嗨，親愛的你：

見信如唔。

十年前的今天，我坐在窗前給你寫這封信。想象著十年后的你看信的樣子，該是及腰長發懶散地搭在身后，孩子在屋里、院里嬉戲，而你嘴角噙著笑，看著這信，是否會感慨時過境遷，今非昔比呢？是否會瞧不起現在的我呢？是否會覺得現在的我太頹廢、太傻？

我想應該會的。

相隔十年，該是怎樣的變化！

現在的我是一個游離在失業和求職之間的流浪兒，喜歡聽一些舒緩的、安靜的音樂，也常常失眠，睡覺也離不開音樂，沒有音樂我會翻來覆去也睡不著的。

這幾天，情緒有些低落，脾氣也不好，小伙伴安慰說煩躁是因為來大姨媽了，哈，大姨媽好可憐哦，莫名其妙地就擔了這么個罪名。其實我知道這跟大姨媽沒關系，是我自己的原因，我是個膽小鬼，遇事只會選擇逃避，我也害怕失去，所以很珍惜身邊的一切，可是有時候就是這么搞笑，越想珍惜、越在乎越失去。

上個星期，我跟一個姑娘鬧掰了，我們是同學兼同事，還是室友。我很珍惜我們之間的友誼，一起出來打拼時，她身上沒錢，我就自己掏錢租了房子，跟她說我們合租，其實她一分錢沒出，東拼西挪，終于把房租付清，還買了一些家具和日用品，本來有點小積蓄的我，一瞬間成了窮光蛋。可是我們還是處得很好，同吃同住，同出同進，無話不說，很快樂。可是，上個星期不知道怎么了，突然就掰了。

那天，真的很巧，她去洗澡了，11點出門，快兩點了還沒回來，餓得不行，便自行出去吃飯。飯還沒吃完，她回來了，沒帶鑰匙，就打電話讓我去開門，我也沒說不愿意，就說等我兩分鐘，就這一句話，我好像惹她不高興了。因為，我回到出租屋后，她一天沒跟我說話，還賭氣收拾東西回家了。

你看，是不是怪我？怪我太小氣，太折騰了，如果接到電話就馬不停蹄地前去開門，是否就不會出現這樣的情況呢？

這些天，她自己出去租房子住了，嘿，她終于有錢了，不需要將就我，和我擠在一個小地方了，挺好的，對嗎？她搬走后，出租屋就剩我一個了。幸虧屋子很小，不然的話得多空虛啊，每天看著空蕩蕩的屋子，我想我肯定受不了，所以，我不管屋子多小，還是買了好多東西來填滿，現在好了，多一個人進去就沒地方坐。

大學同學說，別人跟人合租是為了尋伴和分攤房租，我卻與人相反，花錢找氣受。你是否也覺得我挺傻的？料想定是這樣！

現在，沒有人跟我嘮嗑，空閑時間突然就多了，我害怕閑著，一個人閑坐真的會讓人害怕，我怕自己變成一個廢人，怕自己胡思亂想，患上精神病。如果我成為精神病人，那么，十年之后，你就會變成人見人嫌的瘋子，好害怕。所以，我開始武裝自己，買了好多書，《史記》、《紅樓夢》、《東周列國志》、《浮生六記》等等。當然除了這些高大上的書本外，還有心靈雞湯類的，像什么《做內心強大的自己》、《不畏將來，不念過去》、《菜根譚》等等，試圖從這些心靈雞湯上找些安慰自己的東西，找個讓自己強大的支柱。卻發現，沒用。

于是，我開始不信雞湯，開始看各種我并看不懂的書，不放自己閑著，就算走在路上，也在聽書，《中華上下五千年》《明朝那些事》等等，當然，偶爾還會聽佛音，可是一直找不到我想要的，常常聽了一半就刪了。我以為聽佛音會讓自己靜下來，可是，顯然不可能，聽了無數還是很煩躁。太煩躁就去收拾、整理東西，居然從一堆考試用書里翻出兩幅書法作品，那是我大學書法老的作品，我最喜歡上面寫著“寧靜致遠”四個字那一副，看了看墻，似乎很空，就把它粘墻上了，也終于想到一個讓自己靜下來的辦法：那就是練書法，書法能讓人心靜，所以再一次提起擱置已久的毛筆，開始靜心之路。

說了這么多，好像還沒跟你說說我的情感世界呢！

近來，我遇到一個男孩，他很好，對我也好，跟他聊天很自在很開心。我以為他會是我的良配，可是我突然發現，他對每個人都很好，所以，我就在想：“是否他跟我說過的每一句話也都跟其他人說過”。

或許，他只適合做朋友而不是男朋友。

我把生活過得亂七八糟，把自己也搞得傷痕累累。

你一定想不到吧，我初中就談戀愛了，可是初中那時候的戀愛好羞澀，連手都不好意思牽，我甚至都懷疑那不是戀愛。高三到大學期間，我愛上一個不該愛的人，為他嘗到撕心裂肺的感覺。可是你放心，現在我已經慢慢放下他了，我一直以為，我跟他之間，我是個擺渡人，他上岸了，我也得上岸，各自天涯，互不來往。

他們都說，愛笑的女孩很幸運，所以，我在努力微笑，笑著面對一切，笑著生活，哪怕生活把我弄得千瘡百孔。

親愛的你，希望你能堅持做自己，不委屈，不茍活，做一個陽光、漂亮、溫柔、大方的女子。

現在的我

2017年11月30日