在那個遙遠的逝去的被遺忘的青春里，年少無知的我曾霸道的認為——只要相識，便是有緣；只要有緣，便需誓言；既有誓言，便應遵守。只是那時年少輕狂，讓我誤認為了許久。既然無緣，何須誓言。——題記

在回憶路口，徘徊著。青春雖已逝去，記憶雖已凋零，人老珠黃，但那傷疤卻不曾離開。如今，又在錯的時間里，掀開那丑陋的疤痕，在上面狂妄的撒鹽。

現在是2015年1月了，在北國大風呼號的日子中，望著來往的身影，已然意識到自己二十歲了。二十歲，有青春還可以消耗，揮霍。可是靜了下來，再也掀不起任何波浪了。二十歲，我的世界終于再沒任何牽掛了！

轉角，那年的街道，我竟再也找不出一所我記憶中所熟悉的房屋，原來。一切早已走遠。記憶又回到那年的流光中，看那不為人知的過往。

【年少輕狂，流轉了誰的時光】

那一年，我十三歲，正是青春的叛逆期。那時的我年少輕狂，目中無人，霸道無理。我的初中老師們這樣評價我：骨子里就透著一股壞氣。那時的我，曾揚言要去堵老師。那個時光，我為了給自己所犯的錯找一個借口，高舉著“不懂什么年少輕狂，只知青春無悔！”的盾牌。其實，在某些個夜晚，我也曾想過放棄，因為累了。那時，我又固執的認為：沒有人會改變我了。直至他的出現。

夏天，煩躁，悶熱。他們放了我的鴿子，讓我一個人在夏日中苦等。回去時，滿肚火氣，竟沒看路，撞傷了人。緣分就此萌發，命運的齒輪亦開始旋轉。

我撞傷了人，本是我的錯，只是那時，太過張狂，竟讓他道歉。亦然，那男生又豈甘心。一言一撞，最后竟打起來。我承認那時的自己沒有做到大家閨秀，要不然又怎會在夏日出來又怎會因言語不合就動手打人呢？

路人紛紛勸阻，我心里直罵虛偽，他的幾個好友一點都不敢幫他，因為那時的我就像一頭狂躁的獅子，目中無人。最后是他的那群朋友到來，把我攔下。可我再怎么厲害，也寡不敵眾。

然后進行談判，最后的最后啊，其實我也不知道怎的，我們就稀里糊涂的成了鐵哥們。或許不打不相識吧。

可是，在青春期中的女生，難免會有一些愛犯賤的表現，我就是一個活生生的例子。久而久之，我也不知為什么，竟然背叛了我和他的友情。其實我在后來的后來是十分后悔這件事的。

他談戀愛了，興沖沖的來到我面前報道。那女生，長相甜美，一頭烏黑長發剛好及腰，安靜，就像一杯夏日中的涼飲。我承認，我當時是比不過她的。要說可以比過她的，不過是打架厲害。可是，每一個男生都是希望自己保護自己的女友，誰希望自己的女友要保護自己呢？所以沒人敢要我。

他們很恩愛，真的很恩愛我看見他們走了四年的時光。在他們戀愛的時候，我也曾向他表白過，我問：

“如果你和她分手了，我說我喜歡你，你答應嗎？”

可是他跟我說，我和她永遠不會分手的，是啊。干嘛去犯賤，人家過得好好的，干嘛去打擾。

在見他們在一起的時光，我承認自己有太多的不足，那時的我自卑著我的一切。我為自己的懦弱買單，我退出了他們的生活，我不再打擾他們。

偶爾幾次，不過是兩人吵架時，我幫忙調解而已。直到他們恩愛走到了現在。

【心靜如蓮，頹廢了誰的青春】

我看著他們磕磕絆絆走到現在，我恍惚在某天下午，望著公園那個他們剛剛離去的長椅，上面尚還殘留著他的余溫，我去尋找那一絲溫暖。他們的愛情，或許已經到了那種堅不可摧的地步了吧，我不會再有任何希望了。

那晚，我問他：

“和她在一起，你真的很快樂嗎，你真的愛她嗎，你真的可以和她相守一輩子嗎？”

“可以啊，我愛她，我可以說和她在一起的時光是我最快樂的時候，從來沒有過的快樂，我們說好了，等我二十三歲，我就會娶她。那時，你也要來。”

望著他的剛發來的消息，不只是哭還是笑，哭什么，是因為知道答案了嗎；笑什么，是因為終于解脫了嗎？

我發了一個哭笑不得的表情“好啊，明天陪我出來一天吧，不醉不方休。”

“受啥子刺激了，沒問題，陪著你。”

望著他閃動的頭像，我告訴自己，最后的歡愉，請珍惜。

那天我們玩得很瘋。我是受刺激了，說好的他陪我，結果還帶了一個她。

夜晚，在ktv，我玩命的唱著，就在她去洗手間時，他湊過來，說：

“大明明，我許你一個承諾好不好，我要對你說，我希望我會和你步入婚姻殿堂！”

我的大腦立即當機了，我機械轉頭，問他：“真的？”

他激動地說：“當然，其實她早不愛我了，只是他找不到理由分手而已。”

我是歡喜的，因為，我覺得是我的努力，或許他是看到了。然后去了洗手間想去冷靜下，碰到了她。她攔住我說：“我有些事想跟你談談，其實，我總覺得他不愛我，反倒是愛你的，他每次都捎帶著提起你，你愛他嗎，我不想失去他。”

我感覺自己掉進了一個圈子，不是說明明她不愛他了，為什么她卻說還愛著他？無數疑問向我撲來，腦袋瞬間清醒，這是為什么？

“怎么了，那你要怎樣？”我機械回答，避免了和她正面回答。幸好她也沒逼我。

“我就是不放心，那么既然你不愛，你可以給我下一個毒誓嗎，就說你無論是在過去，現在還是未來，都不會出現在他的愛情世界里，當然，如果二十歲時，他還是愛著你的，我會放手的。”她無辜的望著我。

門外，響起一陣腳步聲，很熟悉，是他的，沉穩有力。

“好，我在此立下毒誓，我在二十歲之前無論是在他的過去，現在，還是未來都不會出現在他的愛情世界里。即日生效”

腳步又走遠。留下一個背影。如果真的愛我，他應該會沖進來努力搖晃著我問我為什么，可是他沒有。我也不會認為他會顧慮這是女廁所。不愛就是不愛，何必什么承諾。

從此以后，我走了，和他斷絕了一切聯系，他也找過我，請求我的原諒。我也曾每每告訴他，我在天津xx學校了，可是他一次也沒有來找過我。就像飛鳥掠過天空后，不留下一絲痕跡。

【罅隙光陰，飄落了我們的誓言】

就這樣，在罅隙光陰里，我過了兩年。在這兩年，我懂了很多，那年的當時的那個局，我也不想再去多想什么，我只知道，我一直都記住了，不管是圈套還是真心，騙局，我只知道這兩年是我堅持著的就是他的許諾。

抬眸，看著學校最引人矚目的大鐘，今天，是放假的日子，我兩年里，沒有見過他一面，但是回憶起來，記憶中的，不是模糊的輪廓，反倒愈來清晰。壓抑著心動，沖出這個世界，囚了我兩年的世界。

到現在想想，明明自己那時已經決定放下，忘記，但是，現在說什么好呢，我還是為著自己找著借口：只是那時無知，犯賤一回可以原諒吧。

我想給他一個驚喜的，所以我沒有告訴他我回來了。沒想到的是，他給了我一個大大的驚喜。

一年前，他跟我說：“大明明啊，我跟她分手了，你還愛我嗎？”

“恩，還愛吧。”

“那我們可以嗎，我等你到畢業，然后我們就結婚吧，我相信我們會很合適的。”

我當即回復了他：“好！！！”竟三個嘆號。之后，他跟我說他家沒有變換位置，一直都是原先的老地方，如果回去，記得告訴我。所以這也是我現在如此輕巧便可尋到他家吧。

我先將自己安頓好，回顧一下久違的地方，竟變得感觸起來。

他曾告訴了我，他家鑰匙藏于哪。將自己收拾好，擺了個poss，來到門口尋到鑰匙，輕輕轉開房屋，發現空空一人。驚覺可能他有事出去了吧，屋內深處，突然傳來一陣嘩啦啦的水聲。

這是怎么一回事，他在洗澡嗎，那就再等等罷，心里想著怎么樣跟他問好，突地，里面傳來一聲屬于女人的嬌喘…

“這…這是…什么啊？”我努力告訴自己，這不是真的的，就在我思索中，門應聲而開。他一見我，下意識將身旁的女人往后一拉。

這時，我便都明白了。

“干什么這么緊張，我長得又不是很可怕，我只是跟你說一聲，我要走了，再也不會回來了，這次就是真的再也不會回來了，你這么早就結婚了啊，我都沒來得及，正好，我帶來了酒，我自干掉所有…”

拿出酒，那是伏特加，烈酒。從回來我還沒有吃飯，喝下一口，便覺得心肺如同火烤般。但任那火再熱，我的心的疼痛，遠比被火燒灼著的疼。

我閉上了眼睛，默默的承受，干掉了一瓶伏特加。果然，空著腹喝酒，我算是體驗到了那種心肺被燒灼的感覺。再睜眼，已是恢復些許清明，我還要保持清醒把最后兩件事情做完。

“對了，我也沒什么禮物送你們，以后也送不了了。不如這樣吧，我這身衣裙算是禮物了，可好？”

不等他說話，我已割下一個袖腳，扔給他，算是了了結。最后我附在他的耳邊輕輕吶呢：

“既然我們早就不可以了，為什么還要招惹我，為什么還給我誓言讓我苦苦等待，你果然心狠，那是她吧，果然是個美人。”

【荒蕪時光，忘記了我們的過往】

從那以后，我便不停告訴自己，他不可信，不要去想他，可是自己還是不住的去想，想到已經幾近瘋狂，我開始不停地讓自己越來越忙，不停地，就像陀螺一樣，不停的高速旋轉著，旋轉著，旋轉著……

直到壞掉。

我十九歲，我告訴自己，還有一年，一年了。明明說好不再愛他，卻不知為何還固執的守著承諾，明明可以談戀愛了，卻不知為何，還在內心告訴自己還有一絲希望，或許這就是我以前常掛在嘴邊的犯賤吧，現在自己親身體驗了。感覺只想呼自己自己幾個嘴巴子，為自己當年道個歉。

次日，她找到我說，你還是放棄吧，你們永遠不可以。我那時笑笑，說道：“我只答應你到二十歲。”她的臉色驟變，就在這時，我從未想過的狗血劇情竟發生在我身上。

是的，是他!

他看到了她搖搖欲墜，我見猶憐的樣子。他將她扶到沙發，輕輕拭去她的眼淚，那般溫柔，那般刻骨，那般心痛。

我問道：“怎么？要打我？你可未必打得過我。”我倨傲的抬著頭，不愿解釋什么，反而咄咄逼人，維護著自己那可憐的驕傲。

他沉默了半天，最后扶起她，甚至連眼神都沒給我一分，只想當初一樣，留給我一個瀟灑的背影“太讓我失望了。”

空空的房間，就剩下我一個人，孤零零的癱坐在地。我很想哭很想哭，但不管怎么樣，都只是紅了眼眶，一滴淚都不曾掉落。

我想：這就是他的答案了吧，他對我，不過是好奇吧，只是為了得到一個答案吧，只是為了尋的一個心安吧，只是為了看我笑話吧，只是為了證明吧，只是為了他和她的生活吧。自己仰望著天花板，空空的眼睛，再也得容不下他的身影。

二十歲，我的成人禮我們的誓言盡頭。

那天，我碰見了他，我從不知道，自己就在半年前還愛的死去活來的人，就已落魄成這般模樣，胡子已幾天沒刮，頭發也亂糟糟的。她呢？他似乎是看見了我，沖上來，拽著我的手，說：“我以后只愛你一個了，我真的只愛你一個了，我們結婚吧。”

我看了看，便明白了，他們分手了。

我終究是沒趕上啊，如果早一些，我和他或許正甜蜜的享受情侶生活；如果晚了些，我也不會受傷害了。

這樣也好，我們早在我們十九歲那年，就注定回不去了，我們早在那是就已向著北里彼此的方向行駛著，現在，我們走了太久，已找不回從前。

我輕輕將手抽離，攏攏他的頭發，笑著說：“回不去了，早就回不去了，我沒你想得那么無堅不摧，我已經淡忘了，回不去的，就讓他回不去吧，我們從相識的那一刻開始，就注定無緣了。”說著，走著，我不知道他有沒有聽到，我只知道自己帶著自己的驕傲徹底的干凈的離開了。

在北風的呼號中，為自己跳舞。

他們問我：“你不后悔嗎？”

“不后悔了，二十歲之前，我是會后悔的，二十歲之后，我便不會后悔了。或許我們本就無緣吧。”那時的我，笑得云淡風輕，一副淡然的樣子。

事實上，我也真的放下。

初始時，我沒有認出他來，后來看到了他們那時我給他們做的情侶戒指才知道是他。不到半年，我就已經將他忘得干干凈凈，所以，我也沒那么愛他，或許我的那時，只是吃不到葡萄說葡萄酸吧，可怕的占有欲啊，竟將我囚了這么久。幸好，我最后還是放下了。

我告訴自己：

從此以后，陌路相逢，不過泛泛。

【后記】

最后，他怎樣，我不知道；她怎樣，我也不知道。不相關的人，何必又去浪費幾個腦細胞去記住呢？我的生活很幸福，我的丈夫愛我的唯一一點：從傷痛中走出來的我。

最后，我在自己的日記本里最后寫下：既然無緣，何須誓言。然后將它埋入地下，陰陽兩隔。