電話里她告訴我你在她記憶里有整整七年了。七年，我想她是一直愛著你的，雖然她的身邊已有了別人。她與我聊起你，聊起那時你們之間的愛情，在愛情的之前與之后。我與她已有五年沒見了，五年的時間，我們都在成長，以不同的方式，對抗生活中遇到的種種。還好，在時間的鼓動下，我們學會記得，也學會原諒。也慶幸，彼此還能記得，還想記得。而與你，我想，遇見你，不只是為了遇見你，更是為了能遇見更好的自己。

你長得很好看，成績很好，那會兒班上喜歡你的女生還真不少呢。我也是其中一個，她也是。只是她曾和你在一起，而，我沒有，更像是個局外人。隨著長大吧，她也向我感嘆感情中的美。她常說起那時候你們沒在一起卻已經開始悄悄關注彼此，那是一種知道彼此的存在，有著未知，有著向往的等待，有著希望。這的確美，很單純的愛戀，美得讓我羨慕。

我曾與朋友說起過你，自然是繞不過我的這段暗戀。朋友聽著，總會定義我的難過。我想，也還好，并沒有我想象中的那么難過吧。也因為你，我與她漸漸地疏遠了，友情與愛情，似乎在那個年紀，總是只能選擇一個，總會淡淡遠離另一個。我試著回憶起那些難過，可是卻不怎么有印象。唯獨記得在你們在一起的那段日子里，自己總是低著頭，以一種默默難過的姿態表達自己的情緒，總是會有眼淚的，可還好，在那個并不成熟的年紀里，我也沒有因為你們而選擇傷害過自己。

后來，你與她分手了，可我還是沒有勇氣向你表白。這是對的，我也開始明白，我喜歡你，其實你一直知道，你沒有表示只是因為你不喜歡我罷了，你也沒有給我任何可以想象的空間和一種更加接近的可能性，關于這點，我很感激你。我看到過一些人，他們明明不喜歡對方卻還是會在言辭和行為上給對方一種想象的可能，這樣的結果自然是很糟的。所以，我很不喜歡在愛里明知道不可能卻還給予對方想象的空間的那些人，他們仗著對方的愛而恃寵自傲，以別人愛他的名義變得理直氣壯，他們折磨的永遠都是那些愛他們的人。

我想與你，我回憶起來還是有我們的，那種青春爛漫的日子，總是有著很好的存在感和放松感。記得那時，音樂課上，我小聲起哄你唱《擱淺》，可你每次都唱了《晴天》，那時，數學課上，面對黑板上難解的排列組合方程式，彼此一副?態，調皮的向對方吐吐舌頭。那時，我記得我坐在你后桌。以致于看電影《那些年》的時候，我哭得不能自已，我想是不是因為我記起了你。

后來的那個學期，我開始努力學習。你曾當著很多人，說要向我學習，學習我的努力，學習我不吃油炸食品。我暗自偷笑了好久，我想我已經釋懷，開始明白并不是喜歡就是要去占有，我想我們是可以成為很好的朋友，只是彼此沒給對方多的時間而已。

畢業后，我們已不再一座城市，也斷了聯系，但這并不壞。我也能記起，在畢業前夕，同學組織聚餐，那天，你還特意發了我短信要我去參加，我知道那時你和另一個女孩子已經分開了。我拒絕參加了這次聚會，那時，我想我長得不夠好看也不夠優秀，因為那點自卑導致我無法去面對你，面對我自己。而現在的我會告訴那時的我，女孩子要有自信，好看是綜合指數的，它不僅僅指的是外表，還應包括內在修養，知識儲備，積極向上的姿態。

前不久，在書里，看到一段話：“喜歡只是一種感覺，愛的起初也是喜歡，但后來它會承載很多行而向上的東西，讓它變得復雜、立體、但也更容易悲傷。”

我想對于你，我也只是處于喜歡。但并不否認，這樣的喜歡，很微妙。在那段時間，我擁有了很多向上的力量同時也附贈些難過給自己。我們每個人都會遇到讓我們成長起來的一些人，這些人，不管他們以何種方式讓你成長，你都須感謝他們的存在。我是個記憶力不怎么好的人，時間這個勁敵，我怎能抵得過，所以我也只能通過這些文字和相片給以記載，記錄我青春中的成長，讓我的記憶擁有存在式的生命。