昨晚，和我的朋友聊天中，她突然向我提去，讓我幫她寫自傳吧。我當時認為她是一時心血來潮，想趕時髦，也想表現表現自己。就開玩笑的返給她：“你的故事得非常的特殊，具有震撼人的心靈——就是說得有跌宕起伏，吸引人的魅力，我才能給你寫。”她又回話“那當然了。真的，很特殊。我都受夠了。想發泄出來。”

我們隨后，就說定找個恰當的時間坐坐，讓她具體的談談我聽。我并特別的提出，談時，只檢些重要的談，不要將些雞毛蒜皮的瑣事當成大事倒出來。她自然答應。我也滿口應承。

隨后，因另有別的網友過來聊，我就主動地找了個理由客氣的將她的關了。又一邊胡扯亂聊著中，對剛才她提出的問題，總是放心不下。隱約覺她的生活中看來出了什么問題，可能婚姻上不太美滿，有所不妙。過去，她也曾經多次與我半開玩笑半認真的提出過，讓我幫她給找個新的對象。說她和她老公，因兩地居住經常的鬧別扭，不和，生活極不幸福。她想分手。我總是勸導她，夸她老公很好，孩子大了，這些年都忍過去了，就別胡鬧騰了。免得離后再后悔。她也擔心，離異后再找個合適的困難。看來猶豫遲疑著一直無法斷定。可那個令她可怕難受的陰影也一直像個難以剔除的幽靈附在她的心上，使她寢食難安，胡思亂想。我也暗暗的齊她難過，不希望她總是憂傷的處在這樣一種孤獨無助的苦日子里，得不到慰籍和疼愛，孤零零的生活在一個貌似有婚姻實則虛無的殿堂里。但，我也無奈。

我是知道，人處孤單的難受。老是處那樣的環境，容易使人患得患失，甚至得抑郁癥。那簡直是種痛苦，是種莫大的精神折磨，致人精神失常，分裂。俗話說，就怕夜半擾夢。孤寂難耐中，不知道就仿佛飄浮出幽靈，那個牽魂動魄，震懾的威力是非常慘厲令人恐怖的。所以就感覺，生活得極不幸福。一個人的生命，一旦若處于這種的環境里，失去了依靠，沒有寄托，甚至連自己想為之付出精力的對象都沒有，那還算什么美好的人生？怎么感受愛情的優美？當其在日常工作生活中遇到挫折和困難，無處傾訴得不到同情和幫助，一切都得自己去殘忍著承受，也就沒有了親情，自然就將覺自己已經在遠離了和美的世界，麻木得成了木頭，遲鈍傻傻的呆立于這個只見四季風雨輪換沒有自然的人生世界。她就這樣。因此，催她顯老，失了容顏。我早就從她的臉上以及她眼瞼的翻動中，看出露出的愁苦和茫然的辛酸，很多，很多。生活的風雨剝蝕得她臉色憔悴，目光雖有笑意卻似也難堪的呆滯。眼風少了那種清新的溫柔，脈脈隱隱有情卻不算怎么明媚。就是個可伶兮兮的被動樣子。

人呀，一個孤獨無助有家卻難享美滿的女人呀，生活在婚姻的真空里，難免有難測之隱，疼痛得出來矮頭/

為了打發時光，所以，她也和我們一樣，經常的出來活動，健身；尋些新的刺激，樂趣。所以，也就認識，有一定的交流，了解些彼此的事情。內心世界時也被傾訴出來，當作天方夜譚。

今晚，我們又在舞場上見面了。再次談起昨晚的話題。她有些急不可耐，率直的與我道：“我的生活經歷真的很特別，很坎坷。你想象，我一個女人，自結婚二十幾年來，自己帶了個孩子，自己照顧自己，有病什么的，家里事情等，都得自己解決，多么的艱難呀/我這一生真是不幸福。我覺以后，也不可能過好。在不上一塊過。這是我的感覺。”

“在不上一塊過。這是我的感覺。”這后邊話，可是出自她的心里/我驚疑著瞪著她悒憤的臉，“你—”我欲言又止，再次打量了她一眼。見她黝黑的臉面上露出一絲苦澀的笑，喜憂參半，摸透她確實處于那種那難堪之境。于是就直接勸她“說別的是假，你孩子都上大學了。有什么事，還過不去/再說，再過些年，你就也好退休了，怎么還過不了一輩子。他退休后，不也就回來了嗎？”

“看來，難——”她感覺難以啟口說清楚，又突然打住。轉換了下口氣，和緩著長嘆“誰知道以后怎樣呀？”她對自己的婚姻前程有些莫名其妙“我們從來也沒打仗，表面一直很好。” 這與她過去的傾訴相反。我知道她隱藏了苦衷。