三年前一個夜晚，我向你表白。三年來，我始終停止不了我的疑問：當初，你為何拒絕了我？

你為什么會拒絕我？我一直都想不明白。就憑著那晚你問我的那個問題？就憑著那晚我的那個答案？我知道，你只是想確定我值不值得你依靠；我知道，你只是想確定我對你的感情是否真實；我也知道，當聽過我的答案后你覺得失望；我也只知道，就因為這個，你拒絕了我。雖然我覺得我可以得到你，雖然星座書上說雙子座的我配得上白羊座的你的好，但是事實卻抽了我一個大耳光。

你的問題問得正確，我想，每個女生都會提出這樣的問題吧。你覺得我戀你不夠深，但是我的答案，我覺得沒有錯誤。可能只是對于我來說，這是正確的吧。我一直認為，我喜歡你，只要你有人疼，有人愛，而且你真的覺得快樂、幸福，即使給予你這份幸福的人不是我，我也會放手，也會真心祝福你。雖然我也非常喜歡你。

因為懷著這種想法，高三的室長不知道罵過我多少次，說我幼稚，說我白癡。我笑了，也認了，我愿意幼稚與白癡，只要你真正的得到幸福與快樂，即使這不是我給的，我也會獻上真心祝福。我想和你在一起，不就是想給你永遠的幸福與快樂嗎？雖然有人說：“我喜歡你，只有我能給你幸福，別人給你的我都不放心。”但是，我不想爭，我不想搶，我只想我只選擇你的同時，你也只選擇我。

雖然這幾乎不可能。

別人總是說：一首歌曲、一部電影、一個場面讓他想起某人。于我而言，即使沒有一首歌曲能讓我憶起你，即使沒有一部電影能讓我憶起你，即使沒有一個場面能讓我憶起你，但是我對你的思念從未了，默默地思念著，從不強烈，也不會間斷，是一種只存在心中的靜默，就像春雨潤物細無聲那樣的靜默，而且溫柔；就像花展開花瓣那樣的靜默，而且美麗。

我思念你，因為我心中總抹去不了你的微笑，掩蓋不了你的聲音。我不知道為什么依然思念著你，也不知道什么才是戀人間正確的感覺，但是或許這份感覺，于我而言這就是一種正確的感覺，即使于你而言不是。

我很感謝你，在你拒絕我以后你給了我讓我們依然做朋友的勇氣，在這個做不了情侶就不做朋友的世界里，是你給了我救贖。那次表白后，我有意躲避你，雖然聽到朋友說好像看見你在和別的男生牽手，雖然聽到朋友說你和別的男生表現得很親密，雖然只是“好像”，雖然我只有“哦”這一個回答，雖然我盡力表現出無所謂，但是我心中卻卷起一個臺風，在興風作浪，在摧毀一切，把我的心夷為一片廢墟。

你不是我第一個心動的女生，卻是我第一個表白的女生，也是我從始至今依舊念念不忘的女生。可能我以后不會輕易向別的女生表白了，你就是我的青春的全部激情。你給我的感覺是多么的強烈，我給你的感覺卻是多么的飄渺虛無。我不知道你以后會跟誰在一起，我也不知道你以后是否能真的幸福，我只知道我沒辦法給予你我的全部。唯獨可以做的，便只有默默的思念著你，思念著你我曾經的點點滴滴，思念著你我曾經的一切一切。

我想時間重來，我想回到過去，我想要你重新問我那個問題。我想，如果當初不對你說出我真實的想法，在櫻花飄落的五秒內對你撒個謊，或許我們現在就在一起了吧。但是我不想這樣，我只想真實坦然，我只想你喜歡真實的我。

憶你，未了。