時至至今日，去年一年的種種種種到此翻片兒！

或許是我的‘反應線’太長了，從大年初八算起，已經過去將近兩個月了……

初八那天，我在醫院復查年前剛做手術的恢復情況。晚上七八點鐘左右，成績出來了，少的可憐。那一晚，我沒有合眼。結果已成定局，我甚至懷疑自己，否定了復習的日子！一時間我有些接受不了，我不知道未來的路何去何從，感覺我又走到了霧霾重重的十字路口。那幾天恰好又在醫院，每天看似不在乎的臉上堆滿了不情愿的笑，心里卻不知是怎樣的一種滋味。

年前在家的日子，忙、快樂，整天笑聲不斷，那是一種神經上了發條的持久戰后的一種全身心放松，久違的發自內心深處的笑！我還跟媽媽開玩笑說：“媽，我整天這么放肆的笑，總感覺心里不踏實，這樣是不是不太好啊”！其實所有發生的結果我都可以接受，大不了從頭再來，或參加公考、或教師資格證，總有一條適合自己的路，年前那些開心的笑聲全都是假象罷了。現在想想，我怎么會碰到那么好的‘狗屎運’。人華中科技大學碩博連讀的高材生會‘看上’我這樣的小嘍啰，黃粱一夢真是可笑。壓根不是一路人！只是我有些想不明白，這世上哪有‘完美’的人，原因不是我可以左右得了的。我不能讓時光倒流，回到過去，去阻止已經發生的事情。在我坦誠相待之前已經做好了心理準備！你走，我絕不挽留！你留，我感激上蒼將你帶到我身邊。你堅持你的，我走我的！我們互不相欠！從此天涯陌路！不過，我也深深理解了‘世界上最愛你的人就是你自己’！靠自己才是最靠譜的選擇！命里有時終須有，命里無時莫強求！只是傷自尊的那種痛不知何時才能愈合？在這個十字路口我貯足停留了許久，心里滿滿的委屈，不知道跟誰說，從何說起！一點一點郁結在心里，那一刻我感覺自己好脆弱。躺在58號病床上我甚至都閃過一瞬間不孝的最愚蠢的想法——13樓

曾經的那個我被重重的拍在地上摳都摳不出來。我知道我不能一直用眼淚來逃避，沖昏頭腦的想法不能再有。我自私的只想到了自己，把生我養我的爸媽全然拋在腦后！我不能只為自己，就算遇到的境況再不盡人意，再差再不好，我還有家，有疼我愛我的爸媽、有弟弟！

直到正月十六回到家，我依舊不想跟任何人說話，我想假裝沒事不想讓家人擔心，可我怎么也做不來，我心情不好，爸媽也跟著難受。盡管晚上也會跟媽媽商量今年何去何從，依舊沒有做出明確的選擇！本打算給她過了生日回學校，因為借考轉檔的事打算提前一天返校。回學校的前一晚，吃過晚飯，一家人坐在沙發上看電視，我終于還是沒能忍住，抱住爸爸嗷嚎痛哭，把這幾天憋在心里的委屈一傾而瀉，爸爸寬厚的臂膀讓我感到特別安心，眼淚和著鼻涕浸濕了他的衣領。二十多年來，我第一次在爸爸面前如此放肆的大哭。在他的世界里我可以肆無忌憚的把自己的心情垃圾通通倒出來！那幾天，我多么希望有個人能抱抱我，鼓勵我。也就是那一晚，我才知道，爸媽對我的要求如此簡單。他們只要我健健康康平平安安的就好！可我心里一直在重復著三個字‘不甘心’！我決定擦干眼淚，卷土重來！

回到學校，一個多月以來，我無心學習。從圖書館借了一本卡耐基的《人性的優點》慢慢翻閱著。期間我沒有和之前復習的小伙伴們多聊一句，我知道他們這段時間很忙，忙著調劑、復試。偶爾刷一下動態，悄悄的點個贊，只關注不打擾！默默在心里祝福他們一切順利！一個多月以來，我想了很多，與其頹廢放棄，生活并不會像你之前想象的那么輕松，繼續追逐，反而會因此生活的更好！不如選擇后者，因為我還年輕，人生的路我才走了一點點而已！當滿滿接受了事實，找到了方向，就不會覺得向之前想的那么悲催了，現在想想，只是我把那些小小的困難放大了，才會那么難受，當然，也要感謝當初給我推薦《人性的優點》這本書的人。一次又一次的挫折，一點一點的成長。或許，能接受既成的事實，只是克服隨之而來的任何不幸的第一步！

翻片兒，新的開始！

朝著有陽光的地方，繼續前行！每天記得笑一笑！不是有句話說‘愛笑的女孩運氣不會太差’或許幸福就在轉身之間！

2016年4月5號