7`day

十月，露降。

你發來短信說，喜歡上了另一個女生。

有一種叫自卑的情愫就種在了我的心里。喜歡上了拿自己的原來和現在對比，原來的我是有人喜歡的，現在這種喜歡卻被另一個人霸占走了，所以應該是原來的自己更好吧。

可是，讓我變成現在這樣的人已經不在，我卻也再變不回去

人們說悲傷有五個階段——拒絕，憤怒，彷徨，消沉然后接受。我無法超越憤怒那個階段。七天，讓我總算可以慢慢地走過逃避走過憤怒，總算愿意聽聽自己的心來說一些感覺。

貌似自己總是要慢一拍，來到一個新的環境走到一個新的起點，總是希望有一個人來維系新的我和舊的我。怕自己糟糕的記性會忘了大家喜歡什么樣的我，討厭我的哪些。已經第三個年頭，我成為了現在的我，會找到以前的影子可卻再變不回去原來純正的樣子。所以，這樣的話，作為維系我大學和高中兩個世界的你，現在退出我的生活也就可以這么接受了吧。

我在這個頭七的日子祭典自己反反復復三年的感情。它不僅僅是初戀的一無反顧，更多的是成為了彼此生命轉折里的坐標，學會了如何把一個人如何裝進心里。

那時還有三天就是我的生日，步入二十如花的年紀。

別的女孩都在幻想自己穿上潔白的婚紗，步入教堂的時候，我卻異常期待這個步入二十+的自己。她是怎么樣呢？與現在小小的平凡的自己肯定不一樣吧。穿著高跟鞋，抹著五彩的指甲油，時尚的裝扮，說不定還噴香水。那里的自己，會有美麗的容貌，婀娜的身材，很懂自己的朋友，還有一個愛自己的男友。

可是越是長大，我越怕這一天的到來。因為我發現自己還是這樣，大大的平凡的自己，沒有學會化妝，也沒有變漂亮變淑女。努力做很好的自己讓別人喜歡，可是卻無法交出心扉。我原以為，至少，還有你，幸好有一個愛著自己的人呢。

所以才會分分和和好多次后，真的想要忍耐著，不管你是怎樣的人，沒有條件沒有要求的嫁給你。這個世界太擠，人那么多形形色色，遇到的就是適合的。所以才會覺得每天不聯系也不關系，只要你在那里就好。在殘酷的現實與美好的幻想之間選擇了不去選擇。

前天高中同學過來看我，我在給她說著我們最后復合的14天里你幾乎每天都在忙學校廣播站的招新，忙到連回一條短信的時間都沒有?？伤齾s說，狗屁，男人如果愛你絕不會這樣，我男友在我進大學那年就把職務辭了，因為周末要開會，而我們只有周末才能見面。

看，我一直在自欺欺人的理由都被這么赤裸裸地拆穿。我哪里會不知道，即使沒有招新你也不會像我要的那樣。可是怎么辦，我就是想跟著你了，不管你怎么對我，只要你說要我，只要你不說不要我。

也許就是因為自己的妥協才會讓你如此肆無忌憚吧。

我以為你的坦白就已經宣告分手，原來你只是覺得應該讓我知道，然后在這里等你的答案。甚至之后剛分手的日子里，我都在想“或許這只是普通的喜歡，或許這也是一種考驗。要不自己過一陣問問他還有感覺么，就當沒發生過”。我堅信自己的心有了你的位置，讓你也對自己的地位如此地不質疑，讓我自己都沒了是非黑白。

但你知道么，當我看到短信的時候心里是一陣釋然。仿佛聽到卡在心里的東西脫了下來，我知道自己心心念念要跟著的人揮霍完了他的額度。三年里的恩恩怨怨，彼此的愛與傷害就是這么一瞬間地淡了不重要了。因為當我看到“我喜歡上了一個女生”，詫異了。你竟然這樣與之前的我在交談，現在的我看到覺得很詫異。

分手是我打電話過去說的，在自己想了四天以后。如果真的不愛了就算有再美好的回憶也只是徒留悲傷，如果在二十歲時陪著自己的不是要一生的人那么不如把它留給空白。你說你也覺得很釋然，你說這算是和平分手吧。我不知道電話掛斷后的你是怎樣，做了什么。我只記得自己無意識地從窩了一天的被子里出來，收拾了東西大冬天的晚上去游泳。沿路的湖邊把我們惟一的情侶禮物扔了進去。那是剛承認互相喜歡后第一次去找你時買的鑰匙環。“Youarethekeytomyheart”——分別寫在兩半可以吻合地吸在一起的心上。只是這對心自分開后還從來沒有機會見面就已天涯各方了。用了很大的勁去把它拽下來，卻發現它的環早已經松動，輕易地就拿了下來。原來這個算是愛情信物的東西，真的會和愛情的松緊一樣。