你妹妹今天發我微信說：你最近跟我哥怎么了？

我淡淡道：沒怎么啊 ！只是有近2個星期沒有聯系了而已！

是的！兩個星期。

你妹妹很驚訝：怪不得，我哥居然同意家里的安排相親去了。

我知道會有這么一天，其實從我們分開那天起，我就知道我們不可能再在一起了。不僅是兩地的地域差距，家里的壓力更是一道無法逾越的鴻溝。

記得我國慶來看你時，一把鼻涕一把眼淚全部擦在你的大背心上，你端著我哭花的臉，像憐愛一只小狗似的，揉著我的頭發，認真的說：哭什么？又不是不見面了。

可誰會想，這句話猶在我耳邊，你卻已經離我而去，漸行漸遠。甚至沒有一句離別、未道一個珍重，就這么悄無聲息的從我的世界抽離。

你累了，我懂!只是好遺憾，2年多的時間都堅持下來了，最終還是分開了。

有時我都在想，你是不是憑空消失了，昨天我們還有一搭沒一搭說著各自的情況，第二天卻然不見了。徹徹底底的失去了聯系。

沒有瘋狂的滿世界找你，但當一個人靜靜坐著回想以前和你在一起的點點滴滴，孤單傷感一下子涌來。

淘寶給你買的垃圾、過生日送你的刮胡刀、彩繪的海綿寶寶存錢罐、去北京出差時給你帶的鳥巢煙灰缸、你家墻壁上的大大的“禁止吸煙”、你費了好大勁給我夾的蠟筆小新、咱們一起動手拼的我倆扣鼻屎的拼圖、咱倆一樣的毛衣一樣的襪子，給你剪指甲、逼你和我貼一樣的面膜，和你一起參加徒弟女兒的滿月酒，席間徒弟親熱的叫我師母……

不喜歡你抽煙，卻喜歡給你買各種奇異的煙灰缸，不喜歡你玩游戲，卻在你玩游戲時安靜的呆在旁邊裝作捧著書，實則偷偷瞄你各種表情。

我曾趁你不在家時偷偷翻看你的相冊，從嬰兒時期一直到現在，邊看邊假設當時的場景，睜著漂亮的大眼睛朝攝像機吐著口水、田間穿著臟兮兮的小棉襖放鞭炮、下巴開始泛青也許那時有小女朋友哦。

你是個熱情的孩子，就跟我最愛的夏天一樣，講話粗聲粗氣，毫無遮攔，哪怕感冒喉嚨啞了仍舊撕扯著嗓子。

那時的你是瘋狂的，你可以獨自一人開著車凌晨下班后殺到我在的城市，由于不熟悉路況，被導航欺騙，上高速下高速一直打轉，最終卻也找到了我。一天一夜沒睡，依舊傻樂著。

我帶你逛垃圾街找一些我所謂的寶貝、逼你配合著我吃麻辣燙盡管你不吃辣、牽著你穿著和我一樣的花褲頭招搖過市、威脅你一定要叫我美人、不睡覺一直看恐怖片尖叫……

其實是我先放棄的吧!因為我先離開你了，還標榜自己有多愛你會每隔多久來見你一次，其實最自私的還是我，我膽小懦弱猶豫不決、我不夠勇敢不敢和你在一起。

2年時間也不算短了，可我還是不了解你。有時甚至需要你妹妹來和教我該怎么來喜歡你。可是我明白自己有多喜歡你多舍不得你多想和你一起生活。

每次半夜驚醒，第一件事就是拿手機，不是看你有沒找我，而是我忽然好想找你，可是我懦弱啊，我怕我的電話沒人接信息沒人回，這樣的感覺真的好凄涼，所以我只好又把手機扔的遠遠的，阻止自己手賤。

也許當閨蜜再談論起你時我會忽然沉默，因為我不知道如何在來參與有你的話題；我們倆共同的朋友也會不時透露你我的消息給彼此，諸如我們分別戀愛了、分手了或者結婚了。

這是我們做過的一件最有默契的事情了，我不聯系你，你也不聯系我。我們不了了之了。

不見面也有不見面的好，你一直都是我回憶里的樣子。

你最近好么？我想你了！