刺激和回應之間，仍然有空間存在。在這片空間里，我們有自由、有力量，去選擇如何回應。在我們的回應當中，蘊藏著成長和自由。??題記

　　昨天晚上，我在公司加班，頭兒堅持要按他的講話內容編制工作計劃，我“按圖索驥”很不耐煩地寫著。這時我接到妻子的電話：“你在做什么？”她不耐煩地問，“你知道我們家今天晚上請客，你到底在哪里？”她生氣了。

　　聽到她的問話，我硬邦邦地答道：“是你約了這些人來吃飯，別怪到我頭上。我要加班，你自己去想辦法照應，我把事做完了自然會回來。”

　　掛上電話，走回辦公桌旁，我突然明白，剛才我對妻子的回應完全是消極被動的，語氣也是冷冰冰的。她的問題合情合理，她的處境十分尷尬：客人期望我出現，我卻不在場。我不但不體諒她，反而做出魯莽的回答，而這個答復無疑將使問題更加嚴重。

　　我反省了自己，認識到自己犯了錯。其實我內心不想這樣對待妻子，不愿我們之間出現這種不愉快的感覺。如果我有不同的表現；如果我更有耐心、更了解、更體諒她；如果我的出發點是愛護她，而非在那種環境下對她發脾氣，結果會大不相同。

　　問題在于當時我沒有想到這一點，我的反應只是出于那一刻的感受，我深陷在當時情景所導致的情緒里。這些情緒是如此強烈，使我看不到內心真正想做的事。

　　幸運的是，我迅速地完成了工作。回家的路上，我心里想的全是妻子和她的客人。到了家，客人已經離去，我圍著妻子連說幾聲對不起。很快她的氣就消了，就這樣，我心中的疙瘩也沒了。

　　我們很容易做出直接的反應，你是否也一樣？有時你跳不出當時的情緒，說了不該說的話，做了不該做的事，你想“只要我當時停下來想一想，我就不會有那種反應，不會那樣做”。

　　人們若能依據內心深處的價值觀做出回應，而非剎那的情緒或情境，家庭生活必會更加美滿。我們都需要一個“暫停按鈕”，讓我們在事發與回應之間迅速按下，暫時定格，選擇自己的回應方式。

　　我們可以發展“暫停”的功能，也能讓家人學會“暫停”。