每一年在過節的時候，我總會不知不覺的在逃避。閃躲開一切溫馨熱鬧的場面，以為這樣就能減少內心那份孤寂與痛楚，可是這樣的感覺并沒有因為我的逃避而減少，反而隨著年齡的增長與日俱增。
我時常自己對著心靈說：生活需要繼續，你的責任你還要擔負起來，他們不能總陪在你的身邊一輩子，看開些。而內心卻獨自的在那里哭泣啊!它的孤獨寂寞無助卻無處訴說。
母親在我五歲時就意外身亡了，二十三歲時父親也因罹癌無藥可醫離開了我。我那時已經有了僅一歲的女兒，我無能為力只能每天陪在他的身邊，幫他做些他喜歡吃的。每當他因病痛難熬想一個人“離開”，都是奶奶奮不顧身的爬上一米多高的窗臺進去拉下他。當時他的痛苦常人無法體會，爸爸是個很能吃苦的人，不到非常難忍的時候他是不會這么做的，而且他也是一個非常積極向上的人。很幸運的是他五十歲的時候還有自己的媽媽在身邊，生病時還有媽媽的噓寒問暖，竭盡全力的照顧安慰。
爸爸年輕時非常能干，他很聰明。我雖然很少與父親在一起，可我卻能體會到他的許多不得已。我印象最深刻的就是一次自己過生日時父親叫我過去和他一起吃飯（我平時和奶奶一起生活，因為有繼母在）那天繼母不在家，爸爸平時很少下廚房，他用方便面荷包蛋給我做了一碗生辰面。當時我很吃驚，我很少與父親一起吃飯，那天我特別開心，爸爸那天展露了他久違的笑臉，那笑臉記憶深刻，我至今懷念！雖然那時剛剛八歲我卻能理解爸爸的那份不能釋放的父愛！
初中畢業我分數不低但是報考失誤只考上了本縣的一個職業高中，爸爸不是很開心，到開學那天他沒有理我，我哭了。我和他說我要上學，他沒說話。我失望了。大姑把我接去她家了，我那時很恨他，因為繼母不想讓我花錢上那“沒用”的學校，恨他的無能懦弱。但第二天天還不亮，爸爸騎自行車到大姑家接我去學校，幫我交了三年的學費四千八百元，在那時在我家那筆錢應該說就是全部家底了。爸爸給我買了新的被罩和床單、球鞋，幫我辦好入學手續.從他和老師的交談中我體會到他還是關心我的，對我寄予的希望很高。他有他的不得已，但他不能和我說。
當爸爸離開這世界的那天，他張開了他久違的懷抱，我趴在他的懷里，他說：我顧不了你了，好好過。我那是我記事以來爸爸唯一的一次擁抱，也是最后一次擁抱。
現在有時我會想到他，他不茍言笑的臉、他做的面、他在送我上學時的諄諄教導。想想父親病重時，我每天騎單車越過一道高高的山梁去照顧他，哪怕一半的路需要推車走過去但當時并不覺得累，這樣的日子哪怕再長久我都不會覺得累，因為那時有父親在，動力在，牽掛在。
當我遇到困難時我時常會想起他，有他在，哪怕他不能做什么，但內心卻有堅強的信念支持。
很久以來我一直想寫這樣一篇文章排解我的思念和孤寂，卻一直未做，我以為時間可以讓我忘記痛苦，讓自己變得輕松快樂，可是事實上那種對親情的渴望并不是時間可以取代，也不是其他人可以代替的，血濃于水是亙古不變的道理，許多事只有親人能夠做，也只有至親的人才會替自己著想。最親親不過父母，父母對子女的愛是最無私最真誠的，也是你永遠都不需要擔心他會變質的。在父母面前可以不偽裝你的不快樂，你可以撒撒嬌，你可以任性，過后還會有人叫你來吃飯，還會有人告訴你你上火了多喝些水……
父母健在的朋友們請珍惜你的時間，珍惜和父母在的機會，多在她們身邊說會話，哪怕一個微笑，讓你在送走他們時你不會有太多遺憾！一頓飯，一個攙扶，一個擁抱，都會是你再想起他們時溫馨的回憶！不要在父母走后空留遺憾愧疚！

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