會想我對你們究竟是何種感情，喜歡？愛？抑或是他所說的憐惜。其實我也不知道。我只知道，我是一個單細胞生物，無法思考那些復雜的問題。所以無從得知對你們究竟是怎樣的感情。

只是，為什么會變成現(xiàn)在的樣子。一次又一次的失望，一次又一次的離開……由最初的傷心難過到后來有的絕望麻木。甚至最后，微笑著看著事態(tài)的發(fā)展。原來我也可以這般冷血嗎。那我又是什么時候變成這般不堪的樣子呢。

我不知道。甚至記不起曾經(jīng)的自己是何種模樣。我只記得她們一遍又一遍在我耳邊重復的＂你沒有變＂。還有他說過的，你那么笨，把你放在什么樣的環(huán)境里你都不會變。每當想到這里，我總會愣愣的發(fā)呆，然后微微的嘲諷。諷刺他，亦諷刺自己。若我不會變，怎會是現(xiàn)在這般模樣。

或許我真的從未變過，依舊幼稚，依舊用兒時的世界觀看問題。只是什么時候起習慣了把自己同周圍的環(huán)境隔離開來。遠遠的看著她人的幸福，她人的快樂。即使再羨慕也不沾染，為什么嗎？我也不知道。只是好像只是一種習慣，保護自己的習慣，僅此而已。

沉浸在自己的世界里，于是習慣了沉默，卻忘記了該怎樣打開自己世界的大門。讓自己走出去，抑或讓別人走進來。于是我開始接受她們所說的孤僻。我笑了，我從未想過，那般活潑開朗的自己會被貼上孤僻的標簽。孤僻么。也好。

忘記了有多久不去翻看那些記憶。又是在什么時候習慣了，習慣失去、疼痛和漠然的對待一切。有時候也會莫名的問自己，丫頭，你還好嗎，你還在嗎，你還找的回最初的自己么。

然而尋覓了這么久，會的依然是最初的難過了拼了命的喝水，拼了命的吃糖。對于答案，依舊是不知從何說起，抬頭望著天空，一瞬間的木然然后是大片大片的疼痛。我想起最初的那句話：

給我一場車禍，

要么失憶，

要么死。