我搖下你冰封的滄桑，開啟了自我的承受，是拜你所賜的生剝硬抽，是無言的默默甘愿。

——題記

我早戀了。

在這個不合適的年齡，不合適的時期。

只因深愛，所以不舍。

他有她，如果他們真的快樂，我是不是不該介入。

她恨我，

我羨慕她。

她恨我，只是因為她發現了我對他的心意。

我羨慕她，只是因為她擁有我付出再多也還是得不到的東西，而我其實并不恨她。

她可以那么輕易，就可以收獲他真切的關心。

她可以不用主動，就可以讓他主動來找自己。

她可以那么放肆，就那樣張狂的說他是她的，

她一個人的。

我愛他，真的。

我沒有成年。但是，誰說只有成年了，才會懂得什么是愛情。許多人成年了就現實了，愛情三觀就成了一條可悲的利益鏈，那么愛情完全變質，難道不是嗎？

他是我惟一親口訴意的男生。

如果他不好，我又怎愿置予一切。

我曾放下身段，放下強烈的自尊心，放下忐忑，放下緊張，就是因為我不想錯過他，錯過一生中不多見的異樣情愫。

我敢告訴他我的心意，是我以為他大抵也是在乎我的，我以為我看出來，他在乎我。

沒錯，只是以為。

當我無數次付出心意，也無法收獲他一次的主動時，我才幡然醒悟，原來一切僅僅，是我的“以為”。

她那么恨我，但她卻并不了解，我有多渴望著她擁有的一切。她罵我是婊砸，她的朋友用不屑和鄙視的眼神望著我，知情的不知情的都來問我關于這件事，有不少人會驚訝，為什么平日里和男生保持明顯界限的我也會有喜歡的男生。

這些的這些，那些的那些，一切的一切，我都無心搭理。

可你知道嗎，

我愿背負這世間最毒最毒的罵名，只為守護僅有我在乎的心花世界。

僅僅是因為，我曾那樣深愛過，那個那么好的你。

我愛很多人，我愛這世間的一切，我對世間美好的一切懷著崇高的敬意，對世界充滿生機的一切懷著滿腔熱情，對世間快樂與不快樂，好與不好的一切微笑，盡管苦澀，盡管有人并不愛我，盡管有人恨我，我也善待這世間的一切。

但我也是自私的。

我自私的希望他只屬于我，盡管她曾說過他只是她一個人的。

他和我已不再現從前，我們是不是沒有奢求的可能。

我還在卑微奢求著，我想著已經絕望了，但心中總有一股力量支撐，叫我別放棄。

于是我還在傻傻的等候，渴望著想要的。

“明明愛很清晰，卻非要接受分離，我至始思念的你，難過還來不及，愛早已融入呼吸，不存在的存在，心里。雖然很努力，練習著放棄，我的心卻還沒答應忘記了你，真的很難過，答應了你不再愛你，可我卻還沒答應我自己。”

那么好的你，給了那個她，那么卑微的我，是不是沒剩。

我怕了，我真的怕了。

就算愛對了是愛情愛錯了是青春，我也難以承受付出所有卻無法擁有的痛苦。

有沒有問過我，要是習慣不了呢，要是……

……

呵，能怎樣呢，

我必須習慣。

只是得不到而已，只是這樣而已，為什么對我來說那么殘忍。

因為僅僅為你，僅僅為你帶動心緒，只因我早已將你的一切匯入血液中，所以才會難以分割吧。

因為僅僅為你，所以當全心全意付出卻得不到回報時，曾痛苦失望的問自己：“我是不是不夠好？”

我是不是不好？

你曾說過讓我畫一只兔子，于是不擅長畫動物的我，當天著了魔一樣練習，才畫出像樣的。

于是，在那個雪花八菱，紛落窗外，一切都涂鴉成浪漫的白色的圣誕夜里，我精心繪制了一幅唯美的圣誕兔，在你和她約會時，偷偷夾進你的練習冊里，感覺狼狽又可笑。

那夜，心比雪花冰。

我獨自走在寒冷的橡膠跑道上，風徹骨地吹刮著。

涼透了，木然了，便突然覺得自己為他做的一切很沒有意義。

怎么好說呢，為了你，我努力把自己變得更優秀，卻面目全非，變得人不人鬼不鬼。

因為習慣了你的存在，所以才無法習慣你不存在啊。

答應自己吧，別再深陷了，哪怕再不舍，哪怕……

終于，

那么多的哪怕，就算承載著再多的不舍，我也還是要逼迫自己，把你當成陌生人。

盡管那些僅有我珍惜的記憶揮之不去，

盡管那些曾燃燒的熱情還未熄滅，

盡管那些曾鮮活過的感情依舊銘刻，

盡管我依舊無法忘記，

盡管……盡管……

我還是要答應自己，一定，一定要忘記你，這份愛比鳩酒還毒，比死亡還恐怖。

你知道嗎，為了你，我多害怕我再極端下去。但我不悔，因為我也曾擁有水一樣澄澈的青春。

可我都只能默涼了曾暖心的一切。

但當我無法忘記，那這份愛將長埋心底最深處，

至死不渝。