今天我的頭很痛，每當遇到刺激的事情我的頭都會很痛。很少情緒失控，一直笑著對自己說堅強。 我不知道為何自己很早就明白的道理，今天會突然逆反的維護自己那可笑的自尊。

很可笑吧？一會兒堅強的像仙人掌，屹立不倒。一會兒又脆弱的像風中的花朵，不堪一擊。很久沒這么哭過了，想起了很多的事，想起了很多的人。快樂的不快樂的，幸福的不幸福的。

我想起身邊有人對我說：你的觀念有病，總是喜歡常人不喜歡的，總是喜歡特立獨行。

我想起身邊有人對我說：放棄吧！你認為你行嗎？

我想起身邊有人指著我的背影對別人說：有的人，命就是好啊！都不用努力。

我想起身邊有人對我大吼道：你算什么東西？敢跟老娘比？

我想起身邊的親人對我揮舞著拳頭，指著我罵：婊子、賤東西、傻筆。

我想起身邊有人用鄙夷的眼光看著我。

我想起和小敏一起偷喝酒的那個晚上。

我想起和小敏冬天凍的要死不死的租著電動車圍著市政府轉了一個下午。

我想起自己一個人偷偷在宿舍吸煙被舍友撞著的尷尬。

我想起那個晚上和小月打電話聽對方呼吸到天亮。

我想起小涔第一次請我吃牛肉刀削面的溫馨。

我想起和小涔第一次繡的十字繡、圍巾。

我想起去小涔叔叔家那條奇大無比的狗。

我想起了305溫馨12人之家。

我想起了和炎圍著電腦該?我的新浪微博取個什么昵稱好。

我想起了我們6個人去圖書館玩大富翁，被管理員教訓說這是賭博。

我想起了聰送我的那個耳環，逃課帶我去市中心喝的那杯奶茶。

我想起了那次瘋狂的打架，我想起了班長把我叫到樓梯口叫我學會忍耐。我哭著問憑什么？

我想起了那個有著特殊愛好的男生，被我們全校通緝著，最后被逼著退學的場景。

我想起了和那個老師一起打工的日子。

我想起了那個超市，那個女人對我的微笑，發尖散發出的香味，讓我第一次對母愛有了觸覺。

我想起了每天那個如爺爺般慈祥溫暖的笑容，我犯了那樣離譜的錯誤。還問我有沒有受傷。算起來這還是第一次被人關心。

我想起了高新，那個瘋狂而又滿身傷痕和我一起大呼劉謙萬歲的女孩。

我想起了那個年齡比我大幾歲，每次見到我叫我妖孽姐姐的男孩。好吧，雖然我已離開電臺這個圈，但難得還有人能記得我。

我想起了舊女人的寫的那篇短篇小說《舊時光》。想起了那句“不管喜歡與否都要學著去承受，社會那么現實，誰有空搭理你的感受。”

我想起了那個需要我鼓勵的老人。只可惜我也很難過，我的難過還不足以，為你加油打氣！

我想起了麻雀，一個一直開導我的麻雀。

我不想再過這種渾渾噩噩、虛無縹緲的日志。

我不想每天都見到我不愛見的人。

我想堅強！我想加油！我想快樂的活下去！