一年之中的盛夏，總會有那么幾分讓我依戀的味道。而當這種莫名的感覺在時間的推磨下由熟悉轉為陌生，一副意境深邃的風景畫就算是在的腦海里拼湊完全了。也許我應該在這份似乎早已變得無關緊要的回憶錄里再添上一行批注，以此來更為生動的表現出扎根在我內心深處的憤懣。但我想，不管怎樣，一切都總會過去，就像那個曾經使我念念不忘的盛夏，都逃不過被時間陌生的結果。所以，我所認為的，即便是我付出再多與挽留有關的眼淚，在我曾經在乎的人看來，只不過是某些人在現實中自憐自嘲的獨角戲。

我何嘗不知道自己一個人在這條路上等待了太久太久，有些感傷，真的不是故作淡定就可以釋懷的。在過去無數個永遠值得懷念的日子里，總以為，自己所擁有的東西會永遠的持久下去，卻不曾想到最后卻因為自己的任性和不珍惜而演變成了一場常常被現實愚弄的笑話。不過不管怎么說，一個人在孤寂中看盡潮起潮落的感覺真的很累，總會有哪么一刻，我真的只想問問那曾經與我同行最后卻消逝在風中的背影，是否真的就這么殘忍的走遠了？是否真的永遠都回不來了嗎？那些年少時的夢啊，是否就這樣凋落了嗎？

我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己走過的路，然而無可奈何的是，有很多很多我本想用心銘記的記憶，都已在不知不覺中消散，也不可避免的在今后的平淡的日子里被陌生，直至忘卻。

面對這不可挽留的過去，我能做的似乎只有安靜的看著那些回憶從我手中逃竄，自己卻無能為力，就好像做了一場很長很長的夢一樣，也許會在夢醒時分感到一陣莫名其妙的驚慌失措，但那又能怎樣？什么也改變不了。就這樣吧，還能怎樣？

我曾經無數次問過自己，一年的孤寂和反省能讓一個人的心態有多大的改變？時至今日，我的回答是：所謂的改變無非就是當我一個人安安靜靜地坐在公交車上看著窗外那些忙碌的風景時，腦子里確實擠不出別的什么想法，亦不會因觸景生情而刻意去拼湊出那些足以讓我淚流滿面的畫面，心里更不會有太多沾染欲望的言語。只是一個人面無表情的看著這個世界，結果這個世界也面無表情的看著我。

但不管怎樣，我早覺得自己有寫一些東西的必要了。所謂的必要，不是為別人，也不是寫給別人看。而是寫給自己現在的自己，還有將來的自己，而且這樣做的意義很簡單，無非就是等到那哪天突然醒悟了，再到空間里看你看自己一時興起而寫的日志。然后頗有悔恨之感的猛敲自己的腦袋并大呼道：原來自己也有如此幼稚的時候。

當然，感慨的目的并非一笑而過。而是為了讓我在每一次對青春的思索中深諳且行且珍惜的道理。我知道完成這一轉變需要一定的時間累積。不過這是留給以后的事了。

我只想說說現在。

時下是一年中洋溢著熱情的盛夏。在這個本不該有太多感傷的季節里，所有的一切似乎都因為投入太多毫無意義期待的緣故而變得格外冷清和寂寞，雖然我早以料想道這將是一個不可避免的事實，但習慣了自欺欺人的我仍舊一味執著的去想象著，在未來的某年某月，將會有一場怎樣的久別重逢；怎樣的對白；怎樣的心情以及怎樣的故事。

無論是過去還是現在，我總是天真的以為，幻想和現實的差距不會太大，但后來的結果又再一次說服了我那顆躁動不安的心。我知道沒有人會明白我此時此刻的心情，所以我能做的也就只有百無聊賴的在這個本不該有太多心事的季節里，一個人去自言自語。像個平時喜歡絮絮叨叨的傻子，沒有人會為我鼓掌，當然我也從不奢望有人會為我鼓掌。

關于盛夏，在很久以前我就不斷的在警告自己不要再往自己的腦海里塞上太多不切實際的想法。但我還是一意孤行。當然后果也是極其嚴重卻又不失乏味的。整個過程無非就是從期待到失望再到期待，一直期待到來年的盛夏然后再失望再期待，如此反復周而復始，直到哪天我已能夠徹底的忘記有些不想忘記但又不得不忘記的某些人或某些事。

事實上，我覺得自己已經把一些該忘記的事已經忘記的差不多了。不說別的，至少，那些最基本的感覺早已被時間沖洗的一干二凈了，剩下的那些藕斷絲連的想念，我相信總有一天它們也會不可避免的在沉默中死去，除非是到了自己萬不得已的時候。就譬如說一個人在校園里感到十分孤獨的時候，總會不知不覺的想起那些曾經你我同行最后又消失在風里的身影。剛開始，這種感覺因為孤獨的陪伴而來的異常強烈，因為我知道自己還不習慣一個人在校園里孤寂而又漫長的旅行，也還不能忍受一個人涌進洋溢著歡聲笑語的人潮中所感受到的來自孤獨的嘲諷。這一切都會使人感到害怕。然后開始想念，去想念那些早已經不存在的東西。妄想著從自己所謂的美好回憶中找到一些慰藉。

美好的東西總希望被人記住。我何嘗不想用心去把那些年和你一起走過的風景深埋于心，但不知是自己在一個人的風景中沉默了太久太久。有很多值得回憶并永遠值得紀念的事，也都在時間的催化下變得很是沉默。在更多時候我總是想著努力去拼湊記憶中那些畫面，但無論怎么努力，都記不完全了，只有一些被現實凌亂的片段。只要我一刻意的去想這些，腦子就會有瞬間被打亂的感覺，就像是在專心致志的看一部老電影，剛開始會因為自己看到一些熟悉的畫面而感到沾沾自喜。但到了剛準備開始放映的時候。突然得到了某條指令，咔嚓一聲，不管是放映機是死機還是滿世界都停電也罷，一切都將會阻止你往下看，往下想。是的，無論我怎么努力——因為在某個時候我身體上的某個器官往往會表現的比我的頭腦和心更為理智。我說的是潛意識。

雖然這對我來說未嘗不是一件好事，但內心的矛盾又常常使我對這樣的忘記感到一種莫名的畏懼。是否曾經所經歷的等一切都早已變得毫無意義可言？是否這所有的一切都只是一場夢？我不想忘記但我又不得不忘記。而當我忘記的時候，我又害怕忘記。這是一種怎樣的心理？這所有的矛盾又該如何結束？就讓我隨心所欲去抒發自己的心情。不必去理會更不必去在意。所有值得的與不值得的，所有想留住的卻留不住的，都會在這場沒有結局的期待中走向落寞。

只是我已經在這條路上等待的太久太久。到現在，感覺都有些累了，也忘了曾經的疼痛是一種怎樣刻骨銘心的感覺，所有本該珍惜的一切，就好像不曾發生一樣，讓我感到空虛與害怕。是否那些已經逝去的，回不去的，都不能再想起呢？是否昨日的依賴早已變得毫無意義？是否還有太多的疑問沒有機會說出口？我想即使過了那么長時間還總是會有一些不甘吧！可是那又能怎樣呢？什么也改變不了。告訴自己何必執著？既然選擇了放棄，何不心安理得的去承擔它所帶來的代價？如果只是因為懦弱，這樣的代價對于我們來說都未免過于沉重。

而如今我只是想知道，時至今日，還會有誰會刻意去回憶起那些曾經一起走過的風景？就這樣任由它被現實嘲諷嗎？不，我不想，我沒有辦法去掩飾自己時隔一年后的落寞與懷念。因為我害怕，因為我還在乎。即使只是一點點的在乎，也足以讓我有足夠的勇氣走到來時的路。可是現在，我已經清楚的意識到，無論再怎么努力，所有的機會都早已被彼此間無盡的沉默壓榨的一點不剩。我還祈求些什么呢？錯過的，都早已回不來了，不要說失去了才懂得珍惜，即使想要去珍惜了，也都回不來了。

多少年的一切就這樣隨風而去，多年以后，當我再次去品嘗回憶中的那枚果實，終于忍不住潸然淚下。時間累積，那枚盛夏果實早已在記憶中風干，沒有了最初的香甜，也沒有了后來我在無數個漫長的孤寂中所品嘗到的苦和辣。

謹以此紀念……

寫給我曾經深深在乎的那個人，一年后的今天，我終于可以不在乎你了。陳