有的時候，忍不住回想那個青澀的自己和那個陽光的你。我15歲，你17歲。第一次見你，你穿了白衣服對不對？那天在下雨，細雨紛紛，你一步一步走進了我的心里。第二次見你，你坐在教室第四排，我坐在第二排。一回頭，就可以看到你的笑，這次，我確定你穿的是白衣服。高中的第一節課，老師讓你去搬一張桌子，我看到你舉著一張桌子進來，那么容易。

喜歡高高瘦瘦的你，讓人好安心。

就這樣，后來我們在一起了，牽手、擁抱、親吻……

還記得在曾家巖，我們走在那條小路上，我去拉那片我頭頂的樹葉，記得是一片棕櫚葉。我當然拉不到，我才到你的肩膀。你笑著問我要是你拉到了怎么辦。那一刻似乎敏感地意識到什么事情要發生，一些美好的事情。我笑著往前走，你走上前拉住我，那是我們的第一個吻，我的第一個吻。我突然愣住了，惶恐、羞澀……我一把把你推開，又愣住了，然后又一把把你抱住……我們似乎擁抱了好久……

總覺得親吻帶著太多肉欲，所以，當時的我、后來的我、現在的我，都更喜歡擁抱。那么溫暖、實在、踏實、可靠……你似乎可以把我整個人罩住，沒有一絲絲的傷害。

現在想起來，那天的時光，是四年歲月里最美好的。后來的日子，不論多么肝膽相照、相濡以沫，都帶了些許現實的殘酷：師長的反對、高考的壓力、我們的種種……只有那天，歲月溫柔，陽光靜好。我們置身事中，一切都成了外物。

那時的我們都好溫柔，那么強勢的兩個人卻能給予彼此最多的寬容。后來，或許是因為時間，或許是因為對方，也可能是因為自己；我們變得犀利，明知道會傷害到對方的事，卻還是去做了。那么固執的傷害，就像當初那么固執的相愛。

也不知道當初那么甜美的一對，為什么四年后的今天，就能如此這般地說出那些傷人的話，卻也死命的不放開彼此的手。當初那些看起來那么可愛的缺點，今時今日，都像眼里的沙一般讓人難受。或許只要多包容，多體諒，就還是可以那么溫暖感人。但是或許是因為你復讀的一年我們因為異地而產生的生疏，或許四年時間激情冷卻、我們對感情麻木了，或許是想到對方的“劣跡斑斑”，或許是由于太多的“你退我進，你進我退”的單方面努力……所以即使是在同一個城市的兩所大學，我們也都很無力了……

無止盡的爭吵、和好，爭吵、和好……小心翼翼的避免戰爭的發生。什么時候的爭吵就會是最后那次呢？

我從來不曾希望我們可以像過去那般的盲目相愛。我們四年經歷的東西，不論好壞對錯，都是為了愛。為什么要統統抹殺掉？那時候的我們，不曾考慮未來，甜蜜的承諾鋪天蓋地，感性的無以復加。后來的我們，或許固執的偏執著自私地為自己考慮得更多，可是難道那些就不是愛過的日子嗎？憑什么一筆勾銷？

我想，感情的世界里，應該是感性和理性并存的。我們知道對方的不好，明白自己有缺陷，明白愛情不完美，但也依然相愛。為了對方，讓自己更趨于完美，不斷修行！我們一起為了彼此的未來努力，一起充實我們的現在。學習、旅行、讀書、做人、能力的培養……要不要手拖手去看一場心儀已久的電影？要不要背靠背曬幾次心儀已久的太陽？要不要下班了一起去買菜然后回家做飯給我吃？要不要一起散步釣魚放風箏？要不要老得走不動了還在一起？要不要一起？

我們難道不相愛嗎？肯定愛啊！既然愛有什么問題不能解決？什么困難不能面對？就算磕磕絆絆，但只要牽著對方的手，一起往前看，憑什么不會越走越平坦？

------我們會永遠在一起嗎？

------嗯，會的。

四年了，會有下一個四年，下下個四年的。