五年了，我整整害怕了5年，我害怕自己過生日，害怕你發過來的生日問候，真正害怕的是我自己還不能忘記你。

今年的生日如期而至，伴隨的是24點準時生日問候，你問我現在還好嗎？淚水掙脫了束縛，也灼傷了我的眼睛。我真的不知道怎么回答你，我依舊選擇的沉默，可怕的沉默，可怕沉默中等待著歲月的流砂將我埋沒。

大學意味什么，現在的我也沒有想明白，是學習？是鍍金？還是父母的一個期盼？或許就是人生的一個符號，而我的大學符號就是5月23日，那是我們第一次通電話，一次緣分的碰撞，在錯的時間，錯的地點，我遇見了對的她，而她遇見了錯的我。

上大學的時候，可以說錯誤的決定，沒有考上理想的大學，沒有完成父母的期許，但是錯就是錯了，因為人生沒有一個正確的標尺，上帝也不理會螻蟻匆匆的我。六個月的生活，沒有說什么太多的激情四溢，但也清凈安寧。六個月的平靜，六個月的蓄勢待發，終于有人破繭成蝶了，我寢室的第一個找到了女朋友，在理工的學院那不比諾曼底登陸獲得的成功差的了多少。因為那是狼多肉少的年代，那是母豬賽貂蟬的時代，那是證明男人的時代。他成為一個成功者，也成為一個先驅。那時候也沒有太多的羨慕~嫉妒~恨，就是想找個人不說是談人生，談理想，就是想找個女孩子，滿足一下面子問題。找同學介紹，找朋友介紹，打無聊的電話，真的丟人的時代。我和她認識是在網上，我們都在玩博客，發發牢騷，寫寫悶騷，但她給了我留了一個電話號碼，不敢大談事緣分，只能說是瞎貓碰見了死耗子，她就是那只死耗子。

怎么說她，我現在也沒有什么可以描述的，只能說看她照片的時候，嗯，這妞挺漂亮！應該關愛一下，電話卡打了一張，又一張，每天都在等待晚上的到來，不是看星星，只為給她打個電話，關心一下，做個簡短的每日報告，感覺絲絲甜意，沒有太多的奢求。當電話卡一張一張的疊加，頭一次超過游戲點卡的時候，告誡自己不能在這么做了，太費錢了，當電話卡可以當紙牌玩時，自己才意識到，玩大了，人已經陷的太深，一天一個電話已經成了習慣，融化成了血液，改變著我的生活，改變著我的思想。

大三了，像落葉一樣悲傷的季節，整好趕上了經濟危機，工作都變成了丈母娘，橫看數看都是一副倒霉蛋的樣子，她說要過來，我當時就絕望了，工作工作沒有，房子房子沒有，算了吧，當時的海誓山盟，也被現實給當馬桶沖到自己都不知道的遠方，沒有辦法微薄的工資只能擠在八個人一間的小房子里，沒有能力給她幸福就要還她自由，狠話自己都說麻木了，淚水怎么也停止不了，算了吧，疼痛~自己沒有辦法，自己也遏制不了~唯有酒醒時眼角的淚在告訴我，自己還是不能忘記。

畢業后的三個月，她賭氣的找了個人嫁人了，每當聽見那首《姑娘姑娘就要嫁人了》，我恨我自己沒有勇氣與她面對當時的一切，可能她要的只是我要好好的愛她，我也想像露水一樣把我所都的溫暖折射給她，但我不能給她一個我想要給她的明天，所以我選擇了沉默，選擇了放手，選擇了傷害自己。親愛的毛爺爺可能不是萬能的，但他能讓我給她一個陽光的明天。

五年了，畢業五年了，我發覺我已經沒有能力去愛除了她所有的女孩子了，手機換了幾個了，我自己都不記得用過幾個號碼了，但她的手機依舊儲存在我腦海的深處，心靈最柔弱的地方。所有銀行卡的密碼都是她的生日號，自己找不到除了她生日以外的所有數字，號，淘寶號等等也都是她的生日，我嘗試過改變，但結果是銀行卡補辦，號，信箱，淘寶號統統注銷找回，真的沒有別的辦法，我不知道自己是不是活在她的陰影下，還是在活在自己的美好回憶里，是內疚，還是不舍，我都不關心，我愿意，不想改變，或許有點阿Q，但情已入骨，刮骨療傷誰又舍得放下！

明年的生日是害怕還是在期待？沒有答案！