在我筆下存活的自己，也不知從哪刻開始的，或多或少都能從我一個個篇幅中觸析出各種與"悲"有關的情愫，沒有一絲敞亮，陰郁與不滿錯交纏繞著手中的筆，順著筆尖，都流進悲傷的河流了，一點一點地侵入我的大海。那我生命中的所有色彩會不會在某天全部變?yōu)榛疑四兀?/p>

在有關色彩學中，傳說可根據(jù)人們所喜愛的顏色便能從中得知一個人的性格，情感和內心世界等。如果說這是一個定理，那么理論上我是該有的陽光、開朗、幽默，卻貌似做了推翻這理論的犧牲品。有著蒼老、病態(tài)、冷漠、平凡、隨意等象征意義的灰色，是不是就變?yōu)槲胰蘸笊扯蔚谋瘎∧兀?/p>

閑時總習慣地翻閱之前的筆跡，每次都會給我格外陌生的感覺，仿佛這密密麻麻的文字從來不是出自我手，無論如何也沒能感受出寫這些東西時的內心活動，甚至讓我為我當時的心理境況感到可怕，那些充滿死亡、黑暗、陰郁的字句，不由讓這時的自己不寒而栗。

"我把自己整日整日的關在屋子里，這并不是我主觀想要的，而是這個世界太冷清、太孤單、太壓抑了，不容我有口順氣喘。屢屢審視自己，卻盡是說不完的遺憾不幸與無奈，人一生中所以一切就讓我看到了頭，一切的掙扎和目標都已無任何意義可談，何必要去承受如此多余的痛苦煎熬呢？索性便一股腦兒地想去另一個世界，走向末端并離開這個世界，此刻是多么渴望立即實現(xiàn)的一個愿望啊……"

這是日記里2014年1月27日所寫的一部分。想起那十幾多日的自己，就如要垂暮老人歸家的感覺，沒有絲毫生氣，活活地僅剩一副能動的軀殼，找不到眼中絲絲光芒，大腦里的億萬腦細胞圍繞著"死亡"二字展開各項工作，完全處在了深度抑郁。夜復一夜的不眠，在黑洞洞的夜里睜著圓大的眼睛，深入研究如何去死的大難題，大腦瞬間蹦出各種方案供我實施，諸如不吃不喝七天七夜餓死的，被繩子勒死的，出門被瘋狗咬死的，被子掩實窒息而死的等等，甚至一覺睡死的。卻怎么也沒能找出最合適的。也不知在大腦里策劃了多少方案了，竟然真的睡著過去，為此我還竊喜竟走的這樣舒服、安逸。次日醒來，用手摸摸自己，發(fā)現(xiàn)自己還有脈搏，于是沮喪一陣便又恢復昨天的狀態(tài)，就這樣一連持續(xù)好多日，這刻看來，怎么也不能相信當時的心態(tài)是來于一位二十歲小伙，但的確是這樣的，當時的自己對"死亡"的想法確有存在，并且是那么真實，那么強烈，這顯然對于自己本身就是一個不爭的事實。

人生就如一場噩夢般，在晨光微曦的早晨，你坐在一列即將脫軌的列車，轟然滾進懸崖，醒來什么也沒發(fā)生過，時間輕易甩掉一切，無影無蹤。就像此刻我怎么也不能與當時的自己聯(lián)系起來。

但塵埃落定后，依然或多或少的悲傷充斥在孤獨寂寞的星際。

我還是站在白紙上，循著筆尖，跳著痛絕的舞步，奏著悲涼的哀歌，在某天時光的脈絡被割斷，染紅了青澀歲月的天空，我在命運里微笑嘆息，像鳴雪一般肆意狂奔，青春和悲傷被彼此吸引，如地球與月亮般緊密，青春和悲傷被排斥，又如南北極般遙遠。而我依然左手緊握青春的筆，右手放在胸口感受著悲傷的跳動。