Justin Timberlake是一個性感的男人，他有一首我認為不是很紅的歌《Nothin'Else》，這首歌里有Justin全部的性感：輕快的鼓點，好像還有手鼓的聲音，像是我悸動的心。一點電吉他，一點電子聲，是富有挑逗性的音頻。

Justin天生就有扮性感的天分。

他有種獨特的可以說是詭異的魅力，看著他，我不自覺的嘴角微微上翹；

不自覺的瞳孔微微放大，聽說這是看到喜歡的東西所有的反應，也可以說是興奮了。

看著他的側臉，我又嘆息了起來，心緒微微顫動了起來。面對著他，又平靜了，頭微微低下，陷入冥想。

記得有一次我寫下了：“差一點忘記了賈斯汀很帥。”

好俗臘的一句話啊。

被問為什么這么寫，我想了想

“我忘記了他，剛剛才想起來。”

“呵呵……”

確實，他有能力讓我完全忘記他。我的思緒沒在他那。或許是商店放著的他的歌，

或許是不小心撇到的他的海報，他，又會讓我停留，至少不會讓我行走的那樣快，快得忘記了所有人，太快得以至于被所有人遺忘。被別人遺忘或是遺忘別人，現在對我來說倒已經不那么在乎了。

六年級，九年級，分別的季節，會讓我感傷，會讓我心慌。

或許應該再把時間往前推，幼兒園大班的我，就已經體驗過這種感覺：感傷很少，心慌占據了大部分時光，應為我害怕面對全新的生活，應為我容易恐慌，容易心虛，容易憂愁。

一年級以得到全班第一朵小紅花拉開了我小學生活的帷幕，但之后的生活可沒這么美好。我每天頂著一臉的笑容，但是，我自小就知道什么是憂愁。

我害怕分別，小時候因為害怕面對全新的生活，現在是因為害怕被人遺忘。因為我自私，在我九年級同桌的同學錄上有我的恐慌。

外面又在下雨，我討厭下雨，甚至連大風都不要起，它們讓我恐慌，讓我害怕。

我想不起來我一個人在房間里，或許還有我的保姆，外面下著雨，刮著大風時我的感受了。自我有記憶以來，出現在我生命中的第一個人是我的保姆，我的最后一個保姆，還有她那個長著一頭美麗長發的女兒，我以不記得她的模樣，只記得她的背影：留著一頭美麗長發的少女，摸著口紅，然后再偷偷地將口紅藏起來……那時候的她對于那時候的我來說是那么美那么高，以至于我難以觸及她……

她們不知道她們給一個幼兒心中留下了多么深刻的印象。無論次的記憶，讓人恐慌的記憶，它像是逃難，心靈的大逃亡。

這么多年了，我還是一樣容易恐慌，容易心虛，容易憂愁。

前幾天下午意料之外的晴朗讓我也意料之外的喜悅起來，但我還是有一種揮之不去的空虛和恐慌。某人說我是一個很情緒化的人，容易陷入某種情緒，我不否認，但當我越歡喜，憂愁的輪廓就越清晰：他是我的情人，太老太老的情人。

Justin，一個我很喜歡的男人，我忘了他，現在才剛想起來。

確實，他有種能力，一種能讓我完全忘記他的能力。

又是一個分別的季節，我卻沒有感傷和心慌，或許分別是最好的結局，有些人不應該在心里停留太久。

被別人遺忘或是遺忘別人，現在對我來說以不再那么難以接受了。

若是某天遇故知，曾經的感覺就像……一塊糖，是甜得。亦或連感覺都一并遺忘了，那我會更輕松的面對他。

或許是商店放的他的歌，或許是不小心撇到他的海報，亦或是剛才的 Nothin'else。我停留了，我又不小心走得太快了，我應該放慢腳步，休息一下。

寫給我太老太老的情人。