很多東西。也許一開始不是因為喜歡。而是因為習慣。習慣了。一切就再也難以放開。

我還以為我們只是朋友。很鐵的那種，你的張揚。你的高傲像極了我的前男友。他帶給我的傷。讓我一度以為我恨透了他那樣的人。因為我發誓我這輩子不會愛上他那樣的人。卻沒曾想和一個似他的人成為好朋友。卻沒曾想和一個似他的人成了好朋友。也許是我變了。我泰然處之。你說你的，我聽我的。僅此。我還以為。從此，就是如此。

去完書店。你依然陪在我的身邊。天色已經很晚。你笑著說要回宿舍去看看，順道可以把我送回家。我聽后就打消了勸你回家的念頭。聊著聊著。聊到了各自的未來。你說：“我以后當上了軍官。第一個肯定泡你。”無賴的口氣讓我淡然的眼波突然起了波瀾。我抬頭看著他：“話別說早了。世上美女無數。你肯定會忘記的。”他深深地看著我，有那么一瞬間。我突然想起了曾經。他也是這樣看著我。卻沒有這個人這般堅定。輕輕撇了撇眉頭。我看不懂他。于是很快恢復了淡然。到了家門口。他笑著和我說再見。我垂著頭懶懶地說：“謝謝，去宿舍的路上別被狼外婆叼走。”他無奈地摸摸頭。走到了拐角處。我回頭。發現他的背影縮成一個點。可方向。卻和宿舍相反。那抹背影有了種讓我看不懂的傷。

為什么對我那么好？好的好像已經超出了男女性朋友的范圍了。也許。他只是想回家吃飯了。我喃喃。

星期二的同學聚會。乘他們吃飯的空檔，我跑出去買豆漿。小吃街吃的東西在肚子里面不停地折騰。不停地泛著惡心。我一邊走一邊回想著好朋友給我說的話：“他喜歡你的，肯定。他偷偷稱你為小丫頭。他只對你那么好。他的心思一被我猜出來就演的好像和所有女生都好的半死的樣子。可惜入戲不深。”是么？我晃晃腦袋。試圖保持冷靜。為什么？為什么我沒有感覺？最近好像不再那么淡定了。該死。喝著手里熱乎的豆漿。肚子感覺好些了。回去看見他們異樣的眼光我小愣了一下。“他剛剛追出去了”他們說。“什么？”我猛的抬頭看向遠處的他。他的笑明朗依舊，那似有若無的眼光。透著熱氣。不知道定格在何處。也許，他對每個女孩都那么好。只是碰巧今天只有我一個罷了。

“你在逃避什么？他喜歡你你知道么？”朋友點著我的頭。一副恨鐵不成鋼的樣子。我淡淡地看著她，然后點點頭：“也許吧。可是你知道我發的誓。你知道他像誰。”她呆住了。輕輕攪攪我的發：“初。你為了他和她的背叛。變冷漠了。”我沒回。年輕的時候。為一個人變好變壞都是那么容易。我又陷入沉思。我喜歡他嗎？也許。真的。這是發誓都阻止不了的吧。

也許一開始不是因為喜歡。而是潛移默化的習慣。我還以為這輩子不會再喜歡上同樣性格的人。可是一開始的遇見就注定了吧。我還以為。也只是以為罷了。他曾經對我說過：“我不可以喜歡上任何人。我要考上軍校。報效祖國。”我笑過他。也因為這句話我努力保持和他的距離。甚至是想疏遠這個男生。我自私地不想習慣他。自私地不想喜歡上他。也不想讓他喜歡上我。愛情。總會讓一個人墮落。比如。我。可是他沒有給我這個疏遠的機會。很久后的一天，他又找借口陪我回家。他告訴我：“和你相處久了。就會喜歡上你。”我掩蓋著吃驚和難過大小起來：“哈哈。榕。怎么可能。我這種女生。有時候男孩的半死。哪個男的會喜歡上男孩一樣的女孩？”他說：“你不懂。以后你就會懂了。”他又深深地看著我。是，我不懂，但是我知道。我們的喜歡有時差。就像北京巴黎相差的六個小時。僅僅只是六個小時。卻差了很遠。很遠。是的。我放手了

“謝謝你早晨的話。我想我們應該保持點距離。不然會被誤會的。君子之交應該淡如水。你對我的好讓我開始習慣了。我想。差點點。就差一點點我就會喜歡上你了呢。不過。還好。我會努力忘記你多好。我們會是一輩子的好朋友。祝福你。”