在這個世界上最無情的恐怕就是時光了，它不顧掙扎在地的人聲聲的吶喊和呻吟，重重地碾過，頭也不回。只留下愣怔的我們，呆呆地望著它決絕而去的背影，然后，此生追憶，悔恨不盡。

我深深地愛著回憶，卻也深深地畏懼著過去，我可以刪掉所有的微博、說說，可刪不掉過去。存在過就一直存在著，在心里，也在時光里。

聽過最多的一句話便是過去的就讓它過去吧，可我卻只能說，過去難以過去。一切幸福必將伴隨著痛苦而生，人生一路走來，痛苦與幸福便成為這漫漫寂寥長路上的消遣，沒有純粹幸福的大道，也不存在純粹痛苦的噩夢。

回憶過去，這是我的奶奶一直在做的事情，她總喜歡滔滔不絕地講述那些年的故事，質(zhì)樸而辛酸，而我很少聽爸爸媽媽說起過所謂曾經(jīng)，甚至從未聽姐姐哥哥們聊起他們的過去。大抵年輕人是不會去回憶吧。想到這里，我又開始懷疑自己是不是心里已經(jīng)老了，不然為何總將自己埋在過去，不愿出來。

只是后來，我才明白，因為我的回憶里有你。

高一，我度過了一段人生中最痛苦的日子，卻在高二遇見了那樣一個人。他就像一束陽光，讓我仿佛觸摸到了世界的光明。遠遠遙望的那一眼，竟讓我有了一種已等待千年的欣慰，仿佛此生就是為了等待那個人的出現(xiàn)，從此心里眼里便滿滿的都是那束光明。

兩年的無數(shù)個日子我將他穩(wěn)穩(wěn)地放滿了我的每一天，經(jīng)過窗戶看見他的身影是一天的開始，走過天橋看著他的背影消失在行政樓的轉(zhuǎn)角是一天的結(jié)束。周而復(fù)始，春夏又秋冬。只是我還未準(zhǔn)備好，時間就帶走了一切，我還始料未及，我們就畢業(yè)了。我們畢業(yè)時家鄉(xiāng)的銀杏葉還綠著，我入校后異鄉(xiāng)的銀杏已經(jīng)開始黃了，那時，我竟開始慌了。

漸漸的，走路不再喜歡東張西望，因為很怕在來來往往的人群中突然發(fā)現(xiàn)一個人的身影與我心里的那個身影重合，還未開始激動就幡然醒悟：我所在的地方，沒有你。

漸漸的，我發(fā)現(xiàn)做一切事情都沒有了意義，生命也似乎沒有了期待，我開始恐慌，開始害怕這樣的自己。我開始做很多事情，做我喜歡的一切事情，寫作，閱讀，學(xué)習(xí)日語，學(xué)習(xí)書法……我想忘記，忘記從不屬于自己的過去。

然而那個在我最美好的時光里遇見的美好的少年已如烙印一般深深刻在心里，越想抹去卻擦拭得越清晰。

何必呢，何必欺騙自己。

何必呢，何必強迫自己。

存在過的過去難以過去，真的，難以過去。

后來的后來，我在一本書上看到這樣一句話：青春時候的我們都會迷戀一個人，其實我們迷戀的不是他本身，而是那個人所象征的愛情。

我開始不懂了，可是我知道我是該將那段時光放到記憶里，隨它自由風(fēng)化了，我還知道，那些美好的過去再也不會過去了。