不知從什么時候開始，電腦常常死機，運轉很慢，都是我常常耗盡它的緣故。可是，我好像無動于衷，想著反正它也不會跟我一輩子，總有一天會有另一臺更好的來取代它。人都是這樣吧，善變，冷，健忘………

忘記了當初那么喜歡的人，是不是經過的太多了；忘記了結過疤的傷口在哪里，只是到了深夜才在半夢半醒中感覺癢痛難忍；忘記了信誓旦旦的諾言，只在一個人的時候才聳聳肩輕輕嘆息。而那些從來就若即若離，甚至從未接近過的反而時刻都記得，這算不算一種選擇性習慣記憶？

堅強獨立的我，在她面前就是一個懦弱的失敗者；對全世界都不關心的我，在她面前其實是很依賴周遭的；簡單無異的我，在她面前就是一個身心都很復雜的人；一直都很自信的我，在她面前其實是自卑加自負的。我甚至不敢脫離人群，因為害怕與她獨處，她會讓我感覺自己是透明的，骯臟的，亟待被消失的。我知道這樣的想法很極端，有點像是拍心靈異片，最后的結果是，我逃得狼狽……

我有很多事沒有問過她就做了，所以她不會救我，就算我正站在河邊，明明我不怎么會游泳；我有很多事無法給她交代，所以她常常用質疑的眼光審視我；我有很多后悔的念頭沒有讓她知道，怕她看不起我；我還有很多懺悔的話不敢在她面前說，怕她發現我更多的秘密。

其實，我跟她曾經是最好的朋友，我們分享一切，經歷一切。但是現在，或許在她眼里我已經變了，她開始鄙視我了，放縱我了，然后，離我越來越遠了。我也無可奈何啊，我又不能裝可愛把她哄回來，就算我能裝，她也不會吃我這套。就這樣，看著她遠去的背影，我手足無措，有淚在眼里翻涌，但我忍住不哭不鬧，不讓她看見，我不能連我在她眼里僅有的自尊都無法維持，那是底線，如果不想她看不起我的話。

她在愛人的溫柔里睡得安穩，我在單人床失眠；她的門口等待精彩旅程，我在房里藏著等待腐壞；她被所有人羨慕和喜愛，我總是走在人后，待在角落。因為她很專一，我很花心；她很陽光，我很陰郁；她很優秀，我很糟糕。

但我知道，她不會離開我的視線，我也不會被她拋棄，因為我和她注定要在一起一輩子，如影隨形。于是，再困難我都要跟她好好在一起，因為我最愛的是她，她最愛的也是我。