這一年，我復習的日子，快結束了

十九歲，我喜歡小四把它說是人生路口的轉折點，一段生命和另一端生命的罅隙，這一年，我學會了很多，但真的，我承受了很多

自從走進那個學校的大門，我的頭就再也沒有抬起過，我不快樂，我把每一次回學校當作一種悲傷和承受悲傷的歷程，那種感覺 也許沒有人會懂，我從沒把自己看的太重，在過去的某一次經歷之后，我就再也沒把自己當作別人的中心，因為懂得，所以我知道怎么去做。我沒有在過去學校的囂張和貪玩，沒有在十八歲是的蠻不講理和胡作非為，我變的很乖很乖，我開始怕每一個人，我不去惹事，我學會了忍受和承擔，我學會了靜默和獨自分享。我真的變了，多少次我試著放棄現在的自己，我想找回過去的感覺，可除了懷念，只有懷念。我沒有辦法在那個環境里做我自己，因為……不允許。

那些輕蔑的眼神，那些冷冷的話語，那些過分的玩笑，我總是付之一笑，可我多想，多想一拳揮過去打碎那些不順眼的事情，那只是可是，只是想，我總會在再也不能忍受的時候用一句安慰吞噬心中所有的怒火。我怕，怕的是什么我不知道。有人說我智商低，有人說我垃圾，有人說我沒有用。我都忍了，因為憤怒……不允許。

這一年我知道了害怕老師，我知道了親近同學，我知道和我討厭的人搭訕，盡管不喜歡，可我的不喜歡有什么用，有誰會在意？有時候一次次努力成為泡影，一次次嘗試變成自找沒趣，我變的越來越麻木，盡管我認為這是新青年的共性，對所有事無動于衷，對任何事不再感嘆唏噓，可我，麻木的近乎心死。

在那，我幾乎沒有朋友，可又好像有不少朋友，可大家都在忙著，忙著手上心上的一切，我知道我不適合，可我仍在不斷的試著融入。我有時候會在一瞬間崩潰，又在一瞬間躍起，那種落差時常會讓我近乎瘋狂，我會不斷的想著跳樓的情景，或者是一次意外，我總認為自己瘋了，我瘋了般迷上了葉賽寧的價值觀，我喜歡“死，并不新鮮。可是，活著當然更不稀罕”我想象自己鼓足勇氣像他一樣毅然結束自己的生命，可我始終做不到。我還喜歡《在路上》的灑脫和釋然，我想變換著風景和心境，我想變成另一個人，永遠在路上，到每一個未知的地方，到每一個沒人認識我的地方，學會守候孤單，學會承載生命的負荷。我想看《追憶似水年華》，我想記錄下生命的點點滴滴，省的自己以后再去努力搜索著追憶，可怎么想，我的生命中，什么都沒有，朋友一群。可我覺得少了些什么，我確認自己是一個十惡不赦的傾訴者，我會把自己生活的一個自認為美好的剪影在腦海中播放千回再向別人不段的傾訴，她們的耳朵會厭惡，心會討厭，可我還是這樣，我找那個聽我傾訴的人，總也找不到。那個人說會陪著我，說讓我不用害怕，說讓我放心，說讓我安，可她。我總也找不到、她甚至不會在看關于我的一切，我的生命，也許在某一天起，已經就此和她作別了，我總也不敢相信，如果擦肩，我會用繭將自己束縛起來，再不讓別人看透，為了她，我。乏了……

十九歲生日快到了，我總記不起自己以前做過什么，白天做事晚上做夢。也許在29，39，49，乃至以后的每一個生日我都不會知道自己以前做過什么，直到哪天我把自己的生日徹底忘了，也許那時候，我會知道，我只是在追尋一些東西，可，一直沒找到，那個東西是什么呢？時間的腳步，命運的影子，夢想的蛻變，我總是這樣，總是做一些徒勞的事，總是那么不知選擇的努力和等候失敗。

失敗者，是我留給自己十九歲前的定義，高考失敗，感情失敗，前途失敗，我多想自己在某個人的生命里閃光一次，也許沒人知道我最想要的是什么，只是在某個夜晚，某個角落，某個世界，被人想起。想忘掉卻還在想起。可……不會了

我的十九歲，我會給自己一個目標。我已經有了，也許吧，在六月二日之后的每天，我將精神煥發，我的目標就是……做我自己