關于2014，美好的并不多，唯一的只有你，我家大白。其實我真心的不想再去回憶一樁樁一件件亂七八糟、莫名其妙的事，我努力地去忘記這些帶給我不僅僅是痛苦的東西，我逃離那個曾經讓我無比留戀的城市，我不再聯系好多人，我把自己放空，默默消失好久不見，我選擇去一個新的地方重新開始。

新年伊始我就帶著糾結與復雜的心情出發 ，我記得那天在火車開動的片刻，下起了雪，不大卻足以讓我深刻與難過。我戴著耳機聽著歌望著遠方，發了一條說說：終于等到這場雪，不過終究是遲了，你也終究是負了我。還好，我正在離開的路上，希望下一次回來我能恢復。（這次離開，像打了敗仗狼狽的逃跑！）自己的狀態像極了一只受傷的刺猬，拒絕一切人的靠近，拒絕外界的事物，封閉獨自舔舐傷口，等待痊愈結疤重生。你總是說我好，一直說一直說，說到最后我都懷疑你只是喜歡我的好，并享受著我的好，卻從來沒有愛過我。因為你從開始就不知道為什么喜歡我，喜歡我什么,或者是不是喜歡我。這是一場本就不被所有人看好的愛情，只因我任性的想要去嘗試，最后終是落個散場的大結局。我的選擇，所以我為自己買單。沒有歇息底里，沒有爭吵，和平分手。雖然有賭氣的成份，還有家庭的因素，但是你卻不知道最重要的那個，你不夠愛我，甚至于你不愛我。當我在努力爭取和你在一起，你卻看不到我的認真，你說我搞不定我媽，你說我媽不同意我們在一起。是啊，我媽不同意，我又不能和她吵和她鬧，我只有慢慢努力表現的乖一點，盡力的去改變老媽的想法。當我在和老媽一提你就翻臉的情況下，我還是沒忍住說了提了，老媽生我氣了。可是你呢，你也生我氣了，你說我讓你失望了，你說你有你的責任，你說你爸媽等不了。電話不接，短信不回，QQ不理，發多了就問我有事嗎？你說我有沒有事。我最受不了的就是追求的時候熱火朝天、甜言蜜語，在一起了就可有可無、不再去應付，連敷衍都是多余。5月20日，一天我在等，等到了卻是你和青梅竹馬的打情罵俏，你儂我儂，看得我覺得自己都在懷疑我是不是你女朋友這個問題。晚上不再等待，打電話我問你有沒有什么話要對我說，你回答沒有，問我還有什么事嗎？電話結束我還是得到了自己想要的聽到的話，盡管是自己求來的，滿滿都是可笑。你不知道的是大清早我就收到關于520的短信，當然不是你。看著短信寥寥幾句，看似敷衍還是敷衍的，不是真心話的真心話，我知道我不再猶豫了。如果你是要我主動提分手，那好吧，我成全你，我們分手吧。你說我發瘋，好吧，此時不發瘋更待何時。我說的話從來都是認真的，我隨便一說，你也不要隨便一聽。我也許不夠堅強，但是足夠倔強，所以你之后無數次的求和，我都是一笑而過后置之不理，早已平靜的不再起任何波瀾。雖然你有事問我借錢，我借了，這不是感情，是我還當你是朋友是同學。我一直覺得：若曾素心相贈，請勿反目成仇。一切當值素心就好，我對得起自己對得起任何人。

8月末9月初，我與最好的閨蜜出現問題，直到現在我還是不清楚她為什么會愛一個人變換到恨一個人的那么徹底和絕對。明明那么好的關系，怎么就成這樣了，根本就是離譜的狠，偏偏離譜的狠，你還會信，我也是無語。 一般都是事出有因，可這個根本就不是我的做的，打死我也不可能承認啊。我不相信認識這么久了，我的為人你還不清楚。只是我無法解釋，清楚了你還是不信。三個人，我退出，一個人遠離你們，有種躲著你的感覺，明明不是我的錯，我委屈的都沒地方哭去。拼命的工作，不去想，不去回憶，不去聯系。有時我想寧愿倒真是我做的才好，這樣我還能心安理得的遠離，承受一切謾罵、指責和攻擊。到后來我發現只有我在難過，只有我在緬懷過去的美好記憶，是我太傻，傻得以為每個人都和我一樣都在為痛失這個姐妹和弄臟這段友誼而難過惋惜而期盼著有一天能重新開始。慢慢的我不再想交朋友，曾經是朋友的我刻意保持著距離，我怕太近了情也就盡了。我一直喜歡平等的關系，誰也不用欠誰，誰也不用誰憐憫，誰也不用給誰困擾。平等即自由。我一直反對對一個人太好，因為會習慣，會依賴，會遺忘初心的。我送給你一顆糖，你很高興，你覺得我好。當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了，可惜你不知道，他曾經也給我兩顆，而你，卻什么也沒給過我。你愛一個人時，那是真真的愛了，怎樣都愛，她怎樣都好，與她相悖的統統都是不對的。你恨一個人，那也是實實的恨，過去統統都是狗屁。我不知道該怎樣去評價這樣的你，該說你是敢愛敢恨呢，還是認真率直。痛苦過，煩惱過，糾結過，最后我還是選擇放下這段曾經我以為的牢不可破的閨蜜情誼，給時間一點時間，我學著放下，學著釋然，不再固執的悔恨如果當初我沒有繼續回到這個城市，我們三個人會不會把這份閨蜜的情一直持續到我們彼此都穿上潔白的婚紗、孕育新的生命奇跡、牽著各自的兒女、白發蒼蒼、牙齒光光。再多的假如和如果依然敵不過赤裸裸的現實，我們終于老死不相往來。。想想也是，我們并不能一輩子在一起，早晚會分開的，那又何必在乎或者糾結原由始末。

12月中旬，領導明示暗示我可以離職了，說不出來難過，還是高興。明明說好的干到年末，隨時可以走，豈知中途給我一個意外驚喜，不知道于我而言是驚多，還是喜多。也好，走吧就走吧！偏偏橫生多處枝節，讓我本就是無力招架的心，更加四零八落，搖搖入墜，墮入深淵、無法自拔。我從來沒想過勤快一點、多干一點活也是一件壞事，我不是一個愛表現的人，只是覺得工作要得起我拿的這份工資，不是白白的。開始的時候，或許我真的干了太多不屬于我的工作，因此讓你以及領導們有了一個勞模的印象。久而久之，你們習慣了，覺得是理所應當我就這這樣，就該這樣上班工作。可是會有這么一天我剛好想偷一會懶，也有累了的時候，還有自身工作的應接不暇，想著直接上司說過干好我們自己的本職，其他的事不用管，我也就順理成章的偷懶，當起了醬油黨一足。忽不知一時罵名四起，你們的態度斗轉，我卻不明所以，只能任其發展，愈演愈烈。終于有一天，身邊的同事都覺察到你們對我有意見，我只能呵呵而過。我明明想最后走了給大家一個好的印象，往往事情都會往反的方向發展，我不能力挽狂瀾，就任之自生自滅。好聚好散大多是理想狀態，是大家想要看到且愿意接受的結果，而不是真實的結局。其實說到底還是感激的多，本來我就是什么都不懂，什么都不會。現在走的時候我會的比不會的多，這就是你們給我最好的東西。有人說倒霉的時候，不好的事就會一樁接著一樁的發生，這個我真的是深有體會。留在同一個城市里的三個閨蜜，一個在上面說過已經鬧掰了，現在在我臨走前，這個也是要鬧掰的節奏和趨勢。我對自己這一段時間的狀態與境遇，不知道是該笑好，還是該去哭一會再說。我縱使有再多的不甘與委屈，可是還得像個做錯事的小孩一樣去承受。有些東西，我是抵擋不住的，就算我再不想他發生。只是何必一骨腦兒襲來，有沒有考慮我的感受，誰又能體會到我的無助和恐懼。那么深深的無力感，好像把我打敗了，因為我想要早早離開了，再也不想回來這個曾經我無比留戀的城市，再也不要來了。或許我就是一個長不大的小孩，我固執的覺得自己受了莫大的委屈，我自己都心疼自己。突然發現在這個城市里，我已經無依無靠了，沒有一個所謂的朋友了。而且當初所珍視的情誼弄丟了，再也找不回來了。選擇留在這里的理由也不再是理由了，因為我找回了我喜歡的人的心，我們在一起了，繼續在一起了，我終于等到他了。

那是7月末8月初，我們分手后的聯系，小心翼翼、不痛不癢、云淡風輕。這些都是表面的，其實我的心早已波濤洶涌、心花怒放。我試著一步步走近你，讓你打開你的心，再把我放進去，再也不要丟下。不知道上天是不是憐憫我，居然真的讓我等到盼到，你心里給我留了一個位置。漸漸的我們的話多了，也更親密了，你說我變了，變得比以前更好了，更開朗了。你說以前是你不對，是你對不起我，讓我難過了傷心了，再也不會了。可是我知道的，以前不是你一個人的錯，我也有。感情的問題從來不是一個人的責任，我固執，你認真，兩個人都太計較，太要強。說真的，想想這樣也挺好的，如果不遇到幾個錯的人，又怎么知道現在的你我是最適合的伴侶。一切都還來得及，我們依然在等著彼此，在心里都給對方留了一個位置。分開的日子，我們終于看清，誰才是對的人，改變沒什么不好。不是為了誰而改變，是我們自己發自內心的想要為對方為自己去變得更好、更好。在最好的年紀遇到你，在對的時間再遇到你，這樣我們是不是更加要珍惜。我想做你老婆，自始至終都沒有改變過。

2015年4月8日，我們住在一起了，盡管我們只有一間屋子一個陽臺一張床，但是我的心卻無比安心，因為那個人是你，從來都是你。我知道你現在對我很好，我真的看得見你的認真，雖然你總是說我笨我傻說我像小孩，但是我知道你是寵著我的愛著我的，想和我一輩子的。過段時間等你穩定下里，我們養一只胖胖的小狗吧，給我買好多花花草草，每天買菜做飯煮湯吃，時間久一點再久一點，我們就結婚吧，

------------ 送給那個我叫大白的胖子