十八歲，應該是人生最華彩的樂章，但我的十八歲卻是凄風苦雨，傷心偏用淚水洗的日子。那時候，我已在家里歇了一年的工傷，心底的寂寞與沉重是不言而喻的。母親害怕沉重的打擊使已不愿示人的我孤獨而頹廢下去，便常常從家務中抽出時間，從本已不能再拮據的日子里抽出幾毛錢陪我去看場電影散散心。那天晚上，母親要為弟弟輔導作業，我的心卻莫名其妙地被突如其來的壞情緒燃成了一團火，仿佛不跑出家門就無法壓住胸中那個狂暴的惡魔。于是我向母親要了錢，自己去看電影。

電影院離我家并不遠，只十分鐘的路。那天我到電影院時，電影已開場半個小時，因為不舍得也不甘心花錢只看半場電影，便決定回家。

雖然沒看成電影，有些懊喪，但心中那團狂躁不羈的惡火在深秋夜晚里漸漸肅殺的風中冷卻了許多，也寧靜了許多。于是我將右手的假肢插進褲袋，揚起頭挺瀟灑甚至還有點牛氣地走出電影院的廣場。冷風隨意地撩起我的長發，我抬起左手輕輕將發絲攏在胸前，那一刻，宛若洗發液廣告中的女模，閑適而自信，感覺好極了。

在廣場與馬路的拐角處，我看見一個大概和我一樣沒看成電影的男人推著自行車從我身邊走過去，而后站在一盞路燈的背蔭處，象等待著什么人。"好高的個子。一定在等女朋友。"這個念頭只在我開始明朗的心空一閃間，我已從他身邊走過并將那佇立的身影連同瞬間的閃念遺在身后的風里。行人不多，路燈仿佛勞作了一天的人們，疲憊地撐起昏昏欲睡的眼睛，望著匆匆趕回家去的路人。

不知不覺我已走進那條長長的胡同。雖然這條通往家的胡同我已走過無數遍，可不知怎么，那天我一拐進去就突然感覺脊背森森的緊皺成一團，兩條腿仿佛吃了武林高手的"消魂蝕骨散"，軟軟的踩不著地，一種深深的恐懼死死地攫住了我。果然，我的直覺沒錯。剛進胡同幾步，我就聽見身后自行車嘩嘩地一陣亂響，有人推著自行車跑上來，亦步亦趨地跟在身后。

"碰上壞人了！"我感覺自己的手心粘膩膩的，甚至能聽到汗水奔涌而出的"咝咝"聲；因驚恐而狂躁不安的心就要跳出喉嚨似地一次次地向上沖刺著，又一次次被虛假的鎮靜壓下去。我一步步如履浮云般機械地向前走著，但年輕的好奇心還是讓我趁走路的擺動之機瞥了一眼身后的跟蹤者。"天哪，原來是那個大個子！"

終于，那人按耐不住了，上前走到我的右側來。小胡同不太寬，兩個人外加一輛自行車再也沒有富裕的地方了。在劫難逃！我絕望地想。這樣想著，心里突然就沉靜了許多。于是，我沒想做徒勞的躲避，依然高昂著頭視死如歸般與那個男人象一對戀人那樣肩并肩地向前走去……

空氣在那一刻仿佛凝固了，我能清晰地聽見身邊那個男人粗重而紊亂的呼吸……胡同很深，沒有一絲亮光，仿佛永遠走不盡似的。沉默，沉默--是爆發還是死亡？我感覺自己好象掉進了魔鬼的深淵。此時我為魚肉，他為刀俎，我沒有任何選擇的余地--我已身陷絕境！

然而，或許是明晰了自己的處境，在那一瞬間所有的恐懼都消失殆盡，我感覺自己一下子從虛無中落到了地面上。我發現那個男人其實并不高，絕沒有一米八零的。如果我穿上高跟鞋，他還不一定有我高呢！而他絕對不會知道我是一個殘疾人的。于是，我昂首挺胸不錯離那人半步，已然堅實的步態甚至挾了挑戰的意味！

那男人似乎終于抗不住，騎上自行車向前走了。我輕輕地松了口氣，抬手揩去額上的冷汗；才感覺夜晚的風很涼，逶迤著鉆進我已汗濕的身體，我禁不住打了個寒戰，快步朝家里走去……

離家還有十幾米的時候，突然，躲在一條旁逸的小胡同里的男人又推著他那輛唏哩嘩啦的自行車竄到我面前。我嚇得猛的后退了幾步，險些跌倒。隨即，我又一次鎮靜下來，因為在我抬起頭來的一瞬間，看見家里暖暖的燈光仿佛正遠遠地召喚著我。我定了定神，積蓄起所有還能聽我調遣的勇氣和力量，開始一步一步地往前走去。

那男人似乎愣了一下，在我就要撞到他身上的那一刻，我感覺自己緊張得心都要嘔出來了，腳步又一次懸浮起來，整個人就要暈倒在他身上似的。

男人終于應了我心底的那一絲僥幸，開始向后退去--他被我視死如歸的假象震懾了！我強壓住隨著腳步的移動一次比一次劇烈的心跳，心中不停地祈禱：多走一步，再多走一步，我再喊叫，家里人就能聽見，父親就可以出來救我了。

然而，我最終沒有叫出聲來，因為那個還不至窮兇極惡的男人又一次被我凜凜的腳步逼進了另一條更窄的胡同。在他鉆進去的一瞬間，我緊跑幾步，打開了自家的大門……

有了那次的經歷，在以后漫長的日子里，無論遭遇怎樣的艱難險阻，我都會告訴自己：走過去，別害怕！正是有了這樣的信念，殘疾的天空上竟也會飄起五彩的云霞……