七月三日，與她最后一別之后就再未見過面。到如今3個多月，而我卻感覺如同已有三年。

沒有聯系，不能見面，只能看著曾經的照片慢慢回憶過去的點滴。想想過去的三年里所有發生的事，所有的對話，所有的接觸，讓我的心再無法平靜。很亂，很不明白，“愛”這個字，太重，太難懂。

我愛她么？我問自己。當然愛。我答自己。可是什么是愛。為什么我會如此愛她？為什么我可以為她改變固執的自己？為什么沒有人能取代她？這就是愛么？可是，如果這就是愛，那愛又是什么？愛是為了一個人無條件的付出么？愛是眼中除她之外再看不到別的女生么？愛是永遠永遠地相互廝守么？我不知道，我心中沒有答案，我想不通，我不知道該如何去想，愛，真的是可以恒久不變的么？

漆黑的夜晚，昏暗的燈光，一個月前的今天，我獨自走在回家的路上，又遇見了兩年前的她——竹。

竹，我暗地里一直這樣稱呼她，但從未在她或者其他人面前這樣叫過，就像天天一樣，這一稱呼只屬于我，其他人無論是誰都不可能聽到。

竹是曾讓我十分內疚的女孩，因為當時喜歡她時，口口聲聲說今生只愛她一人。那時會失眠，會想她想到心痛，會做夢夢到她，這些，是在我喜歡天天是不曾有的，或者是有，只是因為不是第一次，而沒有那種痛徹心扉的感覺了。而后來，由于時間的推移，我逐漸地放棄了竹，是真的承受不了那種負擔，她太優秀了，然我有一種可望而不可及的感覺，越是這樣，我的心越備受煎熬，終于，我決定放手，我把她當作天使，供奉在我的心里，那時，她與我真的不是同一世界的人了。

與此同時的是，我在遇到竹之前對天天的那種朦朧的感覺完全覺醒，又一個讓我用盡全部精力去愛的女孩出現了。

那時自己也很沖動，但不再瘋狂，或許是因為知道在一起的時間還長，所以沒有那種會心痛的感覺，也不會失眠，也沒有做夢。

其實嚴格說起來，我是喜歡天天在先的，但正如之前所說，那時對天天的感覺還很朦朧，并不真實，而且竹又突然出現，所以幾乎可以說那時我還并未喜歡天天，也就是說，即便說我變心，說我把曾經的誓言廢棄，我都沒什么可反駁的，因為事實正是如此，所以才會感到內疚，是對竹，也是對自己，更是對天天。

小學時期，那個還不懂事的年齡，那個還很天真的年齡，那個剛進入青春期的自己也曾有過幾個喜歡的女孩子。其實人們都說，小學時的喜歡才是最純真、純粹、純潔的喜歡，但正是這些被大多數人認可的喜歡，成了讓我后悔終生的東西。也許是我幼稚，或許是我根本就不是個正常人的緣故吧，但我是真的感到后悔，沒能把“第一個喜歡的人”這個稱號留給天天，這樣就與我的浪漫主義相違背了。但是唯獨一個人我從沒有后悔過，她——竹。

那日相見是她叫住的我，甚至那時我都不確認她是竹，原來在我心里她的容顏早已不在，留下的只是那個名字。后來一日，又與她相遇，還是相遇一笑，可是那一刻，那一笑，那時的容顏——

回憶翻滾，一幅畫面清晰地出現在眼前，正是那一抹微笑，那是曾俘獲我整顆心的微笑——淡粉色的半袖，明亮的雙眸，烏黑的秀發，小巧的馬尾，她靠著車廂，右手輕托著腮，望著遠方的風景，眼神優雅，恬淡，清澈，嘴角微微上揚，超自然的表情與遠山遠水融為一體，組成了一幅無比清新的畫卷。我想起來了，我全想起來了。其實，在我心里留下的不只是她的名字，留下的，還有那刻骨的回憶。

兩年未見，我竟真的把她當作天使，完全從世上將她抹滅，直到那微笑再次出現，勾起我的回憶，我才感到她原來是真是存在的。那一刻相遇，讓我再一次地找到了那份親切感，那是曾經的感覺。

她還是那樣美麗，美麗的仍然讓我貪戀，我承認，她比天天漂亮，漂亮很多，甚至我絕對有理由相信她是世上最漂亮的女孩。但是，這些都不重要。

她曾是我夢寐以求的女孩，她是使我生命發生改變的第一個女孩，她甚至直到現在還在我心中占據了大多數的地位，還是僅次于天天。但是，這些都不重要。

她依然優秀，優秀得無可挑剔，她還是令人著迷，迷倒在她可愛燦爛的微笑之下，可是她不會再叫我師傅，而是開始直呼我的姓名。但是，這些都不重要。

重要的是什么？重要的——是回憶啊！

與她的第一次相遇、第一次對話、第一次照相、第一次逛街、第一次同桌吃飯、第一次打牌、第一次見她梳頭、第一次見她生氣、第一次見他嘟嘴、第一次見她微笑……

還有太多太多的第一次，還有太多太多的回憶，這些，都是無價的，這些都是我的生命，這些都是無法取代的。

我終于明白了，原來并非某個人是無法取代的，真正無法取代的，是回憶，是在一起的時光，是愛。

到現在為止，我仍不懂什么是愛，但我卻了解了，愛是真的可以永恒的。

即便將來和天天在一起，我也會毫無保留地給她講竹的故事，因為這是我一生的驕傲，因為我知道我對天天的愛無可替代，所以我毫不保留，毫不在乎，我相信，天天和我也是一樣的。

我還在苦苦追尋到底什么是愛，愛又是什么，雖然我沒有答案，但我不再迷茫，我知道，等我找到愛的真正含義之時，就是我與天在一起之日。