<如今的我們，早已不是當初的少年>

從前的我們懂得的少，正因為如此，我們都可以肆無忌憚的瘋，毫無顧忌的鬧，現在呢？不行，我們什么都不能做了。如今的我們，早已不是當初的少年。

每當聽到有叔叔阿姨說：“當初我看到你的時候你才這么大點，現在都這么大了啊，果然我們都老了，孩子們長大了，我們就老了”的時候，我就會覺得特別，傷感？或許是這種感覺，就有一種我也跟著老了的感覺。的確，我們正在隨著時光慢慢老去，任誰也阻止不了。

我不知道有一天我也可以用文字把這些寫下來，這似乎可以當做我存在過的憑證？我是想留下點什么的，我現在正在為一起做過的有些事情后悔著。比如，我沒有留下些什么值得紀念的東西在我的每個階段。如果不是我還存在著我都不知道以前的我曾真實的存在于這個世界上過。聽起來似乎很荒誕？不過仔細一想，真的是這樣的。我不喜歡留影什么的，我也作出對什么留念都不在乎的樣子。可誰知道我內心真實的想法呢？連我自己都不太清楚，越大越糊涂。

可我清楚的知道，我正在長大。我快二十歲了，我快告別我的學生時代了。回頭想想，我居然當了快十七年的學生。再過幾年就再也不用面對親戚們類似于：“考試沒有？考得怎么樣？”之類的問題了。我也清楚的知道，接替而來的將會是：“工作怎么樣？有對象了嗎？”這樣更加現實更加尖銳的問題了。

長大了，就再也回不去了。曾經盼望的小學初中高中大學在經歷過以后似乎都成了過眼云煙。在長大以后看來都是那么的遙不可及。每個階段的我們都在盼望下一個階段的到來，但往往下一個階段到來的時候我們卻會彷徨，會難過。這種心態越長大越明顯。我們越長大會越來越膽小，越長大會越來越孤單，越長大會越來越不安，感到不安全，感到不安于現狀。長大后，我們就會失去曾經的那個少年。

有些時候不是不知道，而是不再愿意去想去做了。記得小學時候，有一天中午去學校去的特別早，在路上看到一個高年級的男生欺負我們班上的兩個男生，我一個女孩子不知道哪里來的勇氣居然站出來打抱不平。當然，最后我們都被收拾的很慘，最后還是靠家長和老師解決的問題。現在呢？現在的我遇到這種情況還會再站出來嗎？我的心里一直在對自己說不會不會，對，現在的我不會了。即使有這種想法也不會再站出來打抱不平了，最多心里反對一下圖個心靈的慰藉。我再也沒有了當初那種初生牛犢不怕虎的勇氣了。這是我，那兩個男生一個已經工作了，另一個，成了街上的混混，欺負別人去了，這不好笑，這就是人生，我們都不再是曾經的那個少年了。

我就在曾經的不管不顧橫沖直撞中長大然后眼睜睜的看著自己變得畏首畏尾束手束腳，變得什么都不能干什么都不敢干了。人長高了，膽子卻變小了，我們失去了純真失去了原本最質樸的東西，失去了一些不管再怎樣裝再怎樣學也回不去的東西。年輕的勇敢的少年，多希望你在那個時候能多做一點自己想做的事，多希望在你還有勇氣還有愛的時候多做一些可愛的或者令人憎恨的事。多希望你不會厭惡以后的這個我，這個不夠勇敢又不夠坦誠的我。

我特別喜歡少年這個詞，我一直覺得這是一個沒有性別的詞語。

同齡人都在變，我也在變，但是我又舍不得變。就這樣，我站在變與不變的交界處看著過去稚嫩勇敢的我們和已經日漸成熟脫離過去的你們舍不得挪動腳步，我舍不得，真舍不得。我怕我再向前走一步，就徹底失去了從前。我在這個尷尬的地方站著，看著，笑著，哭著。然后抹掉眼淚。我知道，我不得不變，我必須要變，我必須在這種糾結與徘徊中成長。在這種成長中丟掉過去，丟掉純真，丟掉勇敢，丟掉直率。穿上一件重重的外衣背上一個重重的殼，將自己保護好，隱藏好。我只有躲在現實的陰影里看著過去的我輕輕的說一句：再見了，我的少年。