一個人的安靜

今天我興沖沖去上班，一撇就瞄見她躲進了屋子。就看這一躲的身影依舊是：迷人俏樣傾千萬，丟魂泄魄先動容。我一下子癡下來，回憶那夜風好大。

昨天晚上，我的朋友來玩。母親又嘮叨起我的婚事來：你看人家與你一樣大一般高的男人，都有了后代。就你，還整天跟沒事似的胡來，也不想想自己多大了，你滑過去就沒人再理你。其實母親還是不太了解我，不是我不想結婚而是她們不肯嫁給我。我都二十五了又沒毛病，每天早晨都能頂起被子來能不想媳婦嗎，可是這事她不是我一個人說了算，我干著急她也沒辦法，又不能在大街上喊也不能拿東西換。換換腦筋改改看法，那么容易啊，改了一時改不了一世。唉，幫幫忙啊，請大家幫幫忙啊。

媽媽對我說：你再不清醒一點，他就是你的未來。不可能，我能重復他？

前天晚上，我終于來到屬于我自己的房子里過夜。沒有燈火通明卻收留天地黑色，連心跳都不要只要永遠的遙遠。我一個人的喬遷來到一個人的宇宙得到一個人的安靜分泌一個人的詩歌書寫一個人的靈魂拋世界，只留下我的詩文不要殼。

大前天晚上，是我在單位宿舍最后一夜。四年的學習睡覺，四年的喜歡失得，四年的春夏秋冬，四年的云煙眼過。一個圓滿的句號，一個斗大的嘆號，一串繼續的省略，沒有一點問號。來過睡過也吃過，哭過笑過也鬧過。沒有結束沒有開始，何時結束何時開始。一個人住在自己的屋子里不會有人枉敲門，她要來，也是自己開。

在廠子宿舍住了四年，如今有兩間自己的房子一個人單過，既高興又悲恐。高興是我終于有一個私人空間，愿干啥就干啥不用考慮其他。我要好好修煉，我要寫點感想，我要大吃一頓，我要獨思過夜，不用防誰防誰。而悲恐則是離開了人群就是一只孤雁，他們或討厭或好玩再也與你無關，一個人多了自由也就多了更加孤僻的機會和可能。再就是你搬回家這個動作一發生，你就自動放棄了從單位要房子結婚的想法和概念，你再要房子，單位就有一百個理由不給你想辦法，誰讓你好自己解決呢。

求人的想法很少，自己解決不了的就盡可能不想不做只想不做，這是我的一貫。因此有了自己的兩間房，還是高興的多敗興的少，沒有誰比我更加容易自滿，自高自大也是我的作風，因此我會很輕松就去理想。我會獨自在兩間屋子里仗步測量來回重復不斷，我會如此設計反復預設，我甚至會猜測對將來的孩子如何教育一番很有情調，（我女兒現在的名字就是那會兒起的，是我研討了許多日子的決定，而且無論男孩女孩都適用媳婦還很同意。）我還研究將來與媳婦怎樣相處，我們都是有知識懂道理的現代年輕人因此，我們要互相理解講道理，我們要以理服人以信服人以德服人，我想我一定會是個好丈夫，因為我是最講理也是最會講理的人。

我以為我滿腹經論邏輯推斷，誰知道“以理服人”全他媽的是鬼話，更他媽可氣的是這事從古至今沒有人敢總結，沒有人敢說實話都在爭著眼說瞎話，“有理走遍天下”，這是最無恥的一句話。今天我先不揭開人類這個傷疤，還有后話。