我的美麗青春

一個人的一生或許會經歷許多事許多人，而這期間又有多少會讓你刻骨銘心一生記憶呢。我想正是因為那些讓你刻骨銘心的事和那些讓你傷痕累累的人才成就了今天的你。蠶蛹破繭而出，羽化成蝶要經歷怎樣的傷痛無人會懂，而我也正是經歷了一次次的艱難困苦才成為了今天的自己。

我叫藍天，是一個來自普通家庭的女孩，自小堅強獨立，很少在意來自外界的眼光與嘲弄，有時候不是不在意，只是刻意不去理會。我常常會很安靜的看書，喜歡畫畫，喜歡一個人靜靜地發呆，有時候有些人會不懂為什么藝術家畫出來的東西如此抽象，然而我常常懂。因為我就像他們常常把我自己關進另一個世界，而那個世界里只有我。

初中時候我的成績并不好，除了英語和語文的寫作是我的強項其他的都不是，那時候我并不痛恨學習可我就是不愛學習。我大部分的時間都活在了書的世界里，文學、歷史還有小說。我幾乎看過所有小說，也常常會被書里面那些優美的文字感動，更會被小說中虐心的男女主角揪心。初中的學習壓力并不大我自覺還應付得來，雖不夠出類拔萃但是勉強還應付。在我們那個縣城中學里，在別人都為了中考拼命的時候，我就已經開始靠著稿費自力更生了。稿費并不多，再加上父母給我的生活費每月還有余額，我總是會在周末的時候去市里，偶爾會看看畫展買買書。有一次無意間走到了一個落地玻璃前，在一個跆拳道的會館里我遇見了他，那年我十六歲，而他也僅有二十歲。

他高高的個子，瘦瘦的身材，寬寬的肩膀，陽光帥氣的發型讓每一個在會館的女孩子都為之心動。偶爾笑起來兩個淺淺的酒窩會讓人覺得溫暖。他是會館的老師，第一次見他我并沒有什么太深的感情，也許是因為羞澀又或許是從來沒想過愛情。因為我的不主動反而讓他對我有了好感，有一天他問我：“怎么來了這么久我從來沒聽你多說過幾句話？”天知道，我真的不知道我該說什么，一向安靜的我本來就很少說話。

我只是淡淡的笑了笑，然后背上書包就離開了會館。后來每天他都會找各種理由和我聊天，我也不反感，漸漸地每周來到會館成為了我最開心而又最期盼的事情。再后來我們就相愛了，而那一年我初三。

轉眼初三一年就結束了，勉勉強強的成績進了重點高中，可想而知我變成了班里的差生，開始幾次考試老師還會找我談話，后來就放棄了，任我自由。我還是常常看書畫畫，還是常常投稿去跆拳道館，但是我卻很少和他再見面，他在北京上大學，會館是他的朋友開的，那時候他只是來給他幫忙。我也不知道我是愛拳還是留戀和他在一起的時光，在那里我總是會想起那個身上散發著洗衣粉清香的他，會在會友起哄時，會在我臉紅時為我遮擋羞澀。

我們身處兩城，為了不打擾我學習，只是以書信來往。高中的時間總是很緊張，然而我卻過得如同初中一般輕松，在同學們都為了高考上著這班那班的補習課時，我卻進了一家舞蹈和音樂輔導班，只因為他說我應該改變性格才能以后適應社會。我并不喜歡舞蹈，但是我是一個做任何事情都會一直堅持的人，幾年以后我也一直都在跳舞。

歲月在流逝，時光在流轉，轉眼就進入了高三，我選擇了文科，告別了那些從未聽懂的物理化，而我們的聯系也越來越少，我常常會想到他，想到他是否會在我想他的時候也恰巧正在想我。這三年來我也常常收到情書，常常會被男孩堵在教室的門口，然而我都心如凈水，毫無波瀾。高三開學的時候我收到了他的來信，他說他要考研究生了，希望我考去北京他等我。就這樣一封信成了我高三一年拼命奮斗的動力，每天我成了最早一個到教室，最晚一個離開的，我收起了最愛的小說和畫筆，遨游在題海里成了我每天唯一能做的事情。那些艱苦卓絕的奮斗最終隨著高考結束華麗的落幕了。

回到家做的第一件事情就是給他打電話，和他分享這一年對于我的改變和成長。然而我卻始終沒有撥通，就這樣他忽然在我的世界里消失了……

你無法估量愛情的力量，就像火山噴發，山洪決堤。思念纏繞了我一年，每天我都想念他幾千遍。就是這種力量與思念，讓我踏上了北漂的道路。

我查好了在北京這邊的一家面試單位，訂好了一個便宜的地下室，拿著父母給我的幾千塊錢，帶著一臺電腦，踏上了那段未知的旅程。面試的單位是一家做軍事節目的電視臺，看了我的文筆和作品很是喜歡，就同意我在這里實習，但是沒有薪資，那時候的我無比興奮，因為覺得有一份工作可以讓我去寫作。

開始第一個月的工作真的很清閑，每天的工作基本上就是接接電話，打印一下稿件，給稿件找找錯別字。所以我大部分的時間都是在寫我的書，朝九晚五的生活雖然沒有工資，但是我卻有了足夠的時間賺取了足夠的生活費。

漸漸地安定下了在異地的生活，一個周末我獨自一人來到了他的學校，諾大的樟樹遮擋著我來學校的路，知了在不停地吼著，好像明白我的到來，替我宣泄著思念。我想到了一首我曾經很喜歡的歌，叫做《飄洋過海來看你》，那條從校門口通向男生宿舍樓的路上，我連呼吸都反復練習，蹲在宿舍樓下等了許久，感覺夜幕都快降臨了，天也壓得很沉，終于在人群中看到了那個熟悉的身影，卻看到了他牽著一個女孩的手從我面前經過……我頓時覺得渾身麻木，心都不知道怎樣是痛，只是好想逃離，逃離這一切，逃離這個讓我悲傷地城市。我深深愛過的人啊，就這樣將一把鋒利的刀刺進了我的心房，插在了我最柔軟最脆弱的地方。他看到了我然后慌張的松開了那個女孩的手，愣愣的站在原地，我們三個就這樣尷尬的對視著，眼淚在眼圈打轉，我終究還是倔強的沒有讓它流出。我離開了他的學校，知了已不再鳴叫，上天似乎都明白我到底發生了什么，豆大的雨點滑落，砸在我的身上心上，混著淚水雨水，我像瘋了一樣拼命的奔跑，生怕一旦停下來就會有人看到這一刻的我有多么狼狽，我又想到了那首歌：為你我用了半年的積蓄，漂洋過海的來看你，為了這次相聚我連見面時的呼吸都曾反復練習，言語從來沒能將我的情意表達千萬分之一，為了這個遺憾，我在夜里想了又想不肯睡去，記憶他總是慢慢地累計，在我心中無法抹去，為了你的承諾，我在最絕望的時候都忍著不哭泣，陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相擁嘆息不管將會面對什么結局，在漫天風沙里望著你遠去，我竟悲傷的不能自己。多盼能送君千里，直到山窮水盡一生和你相依……

我漸漸的已經忘記了我是怎樣回到了我住的地方，也許是雨停了，也許是公交車正好到我住的地方，只記得后來發燒了幾天，不吃不喝就這樣睡了幾天以后重新回到了單位，，這也成為了我多年以后不再有勇氣一個人到異地漂泊的原因。

回到單位上班的我每天都開始給自己找各種事情，看各種稿件，開始模仿著去寫，把同事曾經寫過的稿子又重新寫一次，我僅僅用了半個月的時間就寫了他們一個月需要完成的所有稿件量，而這些也只是在我不想去寫書的時候做得。我開始每天都加班，跟同事學剪輯，學做節目，把自己的生活堆的滿滿的，讓我根本就沒有一點閑暇的時間去難過。一個月之后的一天，一個偶然的機會，主編在我的電腦里看到了那些我平時拿來練筆的稿件，覺得寫的不錯，就問我是否愿意做做編導，出去采訪。那時候的自己也正想出去散散心，于是就欣然答應了，每天跟著攝像出去拍攝，去到各種不同的地方，見到了那些穿著軍裝的人，要么英姿颯爽，要么士氣高昂。那是我第一次對于這樣的一個群體有了一次具體的認識。在拍攝的過程中，我們會去到很多美麗的地方，在那里會看到家鄉所看不到的景象，于是我愛上了攝影，愛上了一切美好的事物。我常常會在采訪結束后，大家都在休息時拿著手機到處拍，記錄下這些美麗的光影，這些美好的足跡。

三個月的暑期生活如期結束了，猶豫了許久，我最終還是選擇了北京的一所大學，沒有進到理想的傳媒專業，卻進了我最愛的美術系。在選擇上我很少會花費大把的時間和精力，但是一旦選擇我就會付出百分之百的努力與堅持。我的大學生活也就這樣開始了。

我辭去了在電視臺實習的工作，臨走之前主編曾對我說希望我以后的每個寒暑假都能在那里實習，遇見我變成了那個夏天最美好的記憶。那個胖胖的帶著厚厚眼鏡的老頭第一次讓我覺得帥氣十足，也是那一刻我覺得這個地方無比親切。曾經那個說話都帶著羞澀的女孩，因為這一份工作開始變得有魅力，我從不曾跟任何人說起，剛剛到來時每一次接電話成為了我最大的難題，第一次出去采訪變成了被采訪，我更不曾說起過自己一個人住了一個月地下室的艱辛和寒冷（那時候第二個月我就搬離了地下室）還有那個發燒的夜晚我是怎樣流淚到天明。然而時光都將這一切變得不再重要，就好像當初你無比在意的感情也隨著時光變得不再濃如紅酒。許多年后當我在回憶起十九歲的自己，我都會深深地感慨，如果時光重新再來一次，我是否還能一個人義無反顧的為了愛情獨自漂流，也許不是不能，只是不敢。

我的大學生活相比于初中高中過的要有意義，我從未曾放棄寫書，也開始去參加一些有意義的社團。我愛上了跳舞，愛上了吉他，愛上了攝影，也愛上了輪滑，我把我對于每一種新事物的熱愛都寫進了書里，我把我賺來的每一筆稿費都花在了各種培訓班里。每天忙忙碌碌的生活讓我無比充實，這期間我曾遇到過一個男孩猛烈的追求。那時候學校組織輪滑比賽，很多同學都報名參加了，我也是其中一個，一席紅色半長裙亮相的我說不上驚艷，但也足以優雅。而他也是其中的一個，高挑的身材，黑黑的眼睛，謙遜的氣質里總是流露出一種貴族公子的神韻。比賽中本來前半場都挺好的，結果快要結束時一個不小心害得我差點滑倒在地，而在一旁的他帥氣的一個轉身拉住了我的手，讓本來會趴在地上摔個夠吃屎的我華麗麗的來了個大逆襲，在一旁看著的觀眾還以為這是我們特殊的表演，頓時掌聲四起。我也因此而被評為那一屆的“輪滑公主”。從此以后我們便成為了朋友，他常常會叫我去活動廣場前練習輪滑，而且對我越來越好。當身邊的很多朋友問我是否在和他戀愛時，我才有些意識到他對我的好是否已經超出了一個朋友的界限，我開始去躲避，找各種理由拒絕和他見面。直到有一天在我的宿舍樓下，我看到他滿眼通紅，臉上的疲憊與困倦揮之不去，他看到我忽然把我拉倒他的懷里，壓低的聲音里怒吼出了讓我有些恐懼的聲音：“再見不到你我就要瘋了。”我怔怔地就這樣站著，這一切都來的太突然，讓我促不及防，瞬間我就恢復了理智，我努力的掙脫開他的懷抱，不顧所有的人眼光，不顧他的感受，轉身跑進了宿舍。心里久久不能平靜，我最害怕的事情還是發生了。那時候的感受我無法用語言來形容，我排斥，強烈的排斥著這段感情。一個男孩牽著另一個女孩的手的畫面在我的腦海中不停地閃現，揮之不去的心痛與難過深深的包圍著我，好像一個埋藏在心里很久的秘密，被人挖出來，再一次品位解讀，不顧主角的意愿，肆虐著她的疼痛。之后的很久我才漸漸地開始去明白，也許當初那個深情地擁抱已經觸及了我心里最深地防線，也許我是心動了，但是我早已沒有了當初的勇敢。我的逃離對于他來說也成為了傷害，從此我們再也沒有過交集，我后來從朋友那里聽說過，他一直都在默默的關心我，卻也像我一樣沒有了勇氣再去直面這份想念。要知道他也是校園里的佼佼者，優越的家室，帥氣的外表，曾擁有著多少女孩子的愛慕，然而卻被一個我這樣平庸的女孩不顧一切的拒絕，也許這種傷害對他來說是巨大的吧，我一直這樣覺得，也因此而內疚了許久。

大一和大二的時光過的很快，轉眼就到了大三，那時候我還選修著當初沒考進去的傳媒專業。兩年的大學生活我覺得過的比高三還辛苦，但是心里卻從不抱怨，我好像有渾身使不完的力氣，每天踏著明月出門，晚上踏著明月歸來，在別人還整日迷茫的不知該做什么時，我反而每天都忙碌又充實。大三大家都開始去找實習的地方，我還是來到了那家電視臺，想到曾經主編還算喜歡我，覺得自己也不討厭這個工作，于是我就又重新開始了在這里的工作，我申請了公司里的單身公寓，和一個差不多三十歲的女孩兒住在一起大家我叫她陳姐，她是最近剛剛來到這邊的，以前也是學傳媒出身的她曾經做過導演，但是后來結婚以后希望生活變得安穩就來到了這里。她性格很溫和，老公是個軍人，一年見不了幾次，我便成了她在北京的親人。我們彼此坦誠相待，她待我很好，如親妹妹一般，而我自然也是如親人般待她。她是唯一一個讓我覺得有安全感的人，我們可以無話不談，而她也是唯一一個知道我曾經經歷過什么的人。

在這里的工作越來越順手，每天出差采訪，撰稿剪輯，生活就這樣簡單而快樂。大三暑假我決定要考研了，但是主編希望我能做完這個暑假的工作再回學校，我沒有反對。臺里面有一個八一建軍節的節目，請了很多抗戰老兵，還有些基層官兵。我被分配去接待那些基層官兵，每天的工作就是帶他們吃飯，負責他們的節目通知。這些基層官兵里有一個指導員，29歲的年紀，身上總是透露著一股霸道感，常常不經意的一笑會讓你覺得像是從軍旅小說中走出來的霸道總裁。深邃的眼睛里透著掩藏不住的成熟感，好像能為你撐起所有的苦難。真正和他接觸起來，發現他沒有外表看起來那樣的霸道，彬彬有禮的舉止，恰合適宜的言談，宛若一個陌上公子。他和他的戰友來到這里，為了讓他們覺得賓至如歸，主編親自接待了他們，而我則跟在身后聽他們談及現在的訓練和工作，好像沒有人注意過我，又好像這份工作根本就不需要去做，總之我就那樣胡思亂想著。

未完，待續……