小時候常聽老輩的人說：“一場秋雨一場寒。”過去的二十年里，或許是我自己太粗心，似乎從來都沒有真切的注意到這一場場雨，一場場寒的變化。又或許是我的神經末梢并不敏感，總是家人叫我加衣時加衣，也從未正真體會到這刺骨的寒原來就是這樣——牽連著我內心久久難歇的疼惜！

立冬前的半月，按理應算深秋吧。清晨還未從被窩里爬起就聽到母親說下雨了。濃睡意之下我也并未在意，又一次進入了糾結的夢中。隱隱約約聽到母親說外面很冷，只是此時我實難記得此話究竟是出自夢語還是現實？不知又睡了多久，淅淅嘩嘩的雨水從屋檐流入了我的大腦，澆醒了我再欲睡去的意念。起身出外時，雨依然未休，每一滴都清瘦的如針尖，卻密麻麻地狠刺下來，刺得我的心生硬硬的疼。

有些事也只有經歷了，才會真真切切的領悟！

曾經因為家庭的變故，我也一度地以為此生我不會喜歡任何一個男人；曾經天真的以為自己的心堅強到住不進任何一個男人（以愛情的方式）；也曾無知的認為自己倔強到不會為了任何一個男人而心痛。然而現在很多話我已說不出口了，確切的說是不再愿意去說了。世界總是這樣，一些關乎自己的故事，在別人聽來也只不過是場無聊之極的笑話而已。因而也就沒有了說的必要！

簌簌的冷風，不禁讓人縮緊了身子。這場秋雨真切的讓我感到寒的意味，體會到了從未有過的疼惜！如此冷的天，早起出車的他是不是很冷？守著冰冷車廂的他是不是已經凍得縮緊了身子，或是雙手捧在嘴邊使勁的哈著氣？不到凌晨五點就辛苦上班，卻也連一口熱乎的早飯都不吃。此時的他到了哪里？看看手機八點四十三分，他是否已經安全到達呢？站在雨里，針尖似地雨密麻麻毫不留情的刺著我的臉，寒風也不停地“火上澆油”了，猛地蜷縮了身子，只是這份寒卻并不是來自于環境，而是來自于對他的惦念和無止盡地疼惜！

雨還在下，天空也灰蒙蒙一片，沒有一丁點要晴的欲望。刺骨的寒，與這生硬硬的疼痛感讓我很清楚自己的心里就這么不由自主的住進了一個他。只是我更清楚與他之間沒有共同的路可走。正如來自兩個方向的火車，在某個站點偶然的相遇，但當發車訊號發出后，無論有多留戀，也只能背對著離開。細想近來的兩月，因為他我一度失落郁悶著，確切地說是不甘與不懂。更多的時候因為他完全顛覆了自己心里勾勒出的形象，而極度的不甘，極度的自嘲自己的眼光，自嘲自己的心其實也脆弱的不堪一擊。雖然喜歡著他，就這樣時不時的會讓我想起，時不時的就這樣為他心痛，時不時的就這樣為他而自嘲著。但是我也很清楚因為喜歡了他，我的心不再寂寞，不再像許多的少女一樣期待著浪漫的邂逅，更不愿再見朋友們介紹的形形色色的異性。或許這就是母親口中所謂的長大吧。偶爾的像現在這樣因為他而歡喜郁悶，只是更多的時候我的心卻平凈的不再有波瀾了。所以也很感謝生命里遇上這樣一個他，即使現在的我也不再想去擁有他！也許真像姐姐所說吧，一個女人一生該有的六個男性：慈愛的父親，疼愛自己的兄長，青梅竹馬的玩伴，無話不談的藍顏，難舍難忘的初戀，相伴一生的丈夫。在生命的最初我就缺了最重要的父親，兄長。所以先天的缺失致使極度缺乏安全感的我迷戀上他身上如兄長般溫柔的的感覺！只是不管怎樣我都想就這樣靜靜地將他裝在心里，靜守著這份喜歡也好，迷戀也罷的感覺！

雨滴漸漸開始變稀，開始不再那么狂歡，遠方的天空依稀地透漏出一圈并不明顯的白光。雨滴愈來愈無力，像竭盡全力玩耍后的孩子，疲乏的想要閉眼睡去。看看時間十一點十五分，辛苦的一程結束了，目送他的車安全的駛過。雨滴已完全停息，屋前一方不具名的野花也已凋落殆盡！其實凋落的不是只有野花而已，還有一顆不曾長大寂寞的少女心！我知道來年的春光里，那方不具名的野花又會開了，只是不再幼稚的熱烈，而是就那么平靜的開著，平靜的！