文：沉相遇__秋思落

迷茫，有的只是無盡的迷茫。

人的一生，究竟是怎樣？是平淡？還是驚天動地？也許你會說路在自己腳下，是啊，路在自己腳下，可是你可知道路往何去？我們每天的忙碌，是為了什么？是為了走完也必須得走下去的自己選擇的路嗎？長路漫漫，路往何去？沒人知道我們每個人都是一名行走走過的路是記憶。

在走的西路迷茫……終點的路在憧憬……經歷的一切，有如鏡花之水月，破碎之后留下的只是一顆歷經滄桑的心靈，而歲月已悄然流逝，

長路漫漫，生之為何？不要害怕，抬起你的腳，慢慢往前走。前面不是萬丈深崖，不是豺狼虎獸，更不是狂風暴雨。

還記得你說過的夢想么？因為世道的渾濁，因為自尋的煩惱，因為他人的嘲笑，因為你臨近的崩潰，快忘了吧。

因為他人的光芒把自己的破爛刺得千蒼百孔，痛得不知所以；因為所有人的不理解而遭人嘲笑，心里憂愁苦悶；因為事事不如意，什么都跟你做對，你甚至懷疑自己是否該活在這個世界上；因為年歲又漸，而自己又兩手空空，你又怨恨自己的庸碌無為；凡事總有一些東西礙手礙腳，夢想與現實總有一段無法跨越的鴻溝，你感嘆世事如棋，你終不是贏家。

多少次在噩夢中驚醒，浸在黑暗腐臭的小溝，呼喊不能，呼吸不能，周圍許多蠕動的蟲子一點一點向你靠近；要么是一段長長的迷宮，你走了幾天幾夜仍不能走出，這時候的你早已經口干舌燥連抬頭的力氣都沒有；再不然是成為一個罪人，脖子上掛著“我是罪人”的牌子，許多人用菜葉扔你，用口水淹死你，你只想找個地洞鉆下去。醒來后，眼淚早已埋沒臉頰，那些真實的場景，像一個咒語一直尾隨著。面對無盡的黑夜，又有誰能抵抗那強大的孤單？

是否陷入了卑微的漩渦不能自拔？每天都坐如針毯，時時感覺他人赤裸裸的目光如箭般隨時準備朝你射來。做每一件事都思前想后，怕一旦出了差錯，自己沒有辦法承擔。躲在陰暗的角落不想聽見任何聲音不想見任何人不想做任何事，你，是否已經學會面對挫折了？

不是你戰勝生活，便是生活將你碾碎，生活總不能時時順你意。它就像海里的浪花，時而給你漂亮的翻轉，時而給你一個大沖撞，告訴你它并不好招惹。命運不會像一支整裝待發的軍隊隨時準備出發，而是一名三歲頑童，時而會哭，時而會笑，總是把你忙得團團轉。人也不是一條直線每個人都一樣。有些人是猛獸，有些人是醫者。猛獸會從別人嘴里奪來面包來養活自己，醫者則不然。他寧愿被奪。

矛盾說：“應該有一點潑皮精神，什么都不怕一試，試得不對，什么都不怕丟開另來。”如果不去嘗試，你又怎么知道自己的確不適合？

這句是不是他說的我的確不知道，不要因一時的脆弱而悲觀消極，人是或多或少有些缺陷。一個人缺少了自信，就容易對環境產生懷疑與戒備，你是否落入這個俗套？做錯了說明你還不夠熟練，那么就需要多練習。所謂笨鳥先飛，如果想成功，就要比別人更努力。矛盾《青年苦悶分析》中寫道：你是很幸運的，你沒有父祖的余蔭，沒有一份家產來供你安居飽食生兒子做太老爺，你沒有親戚古舊的提拔，沒有同鄉同學的幫忙；你進不能混入貪官污吏土豪劣紳隊中，退而守為一個安分守己的小百姓亦不可。所以什么大風大浪在阻擋你，只是你自己為自己的逃避找借口。

總有一些人一些事會成為我們心里黑暗的地方，可是這不正好將那些璀璨的星星襯托得更閃亮嗎？所以也得感謝，是這些事物給予我們混淆，才使我們學會看清。一個人如果連容忍之心都沒有，又豈能立足于這個社會？因別人的一句話一個眼神就灼傷自己，是否太脆弱了？多少人在渾水中淌過多少人在苦難中煎熬，如何相比？自己把那些莫須有的罪名頂在頭上，是不是令自己太累了？是時候學會放松心情好好地享受人生了。

靜看花落，脫去那一身沾滿塵土的衣裳，襲一身白裳，讓靈魂得以呼吸。靜看庭前花落，讓那些斑斕的記憶在你的腦中消散，學會感受美欣賞美；靜靜地聽風吟唱，它早已歷經滄桑，它會告訴你，許多在夢寐里未發酵的希冀；把心里的負擔放開，抬起頭來仰望穹蒼，告訴自己怎樣的生活才是你想要的，追尋去吧；不要再抱怨生活對你的不公，如果一路順暢想必自己都會覺得心里不安；歲月分分秒秒都在流逝，比起那些身體殘缺的人，你已經幸運多了不是嗎？命里有時終須有，命里無時莫強求，看淡官名利祿，看淡紅塵喧擾，總有一方凈土屬于你。

命運掌握在自己的手中，怎樣的心境也取決于自己。人生不是彩排，從來都是現場直播，失去的不會再回來，錯了也不能再重來。所以要告訴自己，好好珍惜。別人有別人的思想，你有你的路要走，何必在乎別人的一言一行來徒增你的煩惱呢？不論你如何掙扎反抗別人仍舊可以做他的我為什么不可以呢？

與其感時傷逝不如順其自然，讓夢想展開雙翅，卸下一身偽裝，簡簡單單地活著。日子沒有變，仍舊是二十四小時，地球沒有變，仍舊自轉公轉地忙碌，為何還要貪心地讓它多一秒或者多轉一圈呢？

如果還在迷路，那僅僅是執迷不悟。拋開內心的雜念，讓風穿過胸膛，洗滌內心的空曠，陶干萎靡畏懼吧，未來還在繼續，要相信：明日的朝陽仍舊精彩。

呼！終于完了！這篇我寫了幾個小時，9點多寫到12點多；盡管如此，每當我提筆寫東西的時候，還是經常陷入絕望的情緒當中。因為我所寫的范圍實在太過于狹小。當然，只要我事事留心的好學態度，即時衰老也算不得什么痛苦，這是一般情況而言……

20歲剛過時，我就一直盡可能采取這樣的生活態度，因此不知多少次被人重創，遭人欺騙，給人誤解，同時也經歷了許多莫可言喻的體驗。而現在，我準備一吐為快。誠然，難題一個也末得到解決，并且在我傾吐完之后事態恐怕也依然如故。說到底，這篇文章并非自我診療的手段，充其量不過是自我療傷的一種小小的嘗試。問題是，直言不諱是件極為困難的事，甚至越是想直言不諱，直率的言語越是遁入黑暗的深處，行文詰齒聱牙，情結顛三倒四，立意浮淺稚拙；不存在十全十美的文章，如同吧存在徹頭徹尾的絕望。對我來說，寫文章是極其痛楚的事，有時一整月都寫不一行，又有時揮筆連寫上三天三夜（嚇！這誰說的，這么牛B），到頭來卻又全都寫的驢頭不對馬嘴。我在記事簿的正中劃一條直線，左側記載所得，右側則寫所失去的??掉的，尤其是不屑一?的?付?犧牲的?背棄不要的……但我沒堅持寫到最后。

我們的各種努力認識和被認識對象，總是橫陳這一道深淵。無論用怎樣長的尺都無法完全測出深度，這就是我所能書寫出來的，不過是一覽表而已，既非小說?文學，又不是藝術，只是正中劃有一條直線的一本記事簿。若說教訓，倒也許多少有一點。

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