***這三個字是深埋在心里的一塊烙印，不能觸摸。不管是看到還是聽到，都會泛起一片漣漪。上班的第一天，H帶我上樓見了他，一臉嚴肅的表情一直記到現在，原來領導都是這個樣子的嗎？深深的距離感，我知道打心底我怕這個人。

最安心的事情莫過于給他打掃衛生，最開始很不情愿，可是時間長了慢慢的竟然會喜歡上這種充實的感覺，雖然每次都會很害怕漆黑的走廊，雖然每次都會很害怕門會突然自己關上，雖然每次很害怕自己打掃的不干凈，雖然每次很害怕很想家很想哭，可是還要堅持下去。他的辦公室，他的臥室，每個角落都很熟悉，什么東西放在什么地方可以隨我心情。除了我自己的房間，工作的辦公室，整個鎮最熟悉的應該就是這里了，隨著后來的慢慢熟絡，這里成了我安心的地方，固定的時間點，按部就班的事情，一遍又一遍也不覺得無聊，反而會覺得很滿足，大概因為是他的原因吧。后來他不再需要我打掃衛生了，那段時間竟然會覺得很空虛，下完班不知道還可以干些什么，茫茫然而不知該如何，習慣真的是可以被時間改變的，久了也就淡了。

最失望的事情莫過于他的說話不算話，他答應過我很多事情，可是兌現的了了，他說過會在走廊裝燈，因為我打掃衛生會害怕；他說過會在二樓洗手間裝限電器，因為有次插座著火了，我給他打電話哭了；他說過會讓我經常下鄉，因為我說過我喜歡下鄉；他說過會教我開車，因為有次聊天和他說過想買車想麻煩他教我開車；他說過會經常在鎮上住，因為我說過害怕所有人都走光；他說過不會生我的氣，因為我在他那里沒有底線……結果的結果，終究是一片空白。我能理解他是整個鎮的當家人，操心的事情太多了。每次他說會怎么怎么樣的時候，還是滿滿的感動，感覺自己是那個被寵的小孩。其實這樣也就夠了。

最頭疼的事情莫過于他和別人鬧不愉快，我不知道該如何去處理。他和A的矛盾是我的一塊心病，我知道有些事情輪不到我去管，我不需要多管閑事，可是我想我周邊的人都好好的，這樣我也會很開心。雖然每次我都會怪他的不是，可是在A的面前我都是去維護他，A不止一次的說疼我有什么用，每次A懷疑被欺騙的時候，我一次又一次的說謊話幫著他圓事情，因為我知道A對于我的話還是比較相信的。每次A問我他去哪里了，我都會說不知道，發微信我裝作沒看到，有時候會打電話過來，實在沒辦法會說一下。對于他，我最害怕的是會做出對不起他的事情，哪怕一點都不允許。因為是他，所以只能是對他好。

最害怕的事情莫過于他的生氣，他會很生氣的撂我電話，發短信不回，發微信不回，其實我知道他都看到了，被無視的感覺很難受，他不會懂得為了等他的回復，我一遍又一遍翻看手機的心情，害怕自己又做錯了什么，回過頭來仔仔細細的看自己發的消息可有什么不妥的地方。每次他發火的時候會說一些粗話，我會特別怕他，不敢靠近他，尤其他說什么不能干就滾蛋啥的，會突然覺得眼前的人已經變得不認識了。我怕他，從內心深處怕他。

最開心的事情的莫過于他可以晚上留下來在鎮上住，晚上的時候我會厚著臉皮給他發微信，打電話，每次都是他說早點睡吧，我還是會死纏著說再說會話吧。好不容易有人陪自己說話了，真的不想放過一分鐘，每次聊完天興奮的一點都不困，一遍遍的回頭翻看聊天記錄，看到暖心的話會忍不住的笑出聲來，然后安心的入睡。一個星期只要有一天也會溫暖整個星期。

最幸福的事情莫過于他的一點一滴的事情。有次他一個人穿著睡衣跑到外面十字路口給我買了一份面，興奮地我從床上掉下來，額頭碰破了；有次身體不舒服，別人敲門給我送了一份面，雖然他什么都沒說，可我知道是他讓帶的；有次蹭他車回家，他把車停在一邊，直到我坐上出租車他才離開；有次坐他的車說餓了，他半路帶我去超市買吃的，還特意給我挑了一包牛肉干，雖然我沒要。兩次他給我打電話問我在哪里了，像個小孩一樣讓我半路下車，然后接著坐他的車；好幾次從他車下來，他會給我回家的路費。晚上吃得少了，他會發微信說來食堂再吃點；時間久了沒回家，他會說丫頭帶你回家；腰不舒服了，他會把他的藥分給我吃，雖然每次我都會說很嫌棄的說沒有用……待我如此之好，點滴之恩，豈能說忘就忘。

是不是我得到的幸福太多了，所以連老天也嫉妒了。學習回來，我生了一場病，幾乎是要了我半條命，不管是身體上的，還是精神上的，無疑是一次沉重的打擊，直到現在也只是恢復了七八成。第一次有了想死的念頭，強烈的想法讓自己的身體一天不如一天。第一次寫了辭職報告，半夜一個人在辦公室敲打鍵盤，眼淚忍不住的在流。第一次嘗到了被狠狠的拋棄的感覺，討厭進辦公室，見不了他和別人聊天，所以只好整天整天的下村。從沒有過的絕望，那么痛苦難熬的日子，他視我為空氣，一句話都沒有和我說過，我想要的也只不過是他的一兩句安慰而已。后來有次聊天說到這件事，他說一個人的心就那么大，傷了一次就是一次……其實到現在我都不知道我何曾傷過他，能被傷到的也只會是我罷了。這塊心病至今無解，也愈合不了，被忽視的畫面像一個個噩夢時時的圍繞著我，揮之不去，他的殘忍像一把刀子時不時的扎向自己，提醒自己痛是一種什么樣的滋味。

每次從別人那里聽到了不好的事情，都會很生氣的打電話責怪他為什么要這么做，然后每次都會被他說服，證明他這樣做是對的。感覺自己挺住不起他的，不管是什么事情都是站在別人的角度，都是怪他的不好，還好他從來都沒有生我的氣，他說過最不喜歡去解釋什么，可是每次都會把我心中的疑團一一解開。每次的無理取鬧也只是想讓他更好，我不愿意看到任何一個人說他的一句不是，只要他給我一個解釋，我都會無條件的相信。打電話去責備也只是讓自己更加確信他的好而已。

時不時的我會屏蔽他的朋友圈、拉黑他的微信，像個任性的小孩，每次他都不會和我計較。每次生氣了會和他說一些以后再也不要聯系的話，可是每次都堅持不了多久。新建了一個微信，里面只有他，可是后來還是被刪除了。一個專屬于他的微信，在我和他爭吵后徹底的沒了，不是我的錯還要去道歉，不聽我的任何解釋，結果還被無視，所以我對他失望了。

關于對他的定位，心中有過無數次的設想，是父親？雖然對他的依賴比自己爸爸的還要多，但不想對不起自己的爸爸，只有一個爸爸就夠了。是朋友？不能對朋友說的話，不能在朋友面前流的淚，可是在他面前都做了，這份情感早已大于朋友的定義。是小孩？最開始會把他當做我自己的弟弟看待，把他當做小孩，可是更多的是他對我的照顧，這份恩情不是小孩該給的。是像朋友一樣的長輩？這樣的定位會不會合適點呢？可以像知己無話不談，可以像小孩百般依賴。因為是他，所以很幸福。

是不是關系越親近，心反而會離得越遠。有時候會想如果我和他關系平平，一切又會不會是另一種結果。我還是當初那個話很少，努力工作的小孩，在他面前不會因為想家而哭，不會因為受委屈而哭，不會因為他的種種而情緒起伏不定，更不會讓他認為我是個想法極端的人。我以為可以在他面前毫無保留，好的壞的通通都可以說，正因為這樣暴露了太多消極的想法，我的陰暗面被無限的放大，結果我成為了那個心理不健康的人。突然特別理解一個正常人為什么會在精神病醫院會被逼瘋的事實。我不止一次的和他說過，那些消極的想法只是一時的，誰都會有心情不好的時候，而我恰好向他吐槽了而已。他的不理解，他的誤以為，只是一次次的讓我遠離他，下次我還會和他說心里話嗎？下次我還會在他面前留一滴眼淚嗎？應該都不會了吧。

他終究還是放棄了我，沒有人能受得了我的作，我的不聽話，他亦如此，原來是我高估了在他心中的份量。被無視的感覺一次又一次的襲來，措手不及而又被迫接受。漸漸地我懂得了原來我和別人一樣，以前每次看到同事受到這樣的待遇，滿滿的都是心疼和憐憫，從沒想過我也會有這么一天，會不會在某一個角落也會有人心疼我的悲哀。他真的對我很好，因為我身體不好，所有的事情都在為我考慮，可就是這種照顧讓我覺得自己很沒用，像個廢物一樣的存在，我不止一次的和他講過，要一視同仁的對待我，讓我覺得我還不錯。可是結果呢？

我和他的關系就像個不能言說秘密，小心翼翼守著一個秘密久了會很累，為了避免閑言啐語，為了不必要的麻煩，這種方式或許會更好些。只是這樣會讓我覺得對不起周圍的人，欺騙會遭報應嗎？每次開心過后又會是很久的自我譴責。為了結束這種折磨，想過以后不要再聯系了，就當什么都不曾發生過，可是每次都做不到。痛恨這樣的自己，后悔當初的認識。如果一切可以回到初來上班的時候，會不會更好些呢？

回憶太可怕，好的壞的會蜂擁而至，折磨到崩潰。感謝他帶給我的好遠遠大于不好。每次難過了想想曾經的好會淡然很多，每次飄飄然的時候想想曾經的不好會理智一些。只是有些痛還是承受不住。一旦襲來，便不能自已。如果哪天我不再無理取鬧，不再百般依賴，話很少，性格冷淡……我只是在試著找一種恰當的相處模式，君子之交淡如水，平平淡淡的上下屬關系就好，還好一切都在慢慢變好！