作為家里的獨生子，從小爸媽就非常寵我，我們是一個幸福的三口之家，小時我也很聽爸媽的話，覺得爸媽是天底下我最親的人。可到了12，，13歲左右我開始進入了青春期，有了自己的思想。

從我12歲懂事開始，我認為家里有一點不足就是媽的脾氣很暴躁，經常有一些小事就會讓她大發脾氣。尤其是爸的一些小毛病∶“這些衣服都泡在盆里幾天了，也不知道洗，都泡臭了，你都懶到家了，家里有你也好不了。”有一次媽看到爸在盆里泡的衣服就這樣喊到。還有次爸下班回家買菜回來，但是菜買貴了。媽就又嚷到∶“現在的菜哪有那么貴啊，我昨天去市場時常比這便宜多了，一個月工資開那么少，花錢也不知道省著點，一點能耐也沒有。”但是嚷完了他倆感情也還是挺好，只是媽把情緒發泄出去就好了，爸也不理她。家里經常會有這樣的事情發生。這些吵鬧聲總在我腦海里來回回蕩。漫漫的我的心變受到了污染。我有了這樣一種感覺∶原來爸是這樣的差勁啊！從我12歲進入青春期開始一直到我18歲我都很看不起爸，覺得他真的很差勁。

爸的脾氣很好，媽嚷他他總是什么也不說，但有一次爸被媽嚷急了，吵了起來。還記得我14歲那年，有天下學回家，就媽自己在家哭呢，我便問他怎么回事，媽哭著對我說∶“你爸說要和我離婚，還說讓我凈身出戶，什么也不給我，你爸可真狠啊！”之后媽就搬到農村祖了一個小房住下了，每個星期天我都會去看媽，媽住的房子特別破，看著媽的可憐樣我可真心疼啊！我想爸也真是挺狠心。從那時起，我不但看不起爸，而且還恨他了，覺得他狠心，他不應該這樣做。但為了上學方便我還是跟爸住在一起。記得有一天爸問我∶“我跟你媽鬧離婚呢，你害怕么？”我說∶“不怕”他說∶“我倆離婚了你怎么辦啊，跟誰過啊？”我說∶跟我媽過去，你才不跟你過呢，你自己過去吧！”聽完這話爸直接走出了家門。從晚上8點多溜達到11點多才回來。哪天晚上我就想∶哈，傷你心了吧！誰讓你那么狠心又無能呢！

過了兩個月爸媽又和好了，媽又從農村搬回來了，后來他倆的關系也挺融洽，但我對爸的態度依然是冰冷的。恨他、討厭他，而且總說話刺激他，他和我說話我也不好好搭理他。但爸對我還向以前一樣。只是沒有了兒時對我的那種熱情，總是很失落的樣子。

我對爸的冷態度一直持續的我18歲那年，我去了一家外地的大型工廠上班，而且在那里住。那里的人都比我大，同事們每天就只是把自己的工作做完就不再關心別的事了。從來就沒有人問過我工作累不累啊，吃飯還算習慣么？之類關心的話。在家習慣了爸媽寵愛和關心的我。覺得挺委屈的。工作量很大，沒人幫我干，衣服也自己洗，碗也自己刷。但在家這樣的家務活都是爸媽干。開始覺得很無助，總有種想哭的感覺，后來才一點點習慣。

我在這個工廠工作了5年多，賺了點錢想回家自己干買賣了，就不在那干了。在工廠里這幾年，每天下班回到宿舍里經常會想起以前在家時那些美好生活。想想小時爸媽喂我吃飯，給我洗澡的情景，小時生病爸媽看我那中擔心的眼神。每當想起這些都會讓我覺的很溫馨。這幾年的工廠生活讓我想明白許多事情。爸媽其實是最愛我的人，爸對我的愛是完美的、偉大的。以前我討厭他、恨他。就是因為我總把媽罵他的氣話當真。青春期的我雖然有了主意，但是意志力很薄弱。幼小的心靈還是會輕易跟著別人的思想走。這些年工廠里的經歷，人事關系的經歷，真真假假看多了。才知道媽以前嚷爸的時候。只不過是在發泄情緒。爸沒有她說的那樣差。我工廠里的人們也經常會發牢騷。說這不好，那不好。但每件事根本就不像他們說的那樣差。只能說人們習慣用發牢騷或喊罵的形式來發泄情緒。回想從小到大爸做的每件事，其實爸是一個非常成功的爸爸。同時對媽而言，也是非常成功的丈夫。我回家后的這段時間和爸的關系很好。我也為曾經說過的話，做過的事道歉過。爸也說沒什么。但是一想起這些事，還是很后悔，覺得以前做人真的不圓滿，有殘缺的那么一段。