木頭，今天我在人人上看到了你的名字，所在地是北京。北京，想想真可笑，冬天你參加自主招生，我不知道。如今你到底在哪兒，我也不知道。我以為我們是有著聯系的，那種息息相關，打斷骨頭連著筋，掰開了也揉不碎的關系。我卻忘了，你從來都沒有把我當自己人。

我的青春與你，是沉默的，漫長的，像一朵幽暗滋長的花，慢慢長，慢慢長，然后“啪”一下，它倒了。仿佛風雨過后，凌亂了一地。只是因為沒有了你，你的笑，你的字，你的一切，就像開關被按了按鈕，清脆的從我生活中消失。

那一場漫長的等待，那一場錯過的大雨，那一封寄出被歸還的信，那一盆翠綠的盆景，雕刻了的暗戀時光。左邊明媚，右邊悲傷，中間，是你曾給的曖昧時光。

木頭，我并不是怨婦。在你高傲的說不之后，我也高傲的轉身離去。但是，木頭，我并未釋然。我雖不會哭哭啼啼問你為什么，但它卻是像一根永遠拔不出的魚刺，使我如梗在咽。沒錯，我想知道為什么，在你頑固的拒絕了我的告白信之后。

我曾跟你說，我的自尊強大的可以。你不理我，休想我理你。但我卻對你食了言，因為，我的自尊在你面前沒有絲毫招架的能力，我只能丟盔卸甲，落荒而逃。

我們在畢業之后就再沒有見面，對答案那天，我傻得可以，在南門一個人站了一天，我以為你會記得，起碼，你不也應該找找我么。但現實就是現實，從頭到腳給了我一盆涼水，冰凍徹骨。你沒有來，或許你是耽擱了，或許你根本沒來學校。我以我慣有的方式安慰自己。知道在同學空間看到那天你燦爛的笑顏，三三兩兩的人摟在一起，仿佛在向我炫耀你的勝利。真的是好沒出息，我壓住一點一點溢出的歡喜，偷偷的將圖片下載了下來，保存在我的相冊里。

我必須承認，我忘不了你，不知是不是因為沒有得到的才是最好的，我的腦海里固執的存在你的印跡。每一個男孩我都仔細觀察，他們不是你，所以，那些示好要或不要都已不重要。我曾遇到過千萬的人，像你的發，你的眼，卻都不是你的臉。這種固執更像是一場病，從我十六歲開始，一直到十九歲還未結束。

以前在網上看到過一句話：我把青春消耗在暗戀里，還不是想要和你在一起。仿佛找到了知音，這句話讓我如獲至寶。我將簽名改成這句話，竊以為你總會看見，然后問我，然后我們就可以談天說地，起碼不會像現在這樣，毫無交流。但那個晚上，以及以后的很多個晚上，一如既往的靜默。我忘了，我本就不是你所要關注的人，我們就像兩條平行線，從此就沒有了交集。我落寞的刪除了那句話，想想，嘆口氣關掉我最后的想念。

木頭，我們就這樣慢慢的，慢慢的脫離了對方的世界。或者說，我從未進入過你的世界，我總覺得，你從未了解過我，你不明白我的堅持，隱忍，等待，放棄。你不明白我會為一首老歌潸然淚下，你不知道我懂詩經里絕美的句子，你不知道我會因為一件小事而沉默一個晚上。你只知道我會旁若無人的大笑，會肆無忌憚的狂跑。你曾經說過，真是，沒見過這樣的女生。那時候，我死黨就跟我說，你不值得，不值得我死心塌地。但我情愿，我懷著一腔熱血，待在你身邊。我以為，你會慢慢的來到我身旁。到今天，我明白了。有一樣東西，它不是你的，就不是你的。不論怎樣去尋找，哪怕有一天它來到我身旁，也會走遠。

這個東西，就是人心。更狹義的說，是你的心。你是白衣飄飄的少年，卻不是我的。即使你曾使我花香滿衣，即使那一盞盞浣花詩燈曾為你依次而亮，到了站，你依然下車，我還是繼續往前走。

曾經你高傲的從我的生命中走過，不短暫，不漫長，卻讓我體會幸福，領略痛蟄，回憶一生。木頭，你是我的暗戀時光，給了我可以小幸福，可以小美好的年齡。我愿你記住，曾經有一個女孩，她愛你如生命，不管時間過得有多長，她都愛你，直至生命終結。她會一步步的戀愛，結婚，生子，盡管那個人不是你。