我曾經(jīng)養(yǎng)過一只狗，將近9年，后來因為誤食別人投放的毒藥，不幸離我而去。我算了下它的年齡，以人類的壽命來算，它整整陪了我50個春夏秋冬。它離開我已經(jīng)2年了，至今我仍然無法找到可以代替它位置的動物，但我并不是不愛它們。

我依稀記得它的點點滴滴，還慶幸它一直活在我的腦海里，善忘有時也并不是一件好事。都說動物久了會隨主人，我想它那憂郁的表情一定是我傳染給它的，以至于它張嘴笑起來的時候也是一種憂傷的笑容。

它的眼睛總是濕潤的，矯情的好像下一秒就要“傾盆大雨”。我總會忍不住的想抱著它，各種疼愛，各種虐待，它每次都很從容的任我蹂躪。每次它作為我的出氣筒或垃圾箱的時候，我從沒想過這是我最后一次在它面前“為所欲為”。直到我發(fā)現(xiàn)，房間里再不會出現(xiàn)它的身影了，我心情不好的時候它再不會蹲在我面前可憐巴巴的看著我了，當(dāng)我從外面回家時再沒有一個小生命那么強烈的迎接我的回歸，也沒有像它為一個無聊的丟球游戲可以孜孜不倦的玩上一整天，再沒有聲音在電話那端汪汪大聲的叫著，我以后的話也只能放在心里，以后想發(fā)的脾氣也要收斂回來，想掉的眼淚更要硬生生的咽回去時，我終于明白，它真的不在我身邊了，現(xiàn)在，以后都不會在了。

后悔沒有為它拍個照片，留個紀念，我總以為它會永遠呆在我身邊，卻忘了世上根本就沒有永遠。（在百度上找與它相似的照片時，看到一只特別像它，所有的記憶就像是昨天，清晰可見，卻是再也無法回去的過去。）

它總是嫌我給它的飯菜不夠豐盛時，會偷偷的跑去4公里外的姥姥家蹭飯，而每次我不得不在家門口望著馬路的那端等待著它的身影。它的眼睛總是比我的好使，在看到我時，它便以風(fēng)一樣的速度奔向我，好像是幾百年沒有相見似得，恨不得粘在我身上。而此時雖然我在對它拳打腳踢，它一律視而不見，依舊不離不棄。我那時候以為，只要我等，路的那頭就會有它的小黑影。現(xiàn)在我從早等到晚，到頭來依舊是場空。我想它一定也很想再從這條路上回家，再回到我身邊。

每天早上只要媽媽把門打開，它便可以肆無忌憚的進入我的閨房，抓一抓我的被子，跳一跳我的床，亮一亮它清亮的嗓音，每天我都在它歡快的健身中懊惱的從夢中醒來。有時它也很聽話，對于我的呵斥，它會安靜一會，可是每次都在我將要再次進入夢鄉(xiāng)時，它又開始了減肥計劃。

它愛家里的每一個人和每一只小動物。它比較笨拙，總是斗不過喵星人，所以對于它的各式九陰白骨爪，它只能忍受無法回擊。后來喵星人有了貓寶寶，貓媽媽出去吃飯的時候，它就跑去貓寶寶那里，起初我以為它要報復(fù)，后來才知道它是要做貓寶寶們的保鏢，直到貓媽媽酒足飯飽回來后，它才會離去。它去世后，我很長一段時間都無法適應(yīng)，吃飯的時候總是叫它的名字，而這時喵星人很快的從房間里出來，在我身后一直喵喵的叫著，直到好久還是看不到它的影子，它才怏怏的回房間去。

我一直遺憾的是它在離開的時候我沒有在它身邊，它一定很痛苦，它一定不知道有些東西不可以亂吃，吃了就真的吐不出來了。它一定很想在等我回來，天天和我呆在一起。媽媽起初告訴我它去姥姥家了，不愿意回來，直到我將要回家時，才不得不把它離去的事告訴我。我一直以為我是個對生死離別看的特別開的人，直到它來鑒定了我這個謊言。

我一直叫它“臭毛毛”，其實它有個很好聽的名字——張毛毛，它快要過9歲的生日了，它渾身披著金發(fā)，但卻不是高富帥，它很矮，可是體重卻超標(biāo)了。它總是把頭往我身上蹭，在它開心的時候，它有時也會很乖的把頭輕輕的放進我的懷里，那是在我不開心的時候。我在難過的時候會想它，思念會讓我沒出息的掉點我以為會從它眼里掉出的淚水。一直忘了問它，它想我的時候是什么樣子的？是安靜的坐著還是歡快的搖尾巴。

張毛毛，謝謝你陪了我50個春秋，如果你有想我，請一直持續(xù)到我不再想起你的時候，好嗎？