時光飛奔，不舍晝夜。

日子過得愈加緊湊，于是我也成為了一個二十歲出頭，仍舊碌碌無為的人啊。

有點開心不起來，于今天，于此刻，于已然不復存在的7300個白晝與黑夜。

我也明白我的抗拒，于理想，于現狀，于那個我并不滿意的二十一歲的樣子。

那個時候太過心高志遠，而如今我并沒有成為，我所希望自己成為的二十一歲。

把臉埋在枕頭里，耳機里單曲循環劉惜君的《那時候的我》，或慶祝或悼念著我生命已經過去的四分之一。

把音樂聲音開得最大，仿若與世隔絕，聽久了耳朵會痛，卻仍舊不愿摘下耳機。也仍舊沒想明白，關于未來四分之三人生的模樣。

那個我害怕周圍因瞬間靜謐而充斥的詭異，害怕黑暗里從四面八方向她趕來的失落與孤寂。

以及，破曉時二十一歲的降臨。

就像怕赤裸裸的現實，提醒她辜負了自己二十歲的心愿和熱血，還有十九歲的無知與純粹。

所以她總是閉上眼睛不去看，所以她捂住耳朵不去聽。

我一直想為我的二十一歲寫些什么，可我一直都不知道怎么把那些破碎的言語連成句子。

就像我不知道怎么去迎接我人生唯一的二十一歲。

但是生活不會因為你還沒準備好就停止前行。

你只能硬著頭皮朝前走。

我在猶豫過后按下了暫停鍵，然后摘掉了耳機。

音樂在“想到那時候我忍不住有一些難過，十七八歲的夏天我現在還能記得”這句戛然而止。

寂靜無聲的夜里，居然一時間有些失神。

我想起十二歲的時候。

遇見了一個我想要永遠珍惜的摯友。一起度過我想一輩子珍藏的年少時光。在此之前以及后來，我也何其幸運地遇到了我想永遠保護和珍重的朋友們。

他們出現在我生命里的各個時光，各個旅途，這一直都是我平淡無奇的人生里值得驕傲和慶幸的事情。

我想起十七歲的時候。

經歷了生命里最最焦躁抑郁的高三時光。做過很多愚蠢事。可最后一天反而異常平靜，平靜地收拾書桌，平靜地告別，平靜地再看教室最后一眼。

那時候，我看著滿地那些照相的人，沒有加入到他們的行列。

如果現在的我能回到那時候，一定會擁抱一些人，會拍很多的照片，會把卷子書本撕得粉碎然后拋過頭頂。

我想起二十歲的時候。

沒有很瘦，記性還是很差，偶爾嬉皮笑臉，偶爾脆弱敏感，并沒有傾盡全力為我想要的生活。

可仁慈的上帝還是將很多小確幸饋贈于我。

人們說成熟是一個發現曾經自己有多傻逼的過程。而我每天都會發現過去自己有多傻逼。我以為我足夠成熟。而此刻才明白事實并非如此，成熟不是懷疑，而是原諒。

我在想，二十歲的最后一天，也許比二十一歲的第一天更值得紀念。

這是二十一歲的第一天，我又要在繁忙中度過，甚至沒有時間好好吃一頓豐盛的午餐，沒有時間慢慢吃掉一個生日蛋糕。

可幸好，它僅僅還是個開頭。

我在玩游戲的時候抽到了一個燈姐啊……老爸老媽每人給我包了一個大紅包呀……我還將失蹤了近一周的一卡通找到了呢……：-D

可能未來的364天，我仍舊控制不了情緒可惡的起伏，仍舊沒有想明白很多道理，也仍舊會做許多以后要后悔的事。

但我會比過去任何時候更努力愛自己。

我想，我需要買一件白色毛衣了。

2017.1.3