我不知道我在堅持什么，或許他的生命中我只是個匆匆過客，或許，在我最美好的時光中他是我最美好最苦澀的回憶，而我僅僅只是他的一個過客，或許，了無痕跡。何其可悲。

也許他永遠不知道也不愿知道有這么個女生默默地喜歡了他那么多年，占據了她僅有的這幾年青春，暗戀，永遠是一個人的事，一個人悲一個人喜。

我從來不知道愛是什么，什么才能叫做愛情，所以我分不清自己是否愛他，可是，人叢中，會在陌生人中尋求他的影子，與他相似的眼眸，相似的笑容，甚至是相同的一件衣服。因為他不經意的一句話一個舉止而浮想聯翩，有時帶著虛幻的臆想，揣測那不可能的事是否殘存著存在的可能，揣測一個不可能喜歡自己的人是否會喜歡自己。夢中，他的笑，始終那么的遙遠。

我從未想過會和他成為朋友，會每天互道晚安，可是他依舊不喜歡我。那類似絕望的希望時不時讓我心存幻想，直至眼神開始清明，我知，他永遠不會愛我，此時，我清楚地知道心痛的感覺。

靜謐的夜晚，一個人的寢室，看著初戀那件小事，我的心無可抑制的痛著；看著蘇曼十年的愛戀，看著宋佳南十年的愛戀，我無可抑制的想到自己的這份暗戀，到底多久了呢？4年？我不知道這會持續到多久。直至絕望了，放棄了，才有勇氣說出當年的那份感情。

當我貌似風輕云淡的想他說起這段感情時，我不敢說4年了，于是告訴他高三后就不再喜歡了……我不知道他的感受是什么，我只知道再也不可能了，他永遠都不會愛我。

或許之前我不清楚這是否是愛，可是，現在我絕望的發現我愛上了一個永遠不會愛我的男生。

他永遠不會知道當他告訴我他被其他的女生傷害的時候，我的眼淚安靜的流著，他永遠不會知道僅僅因為他的一句關心他的一條短信，我會開心多久，對于他，我向來不敢要求太多，我怕那惴惴不安的希望，怕他再消失在我的世界，我的人生計劃中有他，可我從來不是他生命中的一部分。

我只知道我要知足，我也只能知足，小芳也叫我知足吧，是啊，我該知足的，我從來不敢奢望太多的。

我只希望成為他的好朋友，能夠參與到他的生命中，甚至他愛上上另一個優秀的女生，我只希望他難過的時候會想到我，會把他的心情與我分享，可是或許現在這份短信的溫暖在他有了他的女朋友后，這份太虛幻的友誼又會離去，這份小心翼翼的友誼……當我看到他躲避的眼神，當我聽到小芳說他和她打電話打那么久時，我還是會難過，我不敢告訴小芳我是真的愛上他了，我只是愛到絕望了，我怕，連這份唯一的聯系這份來之不易小心翼翼的友誼都會消失。

我不知道我可以愛他多久，我想要慢慢的融入他的生命，可是因為這份絕望的愛戀，這么敏感的我有時還是會覺得痛，那里原來真的會痛，會痛的我不自覺地蜷縮身體，會痛到不經意的手抓著心口的位置不敢松手，有時眼淚會很多，有時眼神空洞，無法淚流。