“丹，不知道為什么，一次次被你傷的遍體鱗傷，一次次的發誓不再理你，可是我還是會忍不住去想你，還是會不經意的向你的方向望去，給你打電話，發短信……太多的時候我只想讓你開心快樂，只要可以看看你傻傻地笑，我就很滿足。我一直在奢望和你一起手拉手到鳳凰城，一起漫步那古老的街道，一起沐浴中午時分那懶洋洋的陽光，一起聆聽那潺潺的水聲……可是……不知道為什么，我的心痛得厲害，也許我是懦弱的，無論我怎么做，也無法抹掉你的影子……”

曾經的我，為了一個自己喜歡的女孩做了太多太多，可是不管我怎么做，即使做的再好，再怎么用心，也都無法打動她的芳心。即使她有所動心，那也只是一時的感動，就像我給她放的煙花，美麗卻永遠是那么短暫。

回首以往，太多的零星點點。記得剛入大學，我把自己當成苦行僧，每天很單調的穿梭在宿舍—教室—圖書館—食堂。對于一個剛入校園的大學生而言，這樣的生活是乏味的，可幸運的是，她打破了我的孤獨。就這樣我們在大一上半學期臨近過年的時候戀愛了，從此我的風景中增添了她的一角，很美麗。

同樣的一線四點生活，不過這次已經是我們兩個人了。為了實現我們的共同理想，打破傳統的大學戀愛觀（大學戀愛，只是在浪費時間，揮霍金錢）所以我們立誓要努力學習。就這樣，我每天起個大早，匆匆忙忙地沖向圖書館，然后開始和其他要占座兒的同學上演一部動作片，最后的結局是：數百名的武士幸運活了下來，其他的只能退居二線。可是我們卻沒有好好珍惜這來之不易的戰利品，我們每天堅持不了一小時，而后面的時間我們在玩耍，留下的只是桌上凌亂的書本和別的同學的憎恨。

伴隨著我們所謂的快樂，一直到了期末考試。可突然她對我變得冷了下來，而我也開始越發的計較、抱怨了起來，終于她再也無法忍受這樣的生活，最后還是提出了分手。一開始我做的也很灑脫，很爽快的就應了下來，因為說實話，我也厭倦這樣的生活。可是當開學再一次看到她的時候，我又開始懦弱了，我開始盡力的挽回我們的情侶關系，可是她說我們再也回不到從前了。也許是我真的開始慢慢喜歡上她的原因吧，我開始越發的在意她。每天上課我們會在一個教室，而我也會坐在她后面的一排，會天天的關注她，每當看到她反常的時候，我會給她發短信。每當天冷了或者天熱了，我會主動的向她寒暄，凡是涉及到她的一切，我都會主動和她聯系。無數次在她宿舍樓下的等待，只是希望可以用自行車帶她出去溜溜圈，因為我喜歡帶著她的感覺。她是一個怕熱的人，夏天是她最討厭的季節，而我只會給她買電扇、買雪糕，卻不敢問她感覺怎么樣，或者是說，我怎么做會讓她好受一些。冬天的季節是嚴寒的，而我也做著同樣的事情，打電話問候，傻傻的拿著自己精心調好的手套和圍巾在宿舍樓下遲遲等待著。縱使西北風很凜冽，可是比起她給自己帶來的寒冷遠不及千分之一。我陪她打過好幾次點滴，看著她憔悴又加疲憊的樣子，我卻不知道說些什么，只會呆呆的看著藥水一滴一滴的流著，好像我的血在注入到她的身體。每當她不開心的時候，自己總會帶她出去散散心，可是話總是那么少，回來的時候我總是對她說：“我知道你不開心，但是我不知道為什么，總之希望你可以每天快快樂樂的，一切都會過去的，只要你愿意，我會一直陪在你身邊，永遠不離開，所以你不用害怕，開心點兒好嗎？”而她總是沉默。

太多時候我總感覺只是自己的一廂情愿，打電話，我們之間總是草草了事，發短信，很少給我回，更別提可以得到她多少的關心。其實我都明白，只是自己不愿意去接受，不愿意去面對罷了。我常常這樣想：我真的好想去好好愛一個人，我們彼此了解，相互關愛；彼此坦誠，相互容忍；彼此體諒，相互珍惜。可是真的好難，我一次次的想讓她回到我的身邊，可是她總是這樣對我說：“你真的沒必要對我這么好，我不配得到你的愛，你越是這樣，我就越是覺得不知道該怎么去愛你，你在我心中的地位很重要，可是我真的不知道該如何去愛你，我怕我不能給你你想要得愛。對不起！”每次聽到這樣的話，我都會很失落，但是我卻又是那樣的幸福，因為我自認為她是喜歡我的。但是有些時候我也很傷心，也很氣憤，很多時候我主動聯系她，她卻理也不理，同樣我也在這樣的問自己：“既然她心里有你，為什么她不會關心你，不會體貼你。”而我卻總是這樣安慰自己：“因為她很忙，她不知道該怎么去面對你，她很矛盾，不要再去讓她有任何負擔，那樣她只會更煩。既然你喜歡人家，你就要不計成本和回報的去付出，只要她開心就好。”