今年的暑假特別的悶，也許是因為我高考完畢，無所事事，也許是因為真的很悶。我努力讓自己靜下來，而此時記憶就翻滾了，我想起了我小學的一個人。她姓曹，是我的同桌，是外地來的，身上帶著一種少有的質樸，為人也很善良。

那時的我們是自己帶米和菜去食堂里蒸飯的，她每次多會帶多一點的菜，她說那是她媽媽給她做的菜，她很喜歡吃，她希望和她的朋友一起分享。而我是她的同桌，自然而然地就成了她在這里的第一個朋友（她是這么認為的）?？墒悄菚r的我不懂什么叫友情，對她根本不屑一顧，只是每次吃她的東西時，就對她格外的好，而她從未說過什么，以致在我眼里，這一切都成了理所應當。

有時候我們會有矛盾，我就會狠狠地罵她，罵她笨，罵她煩，罵她是外地人。那時的她一定很傷心，很氣憤，她來到這個陌生的地方，是有多希望能有朋友，可是我卻隨意地將她的努力踐踏，還沒有一絲羞愧，甚至在我說完她以后，還有一種勝利感，竟暗自高興。她問我：“你是不是不想和我做朋友？”我看了她一眼，輕聲的一句“沒有啊”顯得如此的底氣不足，接著，我們都沉默不語。

記得還有一次，班上幾個男生打一個女生，她讓我和她一起去告訴老師，我想那時的我一定是想得到老師的表揚，就答應一起去。可完事以后，我又害怕那些男生會對我怎么樣，所以在一個男生問我是不是我告的密時，我否認說是我的同桌。說實話那時的我確實感到后悔和害怕，因為我感覺到了背叛，我在背叛她。我怕那些男生會欺負她，我也怕她問我：為什么她把我當朋友我卻出賣她？

所幸她沒事，只是不太和我講話了，可是我也只是稍稍難過了一下，并未多想，因為我認為她沒事我就沒對不起她?？墒?，如果那時我認真地想一想，也許就會發現我之所以會在乎她的感到受，是因為在不知不覺中，我已把她當成朋友，我怕她生氣，怕她傷心，怕她會不再理我。如果我那時再成熟一點，就會知道只要我說一句對不起，她就會安慰許多。可是我什么都不懂，什么也沒多想，什么也沒做。

直到學期的結尾，她告訴我下學期開始她就要回老家了，我才感覺我的心猛地一下，淚水也在眼眶打轉，可我還是什么都沒說。只是去小店買了一塊錢的廉價的手鏈（我那時只有一塊錢），然后送給了她，她又問我：“我們是不是朋友？”由于哽咽，我的“是的”聽起來是如此的沒有誠意，我好想再說一遍，卻無法說出口。我不知道她那時是怎么想的，是認為我是想讓她記得我，還是會認為我好虛偽，明明就不在意還要學大人送禮物。

其實我們也有很多美好的回憶，比如說我帶她去我經常去的地方抓蝌蚪，我帶她和其他同學一起玩，我叫她折星星，教她讀英語。我不知道她回憶中的我們是好是壞，回憶總是顯得美好的原因，是我們追加了太多華麗的片段進去；而顯得不好，是因為傷害太深。我不希望是第二種。

一直以來，我把那時我們都太小作為借口，可是，現在，那個我曾傷害過的人，我真的想說：“對不起，我是真的想和你做朋友。”

我不知道我的這個朋友現在在哪里，但大家一定要珍惜身邊的朋友，不要像我一樣，一不小心，就成了遺憾。

這個暑假真的挺悶的，現在我的臉都出汗了。