打開手機，屏幕上顯示的時間距離凌晨兩點還有15分鐘，按著計劃，這個時候我應該在夢鄉(xiāng)。然后四個小時后鬧鐘會響起，我就應該敲著鍵盤編劇本了，但是，我提前四個小時打開了電腦敲鍵盤，卻不是寫劇本。

10分鐘前靠著明天還要早起上課要早點睡覺的理智，狠心關掉由手機播放的懶人聽書app，正聽著《一個人聽》。是的，書中寫的故事和情緒真的適合一個人聽，一個人在深夜里聽；女主播蕊希的聲音優(yōu)美有吸引力，聽著似乎會上癮。自然的，關于你的回憶在腦海里來回播放。

說實話，離開你我已經很久寫不出東西了，也或者說不敢寫出有關于感情的東西，怕會暴露些什么，然后傷害到最不愿傷害的某個人。

從3月7號我們徹底斷絕聯(lián)系，到現在又快三個月了。時間好快，我以為我已經將你從記憶里模糊，將你從我心中那個特別的位置趕走，將現在的他拉上了寶座。然而就因為三天前5月20號那個夜晚，我從空間、朋友圈滿滿的示愛和祝福里突然地失落，然后像失去控制一樣地想起你，想起我們曾在一起時說過的話，感覺你從我生命里離開這個事實并不是真的。然而，你卻真的再也不會出現在我的生活中，不，應該說你從未出現在我的生活中，因為我們素未謀面。

我也不會想到，一個還沒見面的人，竟會讓我這樣想念；一份并不真實的網絡情緣也竟會讓我這般當真；一段并不長久的戀情，竟會令我如此久久不能忘懷。身邊聽過你我故事的人都勸過我，要我不要太傻太天真，她們理智地分析著你的聰明以及這段網緣的不切實際。理智起來的時候，我也覺得自己太過荒謬，竟會可笑到這般田地。但是，你卻常常出現在我的腦海里，揮之不去，我的心還是會因為愛過你而欣喜，也因為不能再與你有交集而難過。

還記得與你說再見的那個夜晚，我卸載了名叫“易信”的東西，就是它讓我們知道這世界有個你我。其實，那晚說再見，我的心情是復雜的。有決絕，有無奈，有釋懷。當時你有挽留我的意思，說，你會為我的動態(tài)點贊，還提醒我答應你的事情不能不算數，甚至用如果到了上海你可以當我的免費導游來誘惑我。但是，我決定終結這段分分合合的感情的心意，已決。

因為我累了，也害怕。那種深夜兩三點睡不著覺的感覺讓我很累；想念一個人而無法的見到讓我很累；猜一個遠在天涯人的心思讓我很累。我也很怕，我怕這次回來你早已釋懷；我怕對你的感情難以放下，我怕辜負了另一個待我一如初見的好男孩，所以我決定將你從我的生命里擦除。

于是，我以為只要看不到你發(fā)來的圖文，我就會忘記你說過的情話；只要你不會每天出現在我的生活中，我就會漸漸地將你忘記；只要每天和我說晚安的那個人是另一個男孩，我就會將對你的深情轉移到他身上。我以為的都很美好。

至少，我會在一個適合我的人身上找到愛情，至少，不會再因為你糾纏不清，至少這樣決絕地告別，會將有尊嚴的我留在你的記憶，也將之前美好的你定格在我的回憶。

可是，我還是錯了。離開之后，我才知道自己對你有多想念。越是壓抑著對你的想念，思念就越蔓延；越是想將你從記憶里清除，你的樣子就越清晰；越是拼命想要愛上的人，他越在心里變得不那么重要。

為什么要在分別以后，才發(fā)現愛你已經愛得無法自拔；為什么要在再也沒有你消息的時候，才后悔之前那么堅定的決定是多么錯誤；為什么聽著你常聽過的歌會忍不住掉眼淚？為什么要相信所謂的世俗和經驗，而選擇將你從生命里割舍；為什么不順著自己的心意，去義無反顧地愛一次？為什么告訴自己不再想你，卻聽著傷感的文字，想你想到淚濕枕巾？誰能告訴我，這一切究竟為什么？為什么我要這么言而無信，心口不一？

聽著《一個人聽》中的一些句子，我決定勇敢地面對當下的一切。面對喜歡你和想念你的事實，面對失去你的痛徹心扉，面對自己這顆又傻又固執(zhí)的心，面對因為面對而要失去的自尊、個性、堅強，還有那個待我貼心讓我溫暖的男孩。

我知道，如果總是這樣，騙著自己喜歡的人是誰，忽視想念一個人的感受，心里想著一個人而逼著自己去愛另一個人，我真的做不到。或許，只有誠實地面對這份思緒，在徹底地沉淪、瘋狂地想念、肆意地悲痛、徹底地絕望，接著冷靜地成長之后，我的心才會待我誠懇，才會順著我意，才會真正地接受另一個人。

說真的，我受夠了這一邊痛苦懷念又一邊自責愧欠的感受。用心地去愛上那個愛我又適合我的人，我努力過，但是很遺憾，我失敗了。對，我承認我失敗了，也不能不承認這場失敗。

那么，就誠實地面對你，面對我自己，從肆意地想你，徹底地傷懷開始，從我手寫我心開始……

2016年5月23日2:53

寫于川師宿舍