作者：主創團·老貓朋友是大廠BD，有名的談判好手，只要她出馬，基本上沒有拿不下的客戶。但就這樣一個猛人，最近出問題了：搞不定自己的兒子。“怎么講道理都不行，油鹽不進！”朋友的臉愁得恨不得都能擰出苦瓜汁來。她說：“兒子馬上小升初，但散漫得不行，成績不上不下的。多嘮叨幾句吧，他就嫌煩。我實在是沒轍了，他和你關系好，要不你幫我勸勸？最起碼讓我知道他心里咋想的啊。”受朋友之托，當晚我就給她兒子打了電話。在孩子尚顯稚嫩的話語中我知道了緣由——“我現在一聽我媽說話就頭疼。”“我是一個青少年，不是剛出生的小孩，我對自己有明確的認知，我知道自己的目標，知道什么該做，什么不該做，但她越說我越不想干。”“蔣姨，你能知道那種感覺嗎？就好像你頭上懸個巨大的鬧鐘，從早到晚，一刻不停。”我當然知道，因為我眼看著自己的親侄女經過了這一階段——青春叛逆期。有人說：青春期的孩子和家長終有一戰，孩子會為自己要成為自己而孤注一擲。如果這個時候爸爸媽媽和孩子硬碰硬，那后果不堪設想。所以，面對青春期的孩子，父母正確的做法就是減少“填鴨式的溝通”，少講道理。道理越多，孩子越煩。往往結果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不進孩子的內心，雞同鴨講，兩敗俱傷。頻繁輸出只會激起孩子的逆反心理與青春期孩子溝通方法不得當，究竟能有多可怕？《放學后》里面有一個典型案例。即將要小升初的吳歡芮有個盼女成鳳的媽媽。每次吳歡芮寫作業的時候，她媽媽就在旁邊不停輸出：“打B+你還好意思跟我說B+，這個加號跟B放在一起一點用都沒有！”吳歡芮也翻起了白眼：“你回到家，就不能好好和我說話嗎？”這下好了，媽媽立即開始唐僧的嘮叨模式：“媽媽舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人頭地。我不希望你能改變我們的生活，我就希望你能把你自己的生活改變。”“你不希望像媽媽一樣干活吧。”此時的吳歡芮想嘗試和媽媽溝通，帶著哭腔說：“我既然有自己的目標，我就肯定會努力，這事你不用管。”但媽媽依舊不依不饒：“媽媽現在管你這么嚴，也是為了讓你早日實現你的目標。”“我幫不了你，你只能靠你自己的努力，改變你的人生。”媽媽像個復讀機一樣，沒完沒了。被激怒的吳歡芮，徹底失去了溝通欲望，拍著桌子怒吼：“如果你再這樣逼我，也許我還真的會反呢。”教育家盧梭認為：世上最沒用的三種教育方式，就是講道理、發脾氣和自我感動。在很多孩子看來，父母講道理的背后，就是指責和批評。因為我做得不好，你才要給我講道理。因為我做得不對，你才一直喋喋不休。盡管父母的初心是好的，但破壞親子關系的也正是這些道理。有心理學家指出，孩子12歲左右會進入青春期的核心階段。此時的他們已經處在一個自我意識要爆發的特殊時期。他覺得他非常有能量，覺得自己已經長大，非常需要自主感。如果父母的這些“大道理”打壓到了他的自主感，他所表現出來的行為就是叛逆。曾在網上看過一個小男孩離家出走的視頻：他在前面走得氣喘吁吁，父母非但不勸阻，還開著車給他加油打氣。在接受采訪時，這位母親說：“就是為了在這件事情上對他進行一個體驗式教育。你說一萬遍，他也不會懂的。你就讓他自己走，等他走累了、走哭了、走摔倒了，自己就明白了。”道理再好，都是冷冰冰的語言。經驗再對，也不及自我體驗來得深刻。就像意大利教育家蒙臺梭利說的：“我聽過的，我就忘了；我看見的，我就記得了；我經歷過了，我就理解了。”想讓孩子真正懂道理，父母要嘴上少講道理，學著用實際行動讓孩子明白道理。被“道理”裹挾的孩子不會擁有快樂的人生心理學上有個“麥拉賓法則”也叫“55387定律”，它講的是：當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。也就是說，如果跟孩子講道理，他最多只能吸收7%，而剩下的93%則是通過看肢體語言和聽語氣語調來理解的。心理咨詢講師魚兒老師，曾分享過這樣一個案例。一個初三的女孩，患上了輕度抑郁。她流著淚和魚兒老師傾訴道：“我實在受不了我爸我媽了。從小到大，所有的大事小情，不是媽媽在嘮叨，就是爸爸在講大道理。現在我除了吃飯時間，完全不敢和他們待在一起。因為只要呆在一起，他們就會不停地念念念。我很煩，想要逃，但是越逃，媽媽指責我指責得就會越厲害。我實在不知道該怎么辦了。”為什么父母講道理會給孩子帶來這么大的痛苦？一位心理學老師是這樣說的：“父母的嘮叨，看似是一種關心，其實是一種慢性心理折磨。”我們仔細回想一下，在給孩子講道理的過程中，是否總是習慣性地居高臨下？若孩子不聽，我們就會逐漸提高音量，加重語氣，想要通過家長的“權威”逼迫孩子去認同和遵守自己的觀點。哪怕我們的初衷并非如此，但情緒上頭，人難自控。至此，親子溝通不知不覺便演變成了一場語言暴力。心理學家馬歇爾曾提到一個觀點：“當語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”所以，嘮叨是一把小刀子，它會在不知不覺中削弱孩子的自信心、自尊心和判斷力。冷冰冰地說教，除了給孩子帶來沉重的心理壓力外，還會把他們越推越遠。聰明的父母都是“不講道理”的心理學上有個著名的“倒U曲線”。指的是到了一定程度，說服效果和次數就會呈現反比。大道理講一次兩次是道理，講十次八次就是噪音。所以，聰明的家長不會頻繁地跟孩子“講道理”，而是想方設法讓孩子“體會道理”。1、以身作則，便是最好的教育童話大王鄭淵潔老師說：“教育孩子時，要閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示給孩子看。”父母是孩子的第一任老師，要想孩子成為什么樣的人，父母就先成為那樣的人。全球頂尖金融投資家杰西·利弗莫爾，在回答記者問題“在您受到的兒童教育中，什么最重要？”時說到：是媽媽以身作則教給他的職業感。身教大于言傳，行動高于語言。對孩子來說，模仿和榜樣的力量，要遠遠高于“講道理”。2、撞撞南墻，才能更好地明白道理現在網上流行一種“乳腺疏通式”帶娃。如果孩子不聽話，那就讓他犯錯誤，等他撞了、疼了、吃虧了，自然就知道什么事情該做，什么事情不該做。不想吃飯？沒事，餓得睡不著自然就吃了。早上賴床？那就讓他遲到一次，等到老師批評、同學矚目，自然尷尬地知道早起了。在小事上讓他長教訓，事后再講道理，效果加倍。正所謂，人教人，永遠教不會；事教人，一次就夠了。3、換位思考，站在孩子的角度看問題“曬娃狂魔”魯迅說過：“不要把孩子看成縮小的成人，孩子的世界與成人不同，要把孩子當孩子來看，來教，一切以孩子為本位。”被稱為“華人之光”的劉墉面對不愛學習的兒子，曾和他打一個賭：“你要是考0分，那我就再也不管你的學業。但如果你一天考不到，一天就要聽我的安排。”面對如此“愚蠢”的爸爸，劉軒高興壞了，心想考0分還不容易嗎？可到真正考試那天，劉軒才發現，亂蒙居然也能蒙對不少題。為了考0分，他發奮學習，因為只有這樣才能避開正確答案。一年后，劉軒終于考了0分，也明白了爸爸的良苦用心。所以好的教育往往是潤物細無聲的，而不是連打帶罵擲地有聲的。講道理人人都會，但沒有哪個孩子僅僅是靠聽道理，就過好這一生的。正所謂道理過耳，事過腦，愛過心。道理說不通的情況下，父母不妨換一種方式讓孩子明白道理。有時潛移默化的影響，比針尖對麥芒的沖擊更有效。