光陰荏苒，一季風光轉瞬即逝，倉促間，年華流淌了很遠很遠，記憶深處，不曾抹去的痕跡，如陽光透過樹葉的縫隙，照在身上一些斑駁的影子。每一片光影都各有千秋，形態不同的灑落在身上，經年未曾消去，那些或大或小，或濃或淡的光影，排列在內心的深處，在每個朝來夕去的日子里，都隱約成一種無法觸摸的昨日花。

時光說快不快，說慢不慢，沙漏滴滴嗒嗒總能帶走太多，不管內心有多么不情愿，有多少舍不得，一片葉都會從郁蔥到泛黃，一朵花從茶靡開至凋殘，花與葉在季節里枯榮盛衰，每一次的繁華與昌盛都讓紅塵深處多了一抹鮮亮的風景，每一次的枯萎與衰敗都在流年里留下一層嘆息和深深的遺憾。

人生，就像花與葉一樣，發芽，成長，蔥蘢，凋落，這樣一個不可逆轉的過程。生命沒有長短，人生無法設置，我們只能奔波在紅塵中延續有限的生命，卻不能改變宿命。從來到世界的那一刻起，就注定了我們就要隨時準備好接受相聚的甜和分離的苦。

年齡隨著年輪越長越大，父母也在我們的長大中蒼老了容顏，額頭是歲月留下的溝溝壑壑，鬢角是風霜涂染的顏色，曾經為我們撐起一片晴朗天空的脊梁，也變成了彎彎的美。

記憶中的奶奶一直保持著年輕時的開朗和勤快，雖然過了八十歲的高齡，卻還一直堅持一個人住。自己做飯，自己洗衣服，家里的活，從來不用晚輩們插手。雖然一個人住，奶奶卻總是把家里打掃的干干凈凈，餐桌和茶幾，每天都會擦拭幾遍。奶奶說“屋里打掃的干凈了，人住著精神，屋里邋遢久了，人住著就會萎靡不振，提不起精神來。”現在想想，奶奶說的這話及是，窗明幾凈的屋子，會讓人感覺很舒服，心情也會變得晴朗，心晴朗了，做起事來也會感覺輕松多了。

奶奶從背著我去左鄰右舍家玩，到牽著我的手去山上采摘山果，再到后來，奶奶會算計著我回家的日子，為我準備好我愛吃的山果，桃子，杏子，李子，棗，山楂，每一種時令山果，奶奶都會想辦法讓我吃到，要么提前把好的摘了給我留著，要么就在樹上留下一枝，告訴家里人誰也不要去摘，留著我回家時可以摘鮮的吃。每一次吃著奶奶為我準備的山果，幸福都會在嘴里咀嚼千百遍，甘甜的滋味會流淌到渾身的每一個角落。有了女兒后，奶奶更是百般的疼愛女兒，我每次帶女兒回家，奶奶都要把女兒摟在懷里，親著，愛著，疼著，寵著，每當此時，幸福就洋溢在四代人的臉上。發自內心的笑聲，讓整個房間都彌漫著溫馨和幸福的味道。

多么希望這樣的幸?？梢杂肋h存在，這樣的快樂可以延續到永遠。可是，紅塵中的我們卻總是被命運捉弄著，越是珍惜的東西，越是被無情的剝奪。那天在班上，接到弟妹的電話：“姐，奶奶沒了。”當時我想，十幾天前才回的家呀，奶奶精神很好，沒有記憶力衰退呀，不至于在生活了一輩子的村莊迷路呀，怎么會沒了呢，可能是出去玩帶得久了吧，可是在弟妹的哭聲里，我才知道，“沒了”還有一個意思是天人永隔，生死離別。突然之間，心如刀割，除了流淚，還有渾身的瑟瑟發抖之外，不知道該干什么，好像世界突然顛覆了，整個人陷入了痛苦的泥潭，無力掙扎，任憑深深的痛苦把自己埋沒。

當我們一家三口心急如焚的趕回家時，見到的只是奶奶的靈柩。此時，再大的哭聲也換不來奶奶的一聲答應，無論怎么喊，面前再也見不到奶奶那硬朗的身軀和慈祥的笑臉了，淚漫漫，漫過了幸福的曲線，奶奶，我喊了這么多年的奶奶，從我的生命里消失了，消失的這么突然，讓人肝腸寸斷，讓人如此的接受不了。而父親，一邊哭著，一邊摟著女兒對女兒說“孩子，你看那筐里，那是你上次走了以后，你老姥姥，看到你喜歡吃酸棗，就住著拐杖，去山上給你摘的，說讓你來的時候帶上……”在給奶奶守靈的兩天，腦海中不止一次的出現幻覺，奶奶是在和我們開玩笑呢，她那是故意的不說話，不喘氣，看到我們都害怕了，她會再站起來，告訴我們，她沒事，只是困了，睡了一覺……可是，幻覺是一種心靈的自欺欺人，我無數次的幻覺，最終還是被殘忍的現實打敗了，只能哭著送奶奶最后一程……那時心情，猶記在心，每每想起時，泛濫的不僅僅是眼淚，還有無休止的思念。

時隔兩年，身體健壯的父親被查出癌癥晚期，我永遠記得，當醫生告訴我和弟弟“現在的情況，手術和住院是沒用的，做放化療，只能加深病人的痛苦和加快病人身體的虛弱”，那一刻，是天塌地陷，是悲痛欲絕，我甚至找不到一個合適的詞來形容那天的心情，想哭，不敢哭，怕父親會看到，那時的眼淚，不是45度仰望天空可以忍住，那時的心痛，不是做幾次深呼吸就能抑制。心如刀割的見到在門診外面等待的父親時，只能裝作沒事，笑著對父親說，沒事的，醫生說只是炎癥，回去吃點藥打點針，就沒事了。一邊瞞哄著父親，一邊強壓住自己不安的心情，用最牽強的微笑陪著父親說說笑笑。

因為母親悉心的照料，半年后我們去醫院復查時，醫生一臉詫異的問我們“按照病人的病情，現在還能這個狀態已經算是奇跡了，不過，你們要好好觀察，這半年好熬，再半年不好熬了。”本是看到父親精神很好，身體也一直未見虛弱，想來醫生這里要一個病情見好的肯定，沒想到醫生還是給了我們當頭一棒，我們想要的答案，只是自己的幻想……

好在父親是肺癌，只是幾聲咳嗽，吐幾口痰，并沒有身體上的疼痛，這對于我們來說，算是不幸中的萬幸。父親的病，就像一個定時炸彈一樣，讓我們的心情無比的沉重，無論如何小心翼翼，緊繃的心情還是在時近一年時崩潰。

那天回家看望父親，早晨給母親打電話，母親說和父親去趕集，父親要去集上玩玩，讓我們去集上找他們。一百多里路的路程，我們只走了一半，母親就給我打來了電話說“你爹讓我先來集上，他隨后跟著，可是我來了半個多小時了，他還沒來，我不等你們了，我先回家了。”聽到這個消息，緊張到了極點，害怕父親萬一有個什么閃失……，一路風風火火的趕回家時，父親已經躺在床上近乎昏迷，等父親稍微清醒點時，我們才知道，父親剛要出門，就感覺頭很暈，就扶著墻慢慢回到了床上。

父親時而清醒，時而迷糊，我和母親白天不敢隨便離開，夜里不敢合眼，輪番看著父親，生怕一個不小心，就成了永遠的遺憾。

因為女兒上學，所以老公帶著女兒在我們來老家的當天就返回去了，當我在老家呆了一個星期的時候，母親因為牽掛著孩子，怎么也要我回去看看孩子，我本不想回去的，可那天碰巧周末弟弟在家，我便在弟弟和母親的勸說下回家了，走時，我還對父親說“爹，我回家一趟，明天我就回來陪你”?？墒?，命運就是這么捉弄人，夜里一點多，母親打來電話，讓我回去，心里立刻像是翻滾的五味瓶，各種猜測像一個個魔鬼折磨著我，害怕，擔心，心慌亂到了極點……回家的路，走過很多次，可是這一次覺得最長，長長的我好像走了幾個世紀那樣。

三點多到家時，我看到的是已經穿好壽衣蓋了白色絹布的父親……

這樣的遺憾深深的捆綁著我，一直到昨天給公公燒五七的紙，跪在新土的墳前，一次一次的遺憾像電影一樣的在眼前放幕，痛苦像一根藤蔓纏繞著我。

公公在五年前臥榻在床，一直不能自理，幸虧婆婆身體好，一直仔細的伺候著，就在一個月前，一直吃飯均勻的公公，突然吃得很少了，每餐兩個雞蛋減至一天兩個雞蛋。看到這種情況，心頭有一絲隱約的不安，五年來一直存在的擔憂，深深的加重了。這樣持續了四五天，每天都在沉重的不安里度過。那天早晨，老公說“你去上班吧，我不去了，老父親狀態不好。”我還說“要不然我也不去了吧”，老公說“沒事的，老父親過了這個年，沒問題。”都怪當時太大意，怎么也沒想到，近一年來精神一直迷迷糊糊的公公，會毫無征兆的離開……當我剛剛從公交車上下車的時候，老公打來電話“你回來吧，今天不上班了。”忐忑的心情惶惶不安，轉身坐車回家，沒想到，留在腦海的，又是一次深深的遺憾。眼淚，只是一種悲傷的宣泄方式，哭聲，只是一種難過的表達方式?？墒?，不管如何的宣泄和表達，都留不住親人離去的腳步。當嗓子哭啞，眼睛紅腫的時候，悲傷還在腦海里翻滾，遺憾還在心頭纏繞……

生命就是這么脆落，有時候一次離別就成了再也不能相見的遺憾。我們無法預見明天，也無法設置生命，只能在歲月的深處，好好的對待親人，好好的疼愛親人，用心去關心，去呵護，去善待……