今天的我奇怪死了，我和爸爸吵架了，我不知道怎么形容這種感覺，反正我和他吵架了，沒有遲疑，沒有頓挫，就是這樣，義無反顧，想想我還真的是一個瘋子一樣的人物，呵呵，我不夠好，不夠溫柔，所以也不會有人喜歡我，我知道的。

還有，我很難過，今天在睡覺過程中，我忽然發現，我那濃烈得化不開的喜歡居然慢慢融化了，我真的好難過，原來我對一個人的喜歡這么廉價，才幾天不聯系，他就恍如幻影一樣的存在，那么要再多幾天呢？是不是就像泡沫一樣在陽光下砰砰碎裂。但是也許量變決定質變，時間讓我認清了自己的心，我對他只是依戀，所以才會那么容易忘卻，是我一步步送自己入坑，又一步步營救自己出來，有的時候，我真的懷疑自己是不是受虐狂，老把自己送入險境。我多么希望我能夠真心喜歡一個人或者得到一個真心喜歡我的人，可是哪有那么容易呢？那個人也許明天來，也許后天來，也許一個月后來，也許一輩子都不會來。有時候命運就是如此殘酷。就連這一次我傾盡所有，拼命去愛，也沒能夠得到什么難忘的回憶，我第一次為男生做事，第一次約會男生，可那又如何，我們之間，間隔不是一丁點兒，他喜歡的我都不喜歡，我喜歡的他也不屑一顧，這樣子的兩個人不是說不能在一起，即便在一起也是經歷了很大的磨合的，可我與他糾纏瓜葛了這大半年，他壓根兒就沒有試圖包容接納我的心思，我努力向他走去，他卻在原地不動，我怎么能不失望。我和他的分崩離析不是外部因素，不是說我和他有怎樣的貧富差距，門不當戶不對，也不是說他媽媽怎樣瞧不起我，未來會爆發婆媳大戰，更不是說我們之間有第三者的插足，關系不再淳徹。所有的所有不過是我自己的問題，我真的無法再忍受了，我向他走去，他卻定在原地不動，嘴角掛著略帶嘲諷的微妙的笑容，或者尷尬卻不失禮貌的微笑。我和他講自己的進步退步懶散勤勞，傷心愉悅難堪過往，他照單全收，沒有任何回饋，我不相信他是一個沒有過往的人，也不相信他沒有情緒，我曾經一而再再而三地給他的行為找借口做辯護，試圖自欺欺人，瞞天過海。其實結果根本就不會有所改變，他還是喜歡上了班花，那個活潑開朗像彩虹一樣的短發清純女孩兒，我則變成了一個妥帖切實的備胎。還記得我跟他講的，斯人若彩虹，遇見方知有。現在想來，真像個笑話。

所有的一切回憶起來都是那么那么的滑稽，是的，我長相平庸，資質匱乏，你可以否定我這個人，但你不能否定我對你的愛，很多事情我不說，不代表我沒做，你怎么可以那么順遂的和我做朋友，我不需要你施舍給我的所謂友情，我要看得見摸得著的愛情，我要你為我擔憂為我籌謀，牽掛我，在乎我，而不是所謂的我找你你就陪陪我這個寂寞空閨，你應該清楚的吧，如果沒有你，不是為了和你制造話題，我有大把時間完善自己，讓自己變得無比美好，可我遇到了你，我到底栽在了你手里。士之耽兮，尤可脫也，女之耽兮，不可脫也。為你，我耗費了多少時間精力，我投入了我年少時代的所有，竟然只是替別人養男票，或者男備胎。也許我就是個賤貨，我承認我無時無刻每分每秒都在想你，我做一件事情都想和你分享，看到搞笑的想講給你聽，我就是中了你的毒，此毒無解，我抓耳撓腮，我上躥下跳，我像個猴子，我又像個原始人，只可惜我沒有做到像你喜歡的人，這真是最大的錯誤。傾我所有，換不回一顆真心，我真的受了傷，我不會告訴你我為你做的，我也不會再犯賤找你，快刀斬亂麻，既然你不喜歡，那我滾就是了，我給你所有所有的自由，給你應該有的海闊天空，我不會再天天計劃著怎樣和你碰面會讓你眼前一亮，也不會再去計算著你的時間找你聊天，更不會上課神思起伏看你的背影。我現在把我對你的愛封存在這里，2017年8月6日，從今天起，我努力不再愛你，時間會把這苦澀釀成甜蜜，我最深愛的少年啊，你，好好的。

我不知道我怎么才能走出來，我好難過。