三歲時，我認為媽媽真高大；

　　六歲時，我認為媽媽是個美麗的女人；

　　九歲時，我認為世界上沒有人和人能比我媽媽好；

　　十二歲時，我心中的媽媽思想開始落后，脾氣開始暴躁，我開始不斷的和她頂嘴、作對、甚至還背地里講她的壞話。

　　現在的我，十五歲了，已經和她差不多高了，這個女人足足在我的身邊陪伴了我十五載春夏秋冬，我能看得到她的缺點優點，我為她哭過笑過，也只有這么一個女人能讓我如此在乎她。

　　不知從何時起，我開始賴上這個賢惠的女人，喜歡什么事情都推給她做，而自己卻逍遙自在落個快活，看到她在做家務時，心中沒有一絲絲愧疚與心疼，心中想道：這些事情本就是媽媽應該做的。從未了解她的辛苦更別說去分擔了。但是自從進入高中寄宿時，才發現，少了她，我的生活是一塌糊涂！一點點的小事都總是做不好，就連每天都要鋪的床也都是糟粕不堪，皺皺巴巴的！這些事情她以前是經常在我的面前做的，只是我不曾留意過。不過我不會過多的牽掛著她，許是對第一次寄宿出于好奇，對新同學、新學校、老師、環境……都還不夠了解沒時間想更多的事情吧！

　　寄宿有一禮拜之余了，這期間我未曾打過電話與她，當我看到寢友因想家而哭泣時，我困惑的問道：“家有什么好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！這里多好啊，沒爸媽管多自在啊！……”

　　指尖繞阿繞，時間一圈圈蕩漾著飛升消逝。有一天，這個女人輕輕的告訴我：“給你生個弟弟或妹妹怎么樣？”我沒有回答，這幾年來，或多或少都是有大人這樣開玩笑的問過我，我也跟大部分小孩一樣回答過??：“我不要，你們有了小孩就不會疼我了。”但這一次我選擇沉默來說話，因為看的出，這一次她很認真的問我。

　　在這之后的九十個月里，我每每回來一次，就能明顯的看出她的肚子又大了一點點，她的脾氣也越來越壞，總是不滿的對我指指點點，大吼大叫，這時候的我對她厭惡至極，也就常常的向朋友訴苦，說她的壞話，真希望不要再與她相見。

　　直到那天，我看見這個挺著大肚子的女，正坐在一張小板凳上，手里在搓著衣服，時不時的哈著那雙凍得通紅的雙手，細細一看，原來她搓著的，是我那件臟兮兮的被丟在角落的冬季校服。頓時，我心顫抖了一下，眼前的她，容顏不再，泛黃的皮膚和泛舊的老照片上的顏色是如出一轍，還浮現著若有若無的老年斑，皺紋早已懶懶的趴在她眼角沉睡了過去。懷孕過后體型自是胖了許多，從前纖細修長的手，現在也布滿了繭子。我一直愣在原地看著她緩緩的起身，用一只手撐在她身旁的洗衣機一角，另一只手撐在膝蓋上，姍姍的揚身，似乎用了很大的力氣才站起來。我的心被狠狠地揪著，又像被人打了一拳，又酸又痛。

　　在那之后，我開始慢慢接受那個小家伙，我們在同一個地方住了十月，只是我比他先出來而已，我們擁有著同樣的家人，相同的血液，他的到來只不過是多一個人分享愛與幸福，只要媽媽還在乎著我就不會介意，這有何不可？我學會了包容，畢竟每一個人都不曾有過十全十美，何必強求自己的父母如何的完美，其實只要有愛，每個人都很完美！

　　現在，我住校的每個星期都會打一個電話給她，愿意把我所有的心聲與她分享。3月8日母親節，以前從不會注意的，現在頗多的感觸由心而生，不論是逢年過節，還是她生日我都不曾送給她??我愛的這個女人,任何的禮物。因為我認為真正血濃于水的親情金錢是衡量不來的！

　　現在我想大聲說：“我不管不顧她是何種容貌，年輕亦或是人老珠黃，在我心里她永遠都是偉大、美麗、賢惠。足以讓我一生牽掛思念！”

　　我希望：

　　我20歲時，我可以牽著媽媽的手，去看看外面美好的世界；

　　我30歲時，我能給她安定的環境，和幸福的生活；